這個倒不一定。有可能會擔心你過得好與不好，畢竟曾經在一起相愛過，再有可能就是擔心你過得比他好。這也說不定。

其實什麼事情都不要忘狹窄的方面去想，心胸要開闊，遇事情不能鑽牛角尖。他打聽你的生活有可能還對你存在著一點點感情，或許希望你能過的更好。所以打聽你的生活並不是一件壞事，雖然你過得好不好與他沒有了關係。

再有就是有這樣的一種人。分手了以後他不希望他的前任過得比他好。分手的原因咱就不在這仔細說明了，但是有些人真的是這樣。他希望他的前任會認識到自己有一定的錯誤，想讓她為當初做出的決定而後悔，所以他擔心前任過得究竟是怎麼樣。

凡事都不要太過在意他人的想法，因為生活並不是為了取悅別人，要活在自己的內心世界裡，自己開心最重要。別人打聽你或者不打聽你根本無須上心裡去，要隨遇而安。

再就是要多提升自己的修養品質，就算不為了別人也要為了自己而努力。要把自己變得越來越多美好，才能遇上更值得你珍惜的人。

我感覺應該不是，出於我的直覺，他應該還喜歡著你(僅僅是猜測哦！)

給你講一個故事吧！

樓下聽到一個女孩子哭著打電話：“為什麼不接我的電話為什麼不理我？”

以為又是個電話查崗男朋友，走過她身邊時，聽到她帶著哭腔說：“你要說分手你就好好說啊，不要不接電話，別人會擔心你的安全知道嗎，你開車又愛走神，我好害怕你出事，分手就分啊你不要嚇我…”

感情啊，有多偉大就有多卑微。

就像我一樣，我怕你嫌我吵鬧忍住了自己沒有和你聯絡，我把長髮紮起，我拒絕他們的好意，我一遍遍聽我想要更好更圓的月亮我想要你，我一頁頁地寫在紙上都是你的名，我總是不自覺地決堤。不管你是否願意，我很想你，無時無刻。

我是個俗氣至頂的人，見山是山，見海是海，見花便是花。唯獨見了你，雲海開始翻湧，江潮開始澎湃，昆蟲的小觸鬚撓著全世界的癢。你無需開口，我和天地萬物便通通奔向你。

剛開始是他追的我，但是最後是他和我分的手，明明是他先招惹的我，為什麼最後放不下的確是我，分手後我找過他，當時的我特別卑微，真的，差一點就要下跪求他了。

當時我朋友都看不下去了，把我拉走。可是我腦子裡全是他的好，錯誤都往我自己身上找，現在我們分手好長時間了。

還記得你當初對我說的情話，想和你度過春夏秋冬，經歷屬於我們的四季，如果沒有，那就遇到合適的人一起相伴餘生。

可是時間好快又一年了，還記得你說帶我去看雪，我一直等著，可惜還沒有好好的開始，就已經無聲無息的結束，是我的不勇敢，還是你的不認真。

我總是用各種事情把自己時間填滿，不管怎麼樣，還是會一次又一次的想你。

你越是費勁心思的去取悅一個人，那個人就越有可能讓你痛徹心扉。

期待，是所有心痛的根源，陪你聊幾天就喜歡他，這是幼稚，生活會一個耳光接一個耳光把你打醒，終有一天你會明白，人和人之間想要保持長久舒適的關係，靠的是共性和吸引。而不是壓迫，捆綁，奉承和一味的付出以及道德式的自我感動。

我知道你不再屬於我了，而你在我心裡始終都有個位置，我現在是多麼希望你能回頭然後衝進我的懷抱中，可能這只是個夢吧！

最近發生了好多事，到底怎麼了?身份證沒了，手機摔了，男朋友丟掉了，車棚壞了，眼鏡壞了，隱形眼鏡倒水池了，放下一段感情，何其難，但是那是不合適的感情，必須放下的感情。不知道還會不會碰見自己這麼喜歡的人，也不知道還會不會遇見把我當寶貝的人，但是我知道我會變得更優秀，也會遇見更優秀的人。

不是已經能夠忘記你了，不是能夠不再想你了，只是想起的時候再也哭不出來了，我又想你了，伴隨著哭哭不出來、笑笑不出來的、嘴角偏斜的苦笑的表情，還能模糊地想起你的笑，但是心中的痛卻還是那麼清晰，不敢了，什麼都不敢了，連偶爾想起你都自我害怕，不敢想你，但是又想你了。

心裡說放棄了其實還是會想起，你那可愛的笑容，我只恨自己不夠優秀，讓你離我越來越遠，直到忘記我，變成陌生人。

再見！