你說的意思是如何認識自我，接納自己吧。

首先，作為教育者本身，比如老師或者家長，要先有認識自我的意識和接納自己的樂觀心態，然後，才能更加輕鬆，準確的告知孩子，給孩子一個客觀、平和的評價。

其次，要看孩子的年齡階段，不同年齡孩子，對自我的認知是不同的，幼兒可能透過反抗成人命令來尋找自我認知和存在，小學階段孩子會不由自主的尋找同齡人作為參考，喜歡隨群，初中階段開始喜歡標新立異，發展個性，處於青春期，到了高中大學基本就會有一個清晰的個人認知了。這時候再來改造就困難了。

所以，抓住幼兒時期，及時影響孩子，是容易的，也是性格形成的關鍵期，讓孩子多接觸不同的人群、自然、動物、風景等，講解這個世界，先感知世界，再感知自我和世界的聯絡，然後，對事情的判斷，審美等，不斷強化，才能形成一個獨特的人格。

不是一句話的問題，而是在他的生活中不斷給予他認可肯定，遇到問題幫他分析為什麼會這樣，

大寶和小朋友一起玩，可是大家不肯聽她的，她就跑來我身邊，要先回家，不肯和大家一起玩了，我問她為什麼？她說：她們都不聽我的！我說：大家為什麼要聽你的？她說：亂糟糟怎麼玩？我說：好，亂糟糟就需要秩序，那麼你提出的意見是大家都能接受的還是隻有利於你自己？如果你說的有道理，站在大多數人的角度考慮問題，而且能把你的意見表達出來，大家自然就接受你了

本我：人最為原始的、屬滿足本能衝動的慾望，如飢餓、生氣、性慾等

超我：位於人格結構的最高層，是道德化的自我，其遵循道德原則，有三個作用：一是抑制本我的衝動，二是對自我進行監控，三是追求完善的境界。

自我：其作用主要是調節本我與超我之間的矛盾，它一方面調節著本我，一方面又受制於超我。它遵循現實原則，以合理的方式來滿足本我的要求。

每個人同時存在著“三我”，本我提供原動力、超我提供道德方向、自我協調本我與超我間的矛盾，使自身既能滿足慾望又能遵循社會原則。

而題主你，我認為是超我過於壓制本我了，比如你在文中過於客氣，還有不斷地否定自己，認為自己不配得到愛。

一旦自我不發揮協調的作用，本我與超我的矛盾就會越演越烈：本我想得到愛有→超我不允許，他認為自己沒這個資格→本我的慾望無法滿足，便逐漸在內心積累負情緒→越來越感覺自己失敗……

陷入死迴圈，這可謂是真正意義上的“失去自我”。

那麼為什麼你的超我會如此強勢？

我認為1.可能是你童年缺乏家庭關愛，久而久之就變得自卑，缺乏安全感。2.可能與性格有關，內心柔軟，怕傷害到別人，更怕惹到別人不高興瞭然後傷害到自己。

以上兩點導致了你所說的“討好型人格、逆來順受”，你把社會原則看得太高甚至有點過了，你認為必須要遵守它、不能妨礙到其他人、你是低人一等的……超我於是就變得強勢，本我長期被壓抑得難受。

我給你的建議：你要把自我發揮出來，慾望是盲目的、規則是死的，你別被他們耍的找不到北了。

1.降低期待值，所謂的減少慾望，別追求完美，做一份工作前、認識一個異性前，你就要擺好認知：你不一定會做的很好，可能會出點差錯，因為你能力有限，再說了每個人都會出錯。不要期待成功，但可以預測是否成功。擺低姿態，別把自己看得太厲害了。

這是控制本我。

2.說句不好聽的，除了家人，任何都是不可靠的，都有可能會害你，你別太天真了傻愣愣地一味對別人好，你要知道，做個“跪舔的弱者”永遠不及做個“能罩住人的強者”要受人尊重與追崇。還有一點，慾望是每個人天生就配擁有的，你應該給本我適當的釋放，假如慾望還不能達到，先把認知上的壓抑感給放開，不要再想“不配什麼什麼的”，你這樣想真的一點用都沒有，只會把自己拖去無盡深淵。

這是控制超我。

回到問題，“如何接受自己”？

讓你自己真正做回自己，讓“本我”和“超我”知道，你（自我）才是老大，別讓自己任由他們擺佈。

簡單的回答一下:《溝通》，因材施教，換位思考，取長補短，我們要有誠、信、愛、耐心的情況下去實施上面的方法。