這個問題本身有矛盾，如果確實認為原生家庭危害你了，那你是有權力報復的，不用先談什麼和解不和解，如果認為那不過就是雙方都有錯誤的誤會，那你先改變你自己的認識，就可以達到和解的目的，這只不過就是你個人的事情。

俗話說：家家有本難唸的經。每個家庭總會存在這樣或者那樣的矛盾和問題，而這些問題的背後是每個獨特的人原本所擁有的性格和三觀以及經歷 在組成家庭後與其他人產生的差異。

我是一個離異家庭成長的人，在不斷的努力下，我與原生家庭和組合家庭的關係都處理得很好。下面是我多年來的見解和一些建議：

一、與原生家庭和解，關鍵在於從自身出發。

只有從自身出發尋找與原生家庭矛盾的原因，才能真正解決問題。其實原生家庭是一直會陪伴你一生的存在，有很多人會覺得原生家庭給自己帶來的不是快樂和幸福，而是痛苦和煩惱。那是因為可能小時候你受過酗酒父親的捱打，或者爸媽婚姻的不幸，家境貧寒的自卑感，抑或是少年喪母喪父給你留下的心靈創傷、、、、、、但不倫是什麼原因，讓你導致了對原生家庭的憎恨和誤解，你都應該平復心情，不要埋怨任何人，只有從你自己身上了解自己，從內心深處感受你自己內心的想法，知道自己的情感需要以及為什麼會產生這種需要，以及你內心所受到的傷害和創痛的原因。記得《親密關係》裡說過，創傷永遠不會癒合，除非你正視它的存在。你只有反省自己，知道自己的需求，同時彌補自己不足，與自己內心和解，才能從根本上去和原生家庭和解！

二、巧用“智慧”與原生家庭和解

許多人並不是一開始就與原生家庭不和，有的是後來與父母性格不合或者意見不合吵了架。但很多人不知道吵得越兇是因為彼此越在乎越愛對方，有時候生氣往往比去承受最親最愛的人帶來的傷害要簡單得多，所以脾氣越暴躁的人越會選擇發怒來面對。但如果你明白對方是愛你的，不去計較言語的傷害，對方生氣時，你適當的忍讓退步，給對方一個臺階下；你如果脾氣太犟了，學會換位思考，不意氣用事，收斂自己脾氣，會好很多。另外，透過旅遊，親子游戲，家庭會議等智慧的技巧，也可解決很多問題。總之，矛盾和問題是會有的，把大化小，把小化無，是萬能之策。當然，也會有個別棘手的問題，這需要相互退讓和磨合。

柴靜在《看見》中說過，和解，是在心裡留了一個位置，讓那個人可以進來。

80、90後這一代人的父母很多都沒有受過良好的教育，加上那個時代物資匱乏，溫飽尚未解決，更別提去追求精神生活。很多父母沒有健康的人格，不懂得如何正向的關懷和尊重自己的孩子。

我曾經是一個留守兒童，由奶奶帶大，我的記憶中每年只有過年的時候才能看到爸爸媽媽，我爸爸是一個冷漠、沉默、嚴厲的人，很少看到他笑，看到別的孩子和爸爸很親的時候，我總是無比的羨慕。

媽媽是一個節儉、任勞任怨的人，彷彿沒有自我，只是在忙碌，雖然只有過年的那幾天回家，但是很少和我交流。

有一個階段我特別怨恨我的父母，怪他們沒有給我足夠的陪伴和愛，沒有用更好的方式來教育我。甚至覺得是他們耽誤了我。很長的一段時間裡，我不願同他們聊深入的話題，甚至覺得看不起他們。

成長總是悄無聲息的，我開始嘗試去理解父母。他們生活在那個剛好解決溫飽的年代，如果不出去打工，我就沒有條件上學，家裡的經濟條件也不會改善。

爸爸很小的時候爺爺就生病死了，作為家裡的長子，小小年紀就擔起了養家餬口的重任，他堅毅、冷漠的性格是有原因的。他們沒有條件去學習如何當好父母，每個人都很不容易，都在用自己的方式努力的活著。

這個世界上沒有完美的父母。每個人都曾受到過父母的傷害，也在被父母用不同的方式愛著和庇護著。接受他們的不完美，學著從內心去理解、認可他們。

擁有界限感。和父母的觀念、生活方式不同時，如果合理，可以給父母建議，但是不必強迫他們去接受自己的觀點。

控制自己的情緒。保持成長，完善自己的心智模式，學會管理自己的情緒。

先在心裡把父母打倒，恨他們，不接收他們的任何建議和幫助，不要太多接觸，幾年後自然就出來了，心裡重新會對父母好感