今天，我坐在辦公室裡值班。想說說如何做個虛榮又不失本色的小女人。

說來很慚愧,活到四十了,才發現自己原來真的很虛榮。其實也不是一直沒有發現，只是一直不願意去承認這個事實罷了。

這“虛榮”二字，從何說起呢？

有一個心理測試遊戲：將“牛、馬、綿羊、老虎、豬這幾種動物挨個排隊”，我把老虎排在第一位，具體原因說不清楚，可能是因為它比較威風，可以很驕傲地在動物世界裡稱王稱霸，從另一個方面可能也說明我心裡對於現實生活中的弱勢的一種不滿。那這個老虎在這個題目裡代表的是自信，我把自信放在第一位。自信，從某種意義上來講，和虛榮是聯絡在一起的。

虛榮這個詞，從我的理解來看，有三個層面的意思：知識、外表、氣質之類的東西，其他還有一些內在的實質。

知識的積累是一個漫長的過程。從小學一年級開始算起，到現在學了三十幾年，一直沒有停止過。現在看來這個過程離結束的時間還遙遙遙無期。雖說“活到老學到老”，是一個至理明言，可我學的東西在別人看來似乎過於繁雜了，所以被身邊人戲稱為“雜家”，也偶爾被玩笑成“小才女”。小學、中學是自不用說，學的都是一些基礎文化知識，可以稱之為掃盲。師範就是專業性的心理學，教育學，基礎課程的學習。畢業後就直接從教，總是感覺到自己知識水平差，就又去進修二次學歷，三次學歷。只要能考的證件都盡力去考。有些證件一次也沒有用過，等於白搭。年過三十後，感覺壓力增大，為了讓自己不至於被時代拋棄，尋求一個終生的職業，或者說是一個可以讓自己投身下去的事業，我就抓住一切能學習的機會去學習。越學習越覺得自己膚淺，現在處於學習興趣正濃的階段。

我的這些個求學的經歷，有人會說我這個人有上進心，有憂患意識。都無所謂，反正啊，我這個人，有點好大喜功，喜歡談天說地，學這麼多，無非是增加自己的底氣，加上平時喜歡看一些書，有時會給人一種“博學”的錯覺。

不過我是這麼認為的：只要是學習，不管是學什麼（屬於正道的），不管是怎麼學（符合道德規範的），那都是好事情。

對於外表方面，說句實在話，這 麼多年，我一直戰鬥在增肥陣地的第一線，各種方法我都試過了，但由於種種原因，主要是自己的毅力不夠，始終沒有達成目標，現在還處於“求胖”的深淵。穿戴方面，我是盡其所有地讓自己花少的錢，還得有點小體面。我不是一個前衛時尚的人，不會追求露、透的穿法，再說我的個人氣質也不允許我這麼作踐自己，我不會去追逐流行的式樣，我有自己的風格與品位，有自己的定位是最重要的，對於一個不再年輕的女子來說。

說到氣質這個東西，這基本上屬於“仁者見仁，智者見智”的問題。有一句很經典的話是這樣說的“一個女子，如果她長得不漂亮，你可以誇她可愛，如果連可愛都談不上，就說她有氣質”，我經常被說成“好有氣質的一個女子！”如此看來，這個氣質啊，是一個很玄的東西，就像我們很多時候，理屈辭窮的時候，我們會動用“緣份”這個詞來關聯一些八竿子打不著的一些東西。

女子到了四十，多了一份成熟，少了些許稚嫩；多了一份優雅，少了幾許純真，這個時候，你追求的不再是那些很讓人炫目的美麗，而是那種歷久彌新的沉穩與內斂。沒有一種確切的形容詞可以用來描述四十歲的女子，特別是比較有性格的女子。你會看不透、讀不懂她們的眼神，有著些許的浪漫與溫情，亦有著些許純真和成熟，舉手投足間的從容是久沐風雨後的淡定，輕言笑語中的恬適是歷經得失後的釋然。

也許到現在，我都沒有完會地認識過自己。即使是容顏，也總是在相片的靜默與鏡中的靈動間茫然，對於心靈的遊移，更是在長久的對話後迷惑。那個為真誠的文字唏噓不已的是我嗎？那個為煽情劇本淚落不止的是我嗎？那個站在山頂上、俯看大地、感慨萬端、思緒湧動的是我嗎？還有，我會看著一隻死掉的螞蟻陷入沉思。

我正視自己是個有點虛榮的小女子。用自己的奮鬥，去實現心中的一個個小虛榮，也是一種小確幸。

我還真有為了虛榮心做的事，那時出去玩，回來的時候是和一個我暗戀的人一起的。當時天氣不好，我們一起下車了，然後再坐車就不同車了，他陪著我等車，等了很久都沒來車。他就說你打車吧，然後就來了一輛計程車，我就坐上車了，他問我有沒有錢，我當時其實身上只剩下坐公交車的錢了。但是當時我居然脫口而出我有錢，想想真是很尷尬。我讓司機開到我的家裡然後跑到家裡給人拿錢，真心很累啊！

現在想想那時候真傻，因為自己的虛榮心，做些自己當時做不到的事，還在死撐，搞得自己心累身體也累。

身邊也有很多人為了面子或虛榮做著自己做不到的事，搞得自己很累，真的是得不償失。