“如果一直聽女生抱怨，會成為垃圾桶嗎？”

這個提問，提問者和回答者應該都是站在傾聽的一方的角度來看待這個問題。那我們將這個問題一分為二來看待……

1，傾訴的一方

姑且不說抱怨的是女生亦或男生，每個人或多或少都會有抱怨，那抱怨的成本可能很低，幾句拉低情緒的話，比如怎麼什麼都是我的錯啊？比如他怎麼可以這樣子啦？

那作為傾訴的一方，當我們偶爾欲一吐為快發洩下心中的情緒時候，找自己的親人好友作為一個情緒的休息港灣，那沒有關係，偶爾抱怨下，對增進雙方的情義會有促進。

如果抱怨太多，聽的人應該也會疲勞聽覺吧，他是給你建議呢還是任由你巴拉巴拉的說呢

所以，作為傾訴方，偶爾的抱怨可以有，經常的抱怨，就要自己去分析下，為什麼有這麼多抱怨，除了抱怨你還能做什麼，雖然抱怨成本很低，可你依然耗費了自己的精氣神和別人的耐心，做點什麼減少抱怨，才是傾訴者真正的成長！

2，傾聽的一方

作為傾聽者，抱怨的人肯定把我們的關係當做鐵桿關係，放開心房，抱怨，情緒，委屈，難過一股腦的全部搬給了你，我個人覺得第一次先聽完完整的抱怨，然後可以站在共同感受面和他（她）一起輕微抱怨下事實，但是不要添油加醋，情緒穩定後，要真誠的和傾聽者一起分析應對抱怨的方法不是僅僅抱怨就好，而是要找到抱怨的源頭，切斷抱怨，改善方法，或者實際有用的溝通。

還有實際有限的方法，告訴抱怨者，我們是好朋友，但是今天我只允許你抱怨3分鐘，3分鐘後我們要一起來探討下這個問題，慢慢的引導你的朋友走向良性管理情緒的人。

面對抱怨，我們要做的真的不僅僅是傾聽，而是如何減少抱怨，正確面對抱怨，將生活過好，正能量一定會是好的影響力哦

我覺得我不是聖人，無論男女，一直聽別人的報怨，自己沒有渠道疏通的話，真的會變成垃圾桶的。

我之前認識一個小女生，剛開始認識還不深，覺得她真是個挺好的人。乖巧，會說話，能把人哄的眉開眼笑。

熟悉之後，發現她經常抱怨，說跟哪個從小一起長大的朋友吵架了；後來又說有個給她介紹工作的朋友一下子又不理她了。

我當時還年輕，不懂得如果每個人都跟某人處不來，問題肯定不會是出在別人身上，肯定是某人出問題了。

一次、兩次、三次，不分場合，不分時間，不分物件，她一次又一次地無理取鬧。

我一次又一次地勸說，根本沒效果，她已經站在世界的對立面，覺得所有人都對她如何如何的差。

有一次，我們在逛街。我碰巧見到了很久未見的同事，之前關係挺好，我們都很興奮，找了個地方聊了起來。

這位小姑娘接了個電話，吵了起來，掛掉之後就一言不發，趴在桌子上誰都不理。

天呀，我們那個尷尬，完全沒辦法正常聊天了。滿腔的興致就被這麼打飛了，草草結束了這個難得的偶遇。

後來回家，我太鬱悶啦，大半夜在樓下花園吹了半天的風，才緩過來。以後......肯定沒有以後了，很快疏遠了這種人。

所以，如果不是職業需要，我建議你不要成為別人的情緒垃圾桶。讓自己不痛快，又沒有好處，為什麼要做這麼吃力不討好的事情呢？

傾聽是很重要的，但是你傾聽不是因為她想傾訴，而是因為你覺得她該傾訴了，而你該去傾聽了。

個人認為是一種心態上的轉變，單純地去打斷對方，或者附和對方都是不對的。

女孩子傾訴很多時候不是真的想傾訴，而是沒別的話別的事了。你又不能跟她說點別的，做點別的，那她又剛好心情正在這個節點上就跟你傾訴，你就慢慢聽。

實際上，這也算是一個廢物測試。你是不是有用的，你是不是能明白她想要的是什麼。她想要的好簡單，不想那麼難過，可是說出來會讓一個人更舒服些嗎？其實不會的。

傾聽要把握一個度，到她把整個事情差不多講清楚了，就打斷她，別讓她再說下去了。比如說，和誰誰生氣了，為了什麼生氣，過程是怎麼樣的。頂多到這裡，就要打斷了。再說下去你就是垃圾桶了。你已經知道事情的本末了，你能給她解決嗎？顯然大多數情況下不行，她也不指望你來解決。