我最近，在憂心還有不到二十天，中間還有個端午節放假，我的學生就要期末考試了！

這年的情況，是百年不遇的一個特殊時期，硬生生的把本是一個長學期，過成了一個短之又短的學期！何況我的學生大多數是留守兒童，父母長年在外打工，親子交流，孩子的自律性可想而知！網課的效果也可想有多糟！自五月十八日開學後，每一天課上，我都在給學生餓補！狠不能把一節課當二節課用！即使這樣，到期末考試，也就是隻能把教材粗粗的梳理一遍！我憂心我的學生這一學期的學習效果！我一直在給他們做思想教育，多麼想在這有限的教學時間裡，培養起他們自覺、自律學習的習慣啊

我的學生，你知道老師的憂心嗎，你理解老師對你們的殷切期望嗎？

我希望著，希望著，我親愛的每一個弟子能懂老師的良苦用心，只爭朝夕，刻苦學習！

最近，我在憂心，到我放暑假，北京的疫情會不會被打敗。我的外孫從過年回京後，我就一直沒見著他，怪想他的。本想一放了署假就去看他，一解想思之苦！可現在北京的疫情這麼嚴峻，我在憂心，何時，我才能見到我的親親寶貝！

我在期待著，期待著，北京，早一天擊退疫情，讓我們一家早日相聚，以享天倫之樂！

最近有點時間關注自己的內心，想了很多事情。希望自己能越活越明白，越來越知道自己想要的是什麼。明明白白地活，踏踏實實地做，感受生活的美好，讓自己有能量。

好久沒有失眠了，想了很多事情，那些過去了的，還有不得不去面對的。時間真的把鏡頭帶走不假思索，很多事情不得不按部就班去完成，想到這些就覺得太可怕了，真的好可怕。

心情太糟糕了，低落，想了很多事情，想完之後更加不開心。可是我最害怕的是，只有我一個人在想這些事情，我怕只有我一個人在投入。過去做的決定到底對不對，這樣的日子還要持續多久，想要開心起來。

都是沒有結果的事，很多事情現在想破腦袋都想不出個答案，就像摸石頭過河一樣，想了無數種可能，就是沒有結果，真的快要煩死了。

這兩天真的想了很多很多很多事情跟自己對話，跟朋友，不同圈子的朋友，對話的感覺真好。希望，好的狀態一直保持。愛自己，自我重建，自我擁抱。

最近被感情所左右的生活，被沒資格的事情擾亂了情緒。想了很多。我的糾結，我的迷茫，我的無助，我對未來的不確定。其實沒人能給我回答，也沒人能幫我。包括我試圖在別人身上找尋的安全感。這一生，可能精彩的就是未知吧。踏出去的每一步，都沒有回頭路可走。不想做無用的感慨。只想安安靜靜的睡個覺。老老實實的上個班。踏踏實實的愛一個人。平平淡淡的過一生。一生所求，無非就是這些。

我想，我可能是，失眠了啊，果然，晚上不可以，想太多事情啊，想了很多，也是，一些無用的東西。

過去的事，不管你多麼遺憾多麼委屈，終究都已經過去了，如果死死抓住不放，那麼最後疲憊的，只能是自己。很多時候，很多事情，如果換個角度思考，換種方式改變，或許就能得到意想不到的收穫。一件事情，如果想了很久，還依然糾結於心，那麼就放下吧；一些人，如果接觸了很久，卻仍感覺不到真誠，那麼就遠離吧。

有的時候真的很後悔自己做決定，但是想了想你在決定這件事情前，你也是考慮了很多。還不是怪自己怕著怕那的，最後還是委屈了自己，但是吧，自己選的既來之則安之，也就說不管為來你和別人的差距有多大，這條路都是自己走的，努力吧，成為自己想要的人。

人生一世，草生一秋，在這段空閒的時間裡你想了很多繁雜的事情，常常把自已困住。願你多抬頭，放眼未來，心胸再開闊一點，笑容再多一點，更加勇敢一點！

我發現我真的是太單純了，那種深不可測套路滿滿真的是不適合我。所有事情我都會在我自己身上找原因，甚至是否定自己。但是事情過去很久反覆的想了很多遍，真的不是自己的原因。希望自己永遠守住心中的那片淨土。

零點之前經歷了很多事情，躺在床上想了很多。有點不甘心，但是好像再也感覺不到以前單純的那種喜歡了，再也沒有那麼喜歡過一個人了。

一個人，思想上雜念很多，想了很多不開心的事情，你說他的心怎麼能夠清淨呢？

那天晚上我熬夜到天亮，我想了又想，想不通的事情有很多，但是在你忍心傷害我那一刻開始，我就知道，你沒有在乎過我得感受，因為你不愛我。

最近的焦慮，再一次讓我今晚睡眠阻礙，想了很多小時候的事情。

這些日子想了很多很多，想明白了很多事情，也看開了很多事情。這或許是成長中的必經。多說無益，珍惜當下就好。

我只要學會看透現實現狀就好了，很多事情想了，也有可能背道而離。