【佳霖家庭教育】這不矛盾，自由不是“解放”，只有在規則的前提下才能擁有自由。而規則是建立在平等的基礎上的，沒有規則是不安全的。執行規則一定很難，這就需要嚴格要求，最終才能獲得自由。

比如一個國家需要法律（規則），如果沒有法律，到處殺人放火，釋放原始天性，這不安全，不安全也就沒有自由可言。大家都需要遵守法律（平等），不遵守法律的就是要嚴格要求，達到最後能夠執行，這背後是的課題“愛”，只有愛和尊重才能改變一個人。最終助其得到“自由”。

以上是"自由"和“嚴厲”的關係。

根據自己女兒、周圍孩子以及教育典型，我認為最好的是規則之內給自由，規則之外嚴要求。

怎麼理解呢？就是說我們大人先得想清楚，自己想讓孩子成為什麼樣的人，然後根據自己孩子的脾性、興趣對孩子因材施教地制定原則，然後就是堅定執行了。牽扯到原則的，必須嚴要求，其他的，則給孩子充分自由。

舉個例子，我希望我女兒將來內心獨立、有主見，雖然現在她才一歲兩個月。從她7、8個月開始吃麵條，我就讓她自己用手抓著吃，稀飯之類的自己吃不了的我會給她喂。

現在，她可以自己用勺子、叉子了，準備好飯之後，她吃什麼不吃什麼，一般我不會干涉，但我的原則就是不能亂扔，不吃的放餐盤我最後收拾。有過正面管教，有過訓斥，總之現在吃飯基本不會亂扔了。

再比如，穿衣服、鞋子的自由我是給孩子的，想穿什麼她自己選，我只負責提供選擇。

還有，走路摔倒了我基本不會去扶，我只會遠遠地鼓勵她。

美國發展心理學家戴安娜.鮑姆林德，從父母對孩子的響應程度和要求程度兩個維度將養育風格分為四種。

高要求高迴應的權威型

高要求低迴應的專斷型

低要求高迴應的放縱型

低要求低迴應的忽視型

很好地解釋了給孩子自由與嚴格要求之間的關係，這四種中，只有第一種“高要求但溫暖人心的教育風格”，也就是權威型父母是可取的，因為這種方式才會培養出有同理心、高自尊、高成就感的孩子。

也就是說，父母要既能給孩子情緒和情感上的支援，也能給孩子的言行以要求。

我們一直在說親子關係，親子是前提，孩子和父母之間有感情互通、沒有隔閡。這時候父母對孩子嚴要求並不會造成心理傷害，相反這種嚴要求是培養一個孩子韌性、抗挫折能力的關鍵。

我們人的本性是畏難的，是懶惰的，孩子就更是了，如果沒有父母嚴格要求的他律，遇到困難孩子很容易放棄。

有的家長說，我孩子剛開始很喜歡畫畫，可學了一年就就不想學了，說是沒意思。這個時候你就必須幫孩子分析，是他真的對畫畫不感興趣，還是他遇到了挫折、畫畫沒有進步，感覺到沮喪和無力了，如果是後者，我們就要幫孩子一起分解困難，一步步克服，堅持下去。

這時候如果放任孩子自由，就相當於放任孩子畏難、逃避了，對他以後的學習、工作、生活都會產生負面影響。

著名心理學家塞利格曼提到一個名詞，心理免疫力。就是我遇到困難了，克服了，下次再遇到類似問題，我就有免疫力了，不再害怕和逃避，有信心解決了。

所以我認為，對孩子自己的個性化選擇給自由，學習上必須要嚴格要求。當然，嚴格過程儘量避免辱罵、毆打孩子，要給孩子愛的基礎之上的嚴要求。

前兩天，我剛好寫過這個主題的文章，分享出來，希望給大家以參考。《樂嘉送女兒進少林寺學習：同為虎爸虎媽，為什麼結果差別那麼大》

在孩子還沒有善惡觀還是需要父母去引導的，不能一味順從。而對待孩子父母也需要耐心理解孩子，不能過分嚴格要求孩子。

隨意會令他保持野性，也會令他毀滅，所以，孩子一定要教育，人生道理要時時談，而不是天天談。要是對孩子諸多限制，他長大了對他和家人都不好。家長過分關心，過分干預孩子，也會毀了孩子。

因人而異！自律性強的孩子不需太嚴格，給他多點自由。自律性差的孩子剛必須給他嚴格的教育，合適地給他自由，一句話：讓孩子要平衡地成長。