你好，我認為應該等自己覺得合適的，原因有三點。

第一，是你跟對方過日子，而不是父母。

你的人生是自己的，找結婚物件也是你跟對方過日子，而不是你的父母，有很多在父母長輩看來條件很完美的男人，我們就是無法接受。

人這一輩子很長，沒有必要為了父母的意見而犧牲自己終身的幸福。父母的意見參考就好，真正拿主意的還是自己。

第二，愛不愛一個人，只有自己最清楚。

父母看起來適合結婚的人，大多比較適合過日子，經濟條件、工作，還有家庭方面都過得去，但是結婚，我覺得更重要的是雙方感情怎麼樣？

因為愛情才是一段婚姻的基礎，沒有愛情支撐的婚姻寡淡無味，走到最後大多數是慘淡收場。

如果雙方感情很好，父母比較看重的這些外在條件沒那麼重要，而愛不愛一個人，只有你自己心裡最清楚。

第三，已經有過一次失敗的婚姻，更不該為了任何人將就。

上一段婚姻中，導致你們離婚的原因和問題你都想清楚了嗎，一段感情中你如果沒有汲取教訓，認真反思和總結，沒有從這段失敗的婚姻中讓自己成長，即便重新開始下一段感情，那些沒有被解決的問題也很有可能讓你重蹈覆轍。

所以沒有必要著急地聽從父母的意見，你要做的是讓自己成長為一個優秀的戀人，然後等那個自己覺得對的人出現。

你好，從你的問題可以看出來，婚姻的失敗給你的打擊很大，導致你都不自信了。

找物件是自己的事情，怎麼說按父母的要求呢？父母充其量只是一個參謀長的角色。

你才是自己的主人。特別是感情的事一定不要交給別人，哪怕是父母。

再問你一句：你離婚是為了父母開心？還是為了追求自己的新生活？

不要因為二婚就沒了自信，更不要有陰影，每個人都有追求幸福的權利，但這個權利不要拱手讓人哦。

王菲就是很自信的那種人，她和謝霆鋒兜兜轉轉10年，居然又走到一起了，她沒有顧及外界蜚短流長的聲音，她認定的愛情觀就是要有愛。

如果選擇沒感情的婚姻，那就是給婚姻埋下了離婚的“伏筆”。

老公卻不以為然，不就是個生日嗎？有必要那麼大張旗鼓的嗎？就是喜歡作，以後她再也沒提生日的事了……

她甚至給前夫取了個“滅火器”的名字。

這樣的婚姻，朋友覺得很壓抑，最後提出離婚。。

她很慶幸自己能勇敢的從“雞肋”的婚姻中走出來，遇見了現在這個願意陪自己一起出去玩的人。

所以選擇一個合拍的伴侶，必須一步步的來比較好：

第一，要看見自己

你如果自己都不知道自己是怎樣的人，你怎麼去衡量別人是不是跟你合拍？

第二，尊重自己

不要一味的去迎合對方，你首先尊重自己了，對方才會尊重你。

三，婚姻中最好的狀態是

互相支援，成就彼此！

最後還是用塗磊老師的話來結束吧：

婚姻中最值得珍惜的有兩種人，一種是在男人窮的時候還能陪在男人身邊的女人。

另一種是在自己有錢的時候還能陪在自己女人身邊的男人。

希望你能找到這樣的人，畢竟人生的變數太大。

在乎你的人，才能陪你走得更遠。

祝你好運！

離婚後，是按父母要求找物件，還是等自己覺得適合的？

從直覺上我認為當然等自己覺得適合的了。畢竟，婚姻家庭的組合，是你和物件兩個人的事。找到一個自己滿意的，彼此合適的，婚姻會更幸福。但是，這是建立在你對婚戀觀念成熟的情況下，你內心有明確的目標，知道怎樣的人適合自己。。

可是，我看到你第一次婚姻失敗了，那這第一次婚姻，是你自己的選擇，還是聽從了父母意見呢？如果是自己的選擇，失敗了，這次就多聽聽父母的意見。如果是一切遵從父母意願，導致第一次婚姻失敗，那這次就聽從自己內心的安排，選擇自己覺得適合的人。

婚姻是需要經營的，即使情投意合的兩個人結合在一起，你不去經營，時間久了，也會相看兩生厭。女人，要有讓自己幸福的能力，要有讓家庭幸福的能力，這樣，無論嫁給誰，你都會是幸福的！

祝你早日找到良人，擁有一個快樂幸福的家庭！

我想應該是找自己覺得合適的，畢竟鞋合適不合適，只有腳才知道。

當然，父母的意見也要參考。有時候我們看一個人合適不合適，往往只是站在自己的角度，這樣就不夠客觀，通常父母對人生的閱歷和經驗更多，父母也足夠了解自己的孩子，知道你的優缺點，知道什麼樣的人適合你。

父母還可以不帶感情色彩的去分析對方的家庭背景，對方給父母留下額印象，修養等角度替你把關，這樣可以更好地避免你自己因為愛情而忽略的客觀問題。

但為什麼我還是要說，最關鍵是自己覺得合適不合適呢？如果對方什麼客觀條件都和你匹配但你就是對她（他）愛不起來，那有什麼用？畢竟婚姻的基礎是愛情，沒有愛情的婚姻等於是婚姻的墳墓。沒走進去的人看著一片美麗，走進去的人後悔不已。

所以，你們彼此相愛，能夠包容對方才是基礎的基礎，沒有愛情，幾個月幾年或許可以，但要一輩子互敬互愛，相敬如賓，沒有愛情基礎是絕對做不到的，所以只有認為合適的，自己最愛的那個才是最佳選擇，在你跟對方談戀愛的時候，萬多參考父母的意見。

離婚了，你卻連這都搞不明白？！

離婚，是對過往失敗感情生活的總結，是人生經歷的積澱和領悟，更是給自己一次容錯的機會，無論何種原因，離婚了，你需要面對更清醒的自己，未來需要要根據自己的實際情況作出謹慎選擇，盲從和逃避都是極其不理智的。小時候考試的時候，我們總願意做選擇題，厭惡簡答題的冗長和繁瑣；長大後，我們才明白，其實選擇題才是最難的，有時候連重來的機會都不會留給你，人生恰恰是是充滿了無數的選擇題，每一步都充滿著未知數和不確定，沒有參考答案，沒有知識點和教科書，卻每一步都算數，無論對與錯，都是你自己選的！

當然結合過往的經歷，再婚需要考慮的因素可能會更多，譬如財產、孩子、生活習慣、工作性質、脾氣秉性，家庭狀況、居住房產、收入狀況不一而足，方方面面，繁雜瑣碎，世界上沒有兩片完全一樣的樹葉，更何況人？沒有了初婚的心氣，卻平添了生活的地氣，所以選項也自然出現了調整，你需要理性客觀的進行分析判斷，所有的一切都要以人為基礎，看清這個重點選項，因為只有那個他（她）才是最最重要的，父母親朋的意見要學會傾聽，要能夠分清主次，要學會避虛就實，相信自己，這次你一定能答對這道題！！！

首先，看你自己的意願，是想單身，還是再婚，如果想單身的話，就按照自己的心意單著就可以了，如果想再婚，希望你擦亮眼睛。

第一，想清楚什麼樣的好，值得你再次走進婚姻。我曾經看到過一篇文章，說五塊錢的愛情，女人和自己的丈夫在一起的時候，丈夫總是這也不讓買，那也不讓買，這也嫌貴那也嫌貴，所以當另一個男人出現，給他買了五塊錢的棗，她吃了一個覺得很甜，她覺得與她的丈夫相比，這個男人比他的丈夫好太多，但是這個好，只有五塊錢而已。我想一個成熟到女人，尤其是經歷過一次失敗婚姻的女人，要學會等待，靜靜的觀察一會，那個想娶你進門的男人，可以對你做什麼，做到什麼程度，做多久。一定不要急於感動，更不要急於表態，因為一些表象的東西都是浮在表面的，最終沉澱下來的，才是你經常要面對的。看看他生氣時，會有哪些表現，看看他在你遇到難處時，會盡多大的力，看看他身邊的朋友都是哪幾類人，看看他的父母在他的一些決策上起到到多大的作用，不要急於表現自己的與世無爭，更不要為了表示自己不在乎物質，在最開始的時候，什麼都不計較，因為，他選擇你的時候，很可能是看上了你的這一點，弱哪天你計較了，便成了你狹隘 ，你欺騙他。

我想一段不被祝福的婚姻，大都走的比較辛苦，當面對一個父母都不認可的一個人的時候，試著分開一段時間，仔細品品和他的過往，然後和父母聊聊對他哪裡不滿，如果父母覺得對他的人品不放心的話，就散了吧，與一個人生中途遇到的男人相比，還是父母都建議更靠譜些。

當然，父母在為子女考慮婚姻的時候，首選是孩子不會受苦，對於父母給物色的物件，試著給彼此一個機會，但是還是那句話，不要急於做決定，經歷過一次婚姻的人，對待婚姻更應該謹慎。

祝幸福。

離婚後其實我們都知道自己的路應該怎麼走。第一次很多時候都沒有聽父母的，就像我自己也是一樣。有深深的後悔，但是自己選擇的跪著也要走完，沒有任何人可以埋怨，因為是自己選擇的，通過自己的努力改變一切，我一直相信只有自己改變了才能改變身邊的人。如果能改變，那是最好的。真的改變不了，只能選擇接受。但是，真的離婚以後無論第一次是相信父母的，還是自己選擇的離婚以後找第二個人就像穿過的鞋，自己知道什麼樣的合適，父母的要作為參考，而自己的感覺才是最重要的，因為餘生要幸福，當然第一次已經作為前車之鑑第二次一定要認真考慮好，不要輕易的下決定，因為，傷不起。

我覺得父母的意見可以當作參考，但是決定權在你自己手裡。

我姐姐她第一個因為我父母的原因，找了一個自己不是很喜歡的人結婚了，後來不斷爭吵，還有就是那個男的做了很多不好的事情，最後離婚了。現在我姐姐找了一個疼她愛她的男人，挺幸福的。

所以我覺得父母她有一些方面是為你好，但是也不能全部都聽她們的，我們應該自己做決定，不然走錯了路，對我們影響很大，聽從自己內心最重要。

我覺得這個還是按照你自己的意願去找比較好，畢竟是你要和這個人過一輩子，而不是你的父母和其他人。雖然父母他們也是希望你幸福，但是兩個人的相處，她合不合適還是需要你自己帶著理智去辨別？正如別人所說，婚姻如鞋合不合腳？自己心裡最清楚。

但是說你已經失敗過一次婚姻了，在進入第二段婚姻之前，你必須慎重理智的考慮清楚來，但是父母的建議，你可以參考。畢竟父母是過來人，他們看人還是看的比較準的。還有你失敗了一段婚姻，你必須要反省一下，為什麼在這段婚姻中失敗？要吸取教訓，千萬不要著急進入下一段婚姻，給大家相處一段時間，大家相互去了解，是不是彼此都是大家合適的人？其實婚姻只是一種形式，愛情才是本質。如果說一段婚姻當中沒有了感情，沒有了相互去包容，理解，信任，一張紙又有什麼用呢？

既然第一次婚姻失敗了就應該冷靜下來找原因，一個失敗婚姻不可能是一個人錯，家庭是雙方共同攜手，肯定兩個人都有不可推卸的責任，選擇了離婚肯定是無法原諒或者無法釋懷某些事情。

如果失敗了一次不去找原因就匆忙的開始第二次，那最終也是會遇到同樣問題。父母心裡肯定是想著為子女好，可他們未必知道子女真正想要什麼。婚姻如人飲水，冷暖自知，父母給的建議只能作為參考，兩個人相處是夫妻間的事，父母只是作為外人旁觀，好與不好他們都沒有直接感受。選擇第二次婚姻一定冷靜再冷靜，不要重蹈第一次覆轍，要謹慎選擇。

每一段想要走進婚姻的戀情，最好的結局不就是自己覺得合適，而父母恰好喜歡嗎，這是再也圓滿不過的事，這是個皆大歡喜的結局，這是我們邁向婚姻之路最理想的結果。

可生活往往是另外的模樣，父母親有著他們的價值觀念，擇偶標準，而你有著你的標準，你們在不同的時代成長，接觸了不同的文化背景和擇偶觀念，要在不同的時代背景下達到統一的標準，無疑是個痛苦而艱難的過程，總有人需要在其中妥協，總有人需要成長。對你來說最好的事，莫過於父母親圍繞你的的思維模式轉動，你要的，就是他們要的。

然而大多數時候，父母親會固守著他們的婚嫁觀念，不願作出妥協，並且設法掌控你的婚姻，按照他們的意志做事，那麼你該聽他們的嗎？你能完全放棄自己的想法嗎？你能嗎，如果你能，那就沒什麼不可以。既然你願意作出妥協，未來就不要抱怨，因為最終是你同意了這個選擇，你要為你以後的生活買單。

生活終歸是你的，你和最終在你身邊的這個女孩最後都要為你們的選擇負責到底，幸福還是不幸福都是你們自己的事。當然，幸福從來不是固定的模式，兩情相悅，一見鍾情也未必白頭偕老，幸福美滿，半路夫妻或者婚姻包辦也不見得和幸福無關，一切都在於我們如何控制自己的慾望，如何往幸福之路靠近。

你的心情是你需要考慮的事，你開不開心才是最重要的，至於父母親，他們終歸希望看到的是你的幸福生活，而你的堅持，希望是深思熟慮後的結果，而不只是為了對抗或者服從他們的安排。