如果是新生嬰兒的媽媽，日常生活有一定的家庭收入，建議先放棄工作，好好在家帶孩子，畢竟孩子還小，需要多花一些時間和精力陪孩子。有的人可能會說孩子出了月子就可以交給公公婆婆帶了，自己繼續上班，暫且不說公婆是否有工作需要上班，自己帶孩子跟公婆帶孩子完全不是一樣的效果。公婆帶孩子，很多時候會按照他們那個年代的思想或方式來帶，很多一些傳統的觀念他們一時不會改變，也不願去改變，時間一長孩子耳濡目染定會受影響。自己帶孩子，雖然要比上班累（一些男性朋友可能不以為然），但是可以時時陪伴著孩子，樂趣無時無處不在。再者，如果孩子有個感冒發燒的可以第一時間給予充分的治療與照顧。

如果孩子比較大一些，比如到了上幼兒園或小學的年紀，這時候就需要學會放手了，孩子該上學的上學，做媽媽的該工作的工作，下完班及時接孩子就行，並且做到輔導孩子家庭作業，同樣也是陪伴孩子。 可憐天下父母心，不同時期做好自己的不同角色和職能就行

十之八九的媽媽會覺得孩子比什麼都重要，更不用說跟工作比了。

但是，作為一個媽媽，如果當全職媽媽會有“危險”，這個危險是指在沒有收入，沒有積蓄只能在家看孩子的時候，家裡的經濟自己還不能掌握的話那麼會很危險的，因為你每花一分錢都要伸手問別人要，都要看別人臉色，想想生活會是什麼樣子，比這更危險的是女人家當全職媽媽，累死累活的還落不到一點好，孩子有個頭疼感冒的也許會引來全家人的指責和攻擊你沒有盡心，你沒有照顧好孩子，沒有照顧好家等等，想想那得多委屈，多憋屈。比這更加危險的是女人在家看孩子，照顧家，大多數是不會打扮不會注意形象的，時間久了，老公可能會嫌棄你，會對你產生反感，你對家庭付出的都不算什麼，都不如他對你的厭煩來的突出。

所以，在有些家人來說，看孩子就是享清閒，就是舒服愜意，但是讓他看孩子他又不願意，讓公婆看孩子又怕他父母受累，自己的老婆看孩子就是享福，因為除了跟孩子玩耍別的什麼都不用幹啊，因為他養活你啊，那你得多舒服，但是這個舒服，這個清閒他不享受，他父母不享受，孩子的母親他的妻子不享受行嗎？

所以，我覺得看孩子有沒有工作重要全職媽媽是沒有發言權的，你說的再重要，再不容易，別人不一定贊同，說不定在別人眼裡這就是享福呢？所以，是工作重要還是孩子重要那得是對方說了算，如果他覺得是工作重要那麼就都工作，都做重要的事。如果他說孩子重要那麼，就得承認全職媽媽的重要性，否則一切都枉然。

每個人都需要承擔家庭責任和社會責任，媽媽也不例外。

不少媽媽把不能陪伴孩子的理由都推到工作上，但是工作忙碌到沒時間陪伴孩子的媽媽應該只佔一部分吧？再說陪伴更多的應該是在乎質量而非數量：你捧著手機陪著孩子，即使天天在一起又能怎樣？

在女兒小時候我給她灌輸了這種觀念：我是媽媽，也是老師，媽媽只有先成為好老師，才能成為好媽媽。現在媽媽如果只照顧你，卻照顧不好班裡的孩子，那你長大以後肯定不會認為我是一個好媽媽。

就這樣反覆灌輸，女兒明白了，也理解了我為何不能陪她——因為媽媽在努力做個好媽媽

父母的言行影響也許和陪伴同樣重要，努力向上、工作敬業的父母陪伴孩子較少，但是孩子大多比較省心，因為他們能夠看到父母的辛苦和生活態度。

我班有個男孩，從入園到現在基本都是每天第一個到，經常晚接，再晚他也不會讓我打電話，因為他知道父母忙碌，不會忘記他。有時他母親趕著上班，直接丟在門衛室就離開了，孩子也沒有任何失落感，反而以父母為傲。

另一個男孩，父母都是自由職業，時間幾乎都是自由的。可他也是每天早早入園，總是最後一個接，孩子狀態明顯不同，因為他父親當著他的面就說：接回家太煩人！

和父母分隔兩地的孩子比較特殊：他們不僅是沒有父母陪伴，而是連父母的面也見不著，孩子長期的思念最後都可能轉化為痛，這是挺讓人心疼和擔憂的群體，希望我們社會和家長更多關注留守兒童的情感需求。

古人云：忠孝不能雙全。如果提升一個高度認識的話，該句其實揭示的就是為國家盡忠盡效與家中私務的矛盾衝突。將之套用在我們上班族、打工族身上，簡單通俗點講，就是工作和家務的矛盾衝突。

先看看古人如何對待這一矛盾的。典例莫過於岳飛了，出身於南宋佃農家庭的青年岳飛，正處於金國侵犯中原的戰亂動盪時代，自小接受母親“精忠報國”的愛國教育，毅然舍家離母，戎馬倥傯。

再看看今人。2019感動中國十大人物之一的守島衛國32年的王繼才、王仕花夫婦，為了祖國的海防事業，連女兒的婚禮都未參加。

這些英雄人物在面臨家國矛盾的時候都選擇的是為大家而舍小家，體現的是奉獻犧牲的正能量的價值觀，當然值得提倡。 但是，我們也不能無視現實。

現實中我們其實無法做到“一刀切”。我們不得不日日周旋於上班和陪伴孩子的抉擇中。尤其是孩子的母親，一方面，撫育孩子在她們的思想中“神聖不可侵犯”；另一個方面，家庭窘迫的經濟、現代女性強烈的事業意識，又抑制著她們本能的“母愛”，於是乎就出現了上班和陪伴孩子抉擇上的徬彷。怎麼辦？

建議如下：

一、經濟條件允許，母愛比重大於事業意識，不妨專心育兒，做全職太太。現實中也大有人在，不必羞怯，這也是奉獻，也是貢獻。

二、經濟條件達不到，那就請人（比如雙方父母）“幫管”，自己辛苦點，在工作和陪伴孩子之間儘量做到平衡。但一定不要完全“託管”。（利弊我在回答“雙職工父母怎樣帶孩子”一文已闡明。）

象我這樣一個農村出來，受教育程度不高的進城農民工來講，我更願意選擇多陪伴一下孩子！因為自己的工作層次可選擇性真的不多！進工廠打工，進商場做售貨員，最大程度開個小店等等，這些門檻不高，隨時都可以選擇！

不是有個作家說過嘛，你現在的努力，將來才會有選擇的機會，做自己想做的事業，過自己想過的生活，而不是為了謀生而忙忙碌碌，操勞辛苦！

現實而言。孩子在18歲之前是陪伴在身邊的，18歲之後上了大學，繼而參加工作，結婚生子你想多陪伴他，都有點虛幻啦。那一年春晚《常回家看看》之所以能打動人心，賺足了淚眼，不就是這個原因嗎？

所以，當工作和陪伴孩子發生衝突時，不能兩全時。我個人還是願意多陪陪孩子！