有過。

我一個男生，當時女生和我告白，本來我不準備在學校談戀愛，結果我後面答應了，她很開心,和我講了好多，怕我嫌棄她，我當時也很開心，覺的有一個人原來喜歡了你好久，而我怕她自卑，所以我對她一直很好，給她買各種東西，她說晚上想聽我說話，於是我天天晚上給她打電話，每時每刻我幹嘛都想告訴她，我幹嘛我也想知道。

她提過一次，兩次分手，我難受了一晚上，給她發了好多訊息，她後來同意在一起了，第一次和好她哭了我也哭了，因為我覺得我真的喜歡她了，第二次她很開心和我開了影片，當時的我也很開心。

後來第三次真的分了，我領悟到很多，是她提的，她說當時對我只是有感覺，現在感覺沒有了，我知道她談過好多次戀愛，我不一樣，我第一次談，所以我認真反思了幾天，我和她講，再給我一次機會我知道如何戀愛了，以前的我戀愛太幼稚，我影響了她正常生活，而且我好面子，怕她最後和我分怕自己丟面子，所以和誰也沒有說。

真的難受，分手後又去不斷打擾她，最後朋友最不成了，一個多月的失眠，反思。

現在我有女朋友了，有時候真的出場順序很重要，感謝第一任讓我知道了如何更好戀愛，只是，很遺憾，你不會再給我機會了。

我的感情經歷在兩家的姊妹情中，都沒有結果是不是最可悲的？

我傷了雲和雨我也傷了樹和花。 雲希望他的雨，和我的鳳林一起茁壯兒成長壯大； 樹也希望她的花嫁接到我的園林裡和綠色美麗，創造奇蹟。不管哪種矚目只要成就了姻緣，他們有心投入所有能量，都希望我能接出 奇恩妙想的豐碩果實。

而我卻只有欣賞卻不敢折枝，或者真正用心所愛的表達。有人說你太膽兒小如果在你喜歡的印象裡，生米煮成熟飯和姻緣的成功都順理成章的話在不言下。我怎能做出這被道德譴責的事兒呢。因為自己突如其來的寒酸，別說這樣不到就連緊密的擁抱也沒有過，那時我經常卷著旱菸 吐出濃霧釋放內心無助的悲傷，囊中羞澀是一個男人莫大的蒼茫，更是我無語言表的蒼涼，面對心愛的人無法表達，更是流血的心痛，在非常時下恨鐵不成鋼！

在我文章裡也有友友說膽大點兒就成了，我的人格我的道德觀念，在無能為力的條件下是不敢超越底線，也沒想用不正當的手段達到自己的目的，人都說撐死膽大的餓死膽兒小的，我真的是被餓死的那個。情感空間是豐富的真實體驗又是貧窮的。

在我的情感空間裡如果是貪婪慾望的人或許把能靠近的女孩兒。都玩兒弄於鼓掌之間，滿足了所有慾望之後就說不合適而又草草了之，或者把所有女孩兒都達到自己的私慾，再說自己無能為力，這種人才是最不道德的。而又不負責的是社會現實中，無論大環境還是小環境？都是貪婪慾望道德敗壞的典型人物，他們是人渣的代名詞是社會霧霾 是多少？醒悟女孩流血的傷痛。我只能正是自己有所為而有所不為。