精神分裂症多緩慢起病，缺乏明顯的起病時間，早期發現困難，但發病初期往往也會出現一些“蛛絲馬跡”。

1.類似神經衰弱症狀：頭痛、失眠、多夢、做事丟三落四、注意力不集中、倦怠乏力。

2.性格的改變：一向溫和陳靜的人，突然間變得蠻不講理，經常因為小事發脾氣，或者變得疑心重重，認為周圍人在議論他。

3.情緒反常：無故發笑，對親人和朋友變得冷淡，不關心別人，也不願理會別人對他的關心，經常無故緊張、焦慮、害怕。

4.意志減退：原來積極熱情、好學上進，變得工作馬虎大意，不負責任，甚至無緣無故曠工、曠課，學習成績下降，無故逃學；或變得生活懶散，不注意在自己的形象，不修邊幅。

5.行為動作的異常：沉默不語，面無表情或者對空叫罵，喃喃自語，或者做一些莫名其妙或者令人費解的動作。

如果發現上述異常情況，要給予高度重視，及時找精神科醫生進行診療，及早發現及早治療。

（圖片來自於網路）

基本上意識不到，而且大多數病人幾乎都認為自己沒病，但是大多數病人都會在復發的時候出現病中的想法，比如被害妄想，比如幻聽，認為有人要害自己等等。一旦出現病中的想法就要及時的服藥，並且保證適當的睡眠。同時，家庭成員要儘可能的迴避可能傷害他的話。但同時要以中性而溫和的方式提高他遇到問題時的承受力，避免病情遷延，復發。

我來答一下這個問題。

精神分裂患者發病時完全意識不到自己不正常。舉例項來說吧！我家大女兒前後總共住院六次，每次出院的時候她都和正常人一樣。每次住院的原因幾乎都是因為她不配合吃藥。

所以每次接她回家她清醒的時候我都告訴她：別再私自停藥了，不然你還得住院。她那時點頭如搗蒜：嗯嗯，媽，以後我不吃藥的時候你就提醒我，不吃藥就得住院，我肯定就吃藥了。

可每次復發的時候，我一提起住院，她馬上反駁：怎麼，威脅我啊？

發病時完全把自己說的話忘了，送她去醫院時拼命反抗，好像不是去花錢治病而是去刑場。她好的時候會和我提起：前幾年我總覺得有看不見的人和我說話，有時候是叫我做事，有時候是聊天。現在這幾年病情好多了，她說再也沒有說看不見的人和她說話了。

精神病人如果知道自己發病，都會乖乖治療就不會有那麼多封閉醫院了，精神病人正是因為發病時無意識不具備民事行為能力，國家才允許採取強制性治療的措施。

好在六次的住院折騰，她終於清楚意識到了：不配合吃藥只能住院。所以目前狀態良好。

我十四年精分病史了。我五次犯病經歷。停藥十個月準犯病。第一次休克。第二次，幻想。第三次，幻想，中間有幾分鐘沒意識，把老公眼鏡掰斷。用腳踹了母親。第四次，生完孩子。幾秒鐘，自己有意識，但說殺了護士，自己不受控制。其他時間自己思想，身體自己完全可以控制。

我也相信自己會越來越好。

作為一個曾經的精分患者，談談自己的經驗。精分患者最初是意識不到自己是不正常的，常常認為自己沒病而拒絕吃藥。當一個精神分裂症患者發病時能意識到自己的不正常，那他的病也就快好了一半了，因為只有自己意識到這是一種病態才能按時吃藥，看醫生，經常的鍛鍊，讓自己往好的方向去發展，，慢慢恢復健康。

病都是積累出來的，養成良好的生活習慣，適當自律，經常自我調整心態和情緒，有困惑及時與人溝通，不悶在心裡，不鑽牛角尖，凡事多和自己和解，即不為難自己，量力而行，則沒有積累不好的情緒和心態，病則無所從出。

我根據自己的經歷來回答這個問題吧，我最初發病的時候只有25歲。發病的時候，根本認識不到自己不正常了，更認識不到自己患了精神分裂症。

我記得我是2004年底的那天晚上患病的，那個時候我已經失去了意識。感覺自己到了另外一個世界，我覺得自己已經死了，自己的父母也不在了。第二天，好像帶著我去看了神瞧，也就是看香的，不知道看香的說了什麼。回來之後，我徹底喪失了記憶。也就是說，發病的那段時間，家人在煎熬中，而我什麼都不知道了。

印象深刻些的是，去了第一家精神病醫院，我已經不知道那是什麼醫院了，因為那天晚上我就覺得自己已經死了，所以我感覺那個地方是陰間。因為出去了之後，我就被捆起了手腳，根本不能動了。我那時覺得自己可能是下了地獄。聽說是住了8天，這八天，我是什麼都不知道，但是後來治療好以後，所有的一切都是父母告訴我的。後來去了市裡的大醫院，那裡沒有捆綁，我不知道是不是做了電擊，總之是上了機器。在那裡住了10多天吧，我有些零星記憶了，只記得是我弟弟和我前夫照顧我，但我前夫走以後，我要找他，我弟弟不讓我出去，我就打我弟弟。那時我覺得我應該是前夫和我到了火星，我弟弟也追到了火星上。根本不知道自己是住在精神病醫院了，在那個醫院，我只記得房子挺好，很大，還有玩的地方，吃得也好。

從那所大醫院回來後，我一直沒有找到前夫，我還覺得自己的小狗，我非常喜歡的那條狗，說它會說話了。回到家後，我看到父母，我那時只是覺得，自己死了，可能是讓我回家再看看父母吧。聽他們說，我病的時候，每天不睡覺，不停地說，說的都是以前的事。而我說了什麼，我自己根本不知道。精神疾病也許是把我帶到了另一個世界，另一個沒有勾心鬥角的世界，沒有欺負，沒有欺騙的世界裡吧。因為在患病之前，我受到了同事的欺負，還包括我前夫的欺負。這也是我患病的原因，當然也是因為那時我的性格太軟弱，不管別人怎麼欺負我，我都不會反駁，什麼都不會說。

那段時間，母親整日以淚洗面。我記得是年後了，我過生日的那天，我父母把我送到了第三家精神病醫院，一家本縣的中西醫的私人精神病醫院。那裡環境比較差，還是藍色的磚房，裡面也很簡陋。應該是前二家精神病醫院環境最差的一家，但那裡沒有捆綁，大門是敞開的。雖說很破舊，但到了那裡，不知道為什麼，我感覺自己來到了古代，也認識到自己得了重病。但並不覺得自己患的是精神分裂症。二個男醫生，我把他們當成華佗和孫思邈，把照顧我的人，當成是李時珍。在那家醫院，一天吃三次西藥，二次中藥。一開始我是抗拒的，我記得我是一口氣喝下一大碗中藥，然後又吐出來。針灸的時候，可能紮了十幾針，雖說不痛，但我卻自己要拔針，是家人按住我針灸的。不吃藥的時候，醫生會去，那時我聽不懂醫生說什麼，但特別怕那二個醫生，醫生呵斥之後，我就順利喝了藥。這樣的日子，可能持續了半個月，我的精神就基本恢復了。在家人的看護下，我可以出去走走了。那裡大門敞開，不怕精神病人偷著跑出去嗎？說實話，吃了那些藥，別說跑，連走路的力氣都沒有了。我記得最初那十天裡，我連起身都會費很大勁的。具體吃的是什麼西藥，其實到現在我都不知道是什麼。只記得是小藥片，應該是西藥，一次吃十幾片吧。吃了一會兒就睡覺，那段時間，除了吃飯，吃藥，就是睡覺了。

基本恢復神經後，去醫院的院子裡散步，走路都很費勁的。所以，那個醫院完全不用擔心病人會逃跑的，當恢復正常以後，有些力氣了，也意識到自己患的是精神疾病，就不會跑了，會配合醫生治療。在醫院裡，沒有歧視，病友們在一起都很友愛的。所以，我並沒有覺得自己患了這種病，而感到傷心苦惱。也許沒有經歷過的人不會相信，我覺得在那所學校醫院裡，成了我前半年最快樂的時光。

2017年我再次復發時，我記得那天晚上我在外邊基本轉了一夜。睡不著，我根本無法躺下來。我也意識自己快復發了，但因為9年一直很好，也沒有吃西藥，所以我那時沒有任何藥物。如果那天晚上吃上一片藥，估計就不會在外邊轉一夜。不僅僅是精神上難受，身體上也難受，而且已經出現了幻聽、幻想了，但意識沒有完全喪失，我特別害怕、恐懼。這次我住院半個月出院，從這以後，我再也沒有停過西藥了。

為什麼停藥9年會復發，按常理，時間經歷久了，不會復發了。我也是大意，因為覺得自己一直挺好，那時不吃藥，每天睡覺都很好的。所以，手裡沒有藥。感覺不好的時候，以為自己能扛過去。為什麼會復發，是因為那三年多，我自己帶孩子，再加上在婆家受氣。這種病，最怕生氣，受累。我不僅僅帶孩子，做家務，還有掙錢的壓力都壓在我身上。我現任的老公，掙錢少，一分錢給不了我，而我還得想辦法掙錢養家。這一切導致我再次復發了。別人也許會說，明知道經濟壓力大，幹嘛還要生孩子。那時我曾多次問我老公，生了孩子後，還房貸壓力大，怎麼養家，他說他父母會幫助一些的。當時，我覺得他家就哥一個，30多歲了，好不容易結婚成家，再有了孩子，做父母的怎麼也得幫一把呀。結果，不管是金錢，還是幫忙帶孩子，都不管用。各種原因，加在一起，做為一個本身就曾患精神疾病的我，時間久了，承受不了。那幾年，捨不得吃，捨不得花錢，孩子一個月奶粉錢三四百元，而我每個月也就100多元生活費。為了掙錢，我一天也就睡三四個小時。透過這件事，我明白了，靠誰都不如靠自己，不要相信任何人，除了自己。

經歷這些事以後，不管他怎麼說，我也不會再想生孩子了。生孩子的代價實在太大了，我不但精神病復發，而且要終生服藥，六年沒有工作，我與社會脫節。沒有人會體諒一個全職寶媽的付出與辛酸，別人總認為一個母親這樣是應該的。女人帶孩子，沒有多少經濟來源，失去的不僅僅是健康的身體，還有一個人的自尊一個人的價值。在這裡，我並不是說要孩子不好，嫁對了人，終生幸福，嫁錯了人，不管你怎麼付出，都是白費，不如投資自己，讓自己成為一個堅強有能力的人，因為任何人都靠不住。

我沒精神病。不過我有次做夢，在對很多人演講，那真是頭頭是道，條理分明。有人提出問題，我一一解答，折服眾人，感覺非常良好，心裡非常愉快，就是那種“感覺自己棒棒噠”。

後來睡醒了，好夢都會回憶一下，這時候我發現我夢裡說的話之間沒有任何邏輯關係，可以說是狗屁不通。那時候我意識到正常與否完全是個主觀概念，精神病人的思維裡他一定是正常的，就像我在夢裡的時候一樣。

我來回答。

我第一次精神犯病是95年，因為出外地工作原因，精神不好，當時只是感覺精神恍惚，沒有感覺有病，後來回家，老是走不出來。大約半年後去醫院診斷抑鬱型精神分裂症。服藥舒必利，中藥安神補腦液，門診沒有住院。慢慢幾個月就好了。好了後去學徒修電器，沒有吃藥。

第二次是2003，因為工作，去外地工作一個多星期，突然感到不舒服，感覺犯病。忘了西藥藥品名，只買了安神補腦液，因為同伴蠻熟悉我的情況，對我有很多開導，堅持繼續工作一天，把事幹完回來，當時想的是自己扛一下，沒有立刻去醫院，是家人發現不對勁才去醫院治療，吃維思通，慢慢就好了。堅持吃藥半年後慢慢減藥停藥，有時候感覺壓力大再吃幾天，後來完全不吃藥了。

第三次是2020，去外地封閉培訓一個月，在最後幾天突然感覺犯病，立刻馬上通知家人開車把我接回家治療，這次只吃了不到一個月奧氮平，基本好轉，休息一個月重新找個單位上班。沒有吃藥到現在。工作順利。

我個人認為，瞭解這個病後犯病是有感覺的。介入越快，治療時間越短。最重要的是不要拖。

精病人都是精神力超強注意力超集中的人，只不過他們把控不了自己的思想，任由思想披上精神力的外殼自由飛翔，所以他們是意識不到自己不正常的。當然這些人要是能意識到，並能把自己的思想引導到有意義並且是符合自己能力的方向，在沒有外力干擾的情況下，這些人的潛力是巨大的。例如，科學家不是天才就是瘋子

我堂弟1981年高考失利，準備復讀時患了精神分裂症，睡不著覺一夜能走出20多里地，多次被巡邏的民警送回家，後住精神病院治療。

他出院後陪我一起去北京美術館看畫展，火車上我問他住院前為什麼要將腳踏車扔進海河，當時腦子裡是怎麼想的？他回答：“本來騎車出門時挺好的，騎到解放橋上，看到河邊不少釣魚的人們，當時心想，小樣！有本事直接進河裡去，我抄起腳踏車直接扔進海河，扭身就跳了進去，後來這些釣魚的人將我和腳踏車打撈上來，警察來了將我送進了醫院” 。

晚上十點多他將我送回家，看到我爸在門口站著等候，他走後，我媽說：“你爸從晚上7：30在門口站到現在”。我爸來了句：“我怕他犯病直接將你從火車窗戶扔出去！”。

從始至終我也沒感覺他有何異常，我倆常在一起談詩論畫，我哥他們則躲得遠遠的，說我膽子太大了，我想多少我也有些不正常，同頻才不排斥

年輕的時候不要做缺德事，不然你身體和腦筋扛不住。老了一切毛病出來。有的老人家很肉人，嘴巴逼叨三個小時不停的。反覆都是同樣的故事。很累啊。和老人家說你是不是犯病了？不承認，更神經，大呼小叫，一刻不得安寧！累死晚輩。這就是為什麼有的晚輩直接遺棄他們了

開始發病的時候並不能意識到自己出問題。

那都是三十多年前的事了。那時我喜歡看一些玄幻的書籍，自己小時候也跟著師傅練過些拳腳功夫，那時候沒得選，練功夫是父母送過去的，也不知道為了什麼而練，可能就是為了一口飯吧。我病了以後以前好多事情都記不太清了，只記得我功夫練的不錯，師傅也經常誇我，說我要是早生幾十年跟著師爺練，肯定能練出些門道來。

我師傅經常帶我去我們家附近的道觀去吃飯，他跟裡面的道士相熟，所以我對道教的一些文化十分感興趣。我是識字的，經常會讀一些道觀裡的書籍，不認識的古字就請教道觀裡的師傅（我也管他們叫師傅，但他們除了教我認古字，別的什麼也不教我）。說實話，在道觀裡看的書好多都是文言文，我那會年齡也不大，就是讀著玩，根本不懂是什麼意思。但是那個氛圍，是我對道教文化感興趣的基礎，也為我得病埋下禍根。

八九十年代，我已經參加工作了，接了我父親的班，在一個煤礦工作。因為工作時間強度大，所以每天只上4個小時的班，其他時間就很清閒。我就會找一個小說來看，大部分是一些講妖魔鬼怪魑魅魍魎的，年輕麼，喜歡刺激，又沒有別的愛好。直到有一天，一個同事叫我去錄影廳看影片，我那會電視都沒看過，很是興奮，就跟著去了。那個電影的名字我記不得了，只記得是個鬼片，內容我也記不清了，可能是治療的效果，讓我忘記不想記起來的東西。但是那個影片對我影響太大了，我當晚回去就做了噩夢。但我不知道的是，這只是我噩夢的開始。

說實話，我一直不認為我是一個膽小的人，從事礦井工作，下井的時候，眼前永遠只有頭燈照到的地方是亮的，其他的地方都是未知的，我從未想過害怕。但那次看的影片，讓思維固化的我，打開了新的世界。我在工作的時候，會不停地想象我看不到的地方會出現一個猙獰可怖的面孔，這讓我變得敏感多疑。

這之後，同事又多次帶我去看錄影，都是一些恐怖電影。我本不想去的，他們就嘲笑我膽子小，我一個從小習武的人，怎麼會承認自己膽子小呢？就一直跟他們去，為了佯裝我並不怕鬼，還經常會跟他們討論劇情，這更豐富了我的想象。晚上我做噩夢變得更加頻繁，更加真實。

我治療之後忘記了很多事，但是有個夢，我一直忘不掉，那天晚上我夢到我在房間裡坐著，面前是一面我從未見過的鏡子，我也不知道自己在鏡子前面幹什麼，就坐在那，那面鏡子裡有個門，是我臥室的門，起初並沒有什麼異常，後來我發現那面鏡子裡照著的門有問題，準確的說，不是門有問題，而是鏡子里居然只有門，連我自己我都看不到，這是不正常的。我在夢裡也暗示自己，這不對勁。我知道自己在做夢，我的意識很清醒，我要醒來，離開這個讓我有些害怕的地方。就這樣，我突然就醒了，可我醒了以後更可怕的事情發生了，我發現我半側臥在床上，面朝牆，背對著臥室的門，可我一動也不能動，“鬼壓床”，三個字浮現在我腦海。我承認我唯物主義並不徹底，我甚至有一點迷信，我不願意相信世界上有鬼，但事情發生在我身上，我又沒有合理的解釋，我只能說我這會很害怕。我想起夢裡的鏡子，我臥室裡有一面豎著的鏡子，但那面鏡子是與臥室門在一堵牆上，就是說鏡子裡不可能看到臥室門。就在這時，我突然“看到”，我為什麼要在“看到”這兩個字上打雙引號，是因為我當時面對的牆，我其實什麼也看不到。可是，那個東西是那麼清晰的出現，我甚至可以感受到她的性別，年齡。她當時就在臥室外面，雖然，我看不到她，可我就是知道她在那裡。這種感覺非常奇妙，就像我的第六感變得十分強大，我可以感受到任何物品或者人物的任何資訊。這一刻，我擁有了這種力量，可我只能感受到她，一個女性，大約四十六歲，雖然我不想承認，可感覺告訴我，這是一個女鬼，只是這個時候，她在門外，並沒有開門進來，甚至她都沒有關注我，她在抬頭看門欄。我在臥室的門欄上貼了對聯的上聯，闔家歡樂，這是我自己寫的，我的毛筆字寫的還挺好，過年的對聯都是自己寫的。她一直再看對聯，我也一直在看她，當我準備進一步去感受她時，她突然渾身散發戾氣，我能感受到戾氣，是因為她看向了我，我都來不及害怕，下一瞬間她就出現在我床前，就在我面前，無視了我床的物理阻隔，站在我面前用力掐住了我的脖子，我本來就渾身無法動彈，這一下，我連呼吸都不能了。我睜圓了雙眼，可我不敢去看她，我本來就很害怕，更怕看到更恐怖的畫面她的臉，直覺告訴我不要去看。就這樣，僵持了一會，我實在憋的不行了，用力咳了出來，這下才呼吸順暢了，我也能動了，只是身體還是比較僵硬。我的第六感也消失不見，剩下的只有害怕，我用被子蒙著頭，怎麼也睡不著，過了兩三個小時，我才迷迷糊糊的睡著了。

這件事以後，我把臥室的鏡子拆掉了，我的師傅已過世，我跑去道觀求了些符，道士師傅也只讓我靜下心來，不要多想。我倒是沒有多想，只是那段時間一直找藉口約同事到我家打牌，晚了就留宿在我家，不然我不敢一個人住。可同事卻說我晚上睡覺不老實，老是說夢話，還動不動就掙扎一下，問我是不是做噩夢了。我沒有告訴他們實話，我確實在做噩夢，但是再也沒有夢到過那個女鬼。

本來我以為這樣就過去了，直到有一天，我在井下跟同事打炮眼，突然井下有小塌放，那塊石頭正巧砸我安全帽上了，這一下給我打蒙了，我覺得井下一直有人在叫我名字。同事也跑向我，他們頭上的燈一晃一晃的很耀眼。等我醒來，我已經躺在醫院裡了。其實，我這個時候已經病了，只是我還沒有發現，醫生說沒事，就是有些腦震盪，讓我回家好好休息。我回家以後，發現自己老是忘事，不是忘記吃藥，就是忘記上一秒發生的事情，或者準備做的事情。這種狀態持續了近一個月，單位給我放了兩個月的假，我這一個月好一些後，我就回老家了。回家見到我媽，我精神才算好一些，可剛在家過兩天，我就覺得我要回去，回單位宿舍。這種感覺很強烈，我擁有這種感覺的時候，往往是我失神的時候，內心空空的，什麼也不想，就是有個聲音叫我，讓我回家，這聲音就像礦井裡的聲音。這種感覺強烈到如果我不立刻回去，下一秒我就會死掉那樣。我沒敢把這事跟家裡人說，在家呆了一個星期就回單位上班了。

這次回去我的病情更加嚴重了，開始出現幻聽，有人跟我說話，不限於鬼怪，還有各個神仙，問我願不願意跟他走什麼的，我自然是不願意的，單位看我狀態不對，老是一個人發呆，這在井下是很危險的，加上我之前假期沒過完就又上班了，於是又給我放了兩個月的假。我開始不出門了，就天天在床上躺著，餓了就起來吃點東西，同事們會來看我，給我帶些吃的。他們已經發現我不對勁了，給我家裡打了電話，但是我家裡人託人給我打電話，我撒謊說沒事，他們就沒來看我。這個時候我已經開始有幻覺了，我的第六感又開啟了，我不僅僅能聽到一些奇怪的聲音，我還可以“看到”，對，我又打雙引號了，我可以感受到那些說話的鬼怪或者神仙，只是他們都是黑影，飛來飛去的，只在我房間外面，從來沒有進來過。

等我再次清醒，我又到醫院了，當時醫生剛給我打完針，身邊坐著我同事，見我醒了，又叫醫生來，他們竊竊私語說著什麼，我聽不到，這會在醫院也沒有任何幻聽和幻覺了。同事進來問我怎麼了，為什麼不吃飯。原來我是餓暈的，同事去看我的時候，我已經三天沒有吃飯喝水了，再晚去幾天，我可能就渴死餓死了。

後來，就是漫長的治病之路，換過四家精神病院，治了近十年，現在已經好了，也成家了。行了，不說了，天黑了，就不想這些事了，我天黑以後很少回憶過去，也想不起來，也不願去想。

最近在寫一本小說，沒靈感了。看到這個話題，忍不住就瞎編了一些，各位看官看的還滿意嗎？

一般剛開始發病時能意識到自己有問題，能意識到跟原來不一樣，但不一定會認為是病或不正常，有的會考慮是軀體疾病不會認為精神方面不正常，所以有的人去看失眠、頭疼頭暈等，；也有人把失眠、頭疼往往歸結於某一因素，比如跟孩子生氣造成的，成績下降造成的，因為“找到了”理由所以覺得可以理解，不認為是不正常更不能去看精神心理科！

有的人初期出現了敏感多疑、情緒容易激動、鬧心，這時願意接受抑鬱症診斷；多數精神分裂症都會把不正常歸結於某個因素，所以不會去就診，這也就是很多的分裂症耽誤治療的原因！

不管精神分裂症能否意識到不正常，家屬都要重視，很多患者症狀嚴重時不認為自己有病，所以治療不配合，因此就需要家屬第一時間想辦法帶領患者去治療，病程越短治療的效果越好。

所以，我的回答是患者認識到的“不正常”跟平常人認識到的“不正常”是不一樣的！！有的患者也能真正認識到自己的不正常，但少之又少！！（我就是這個專業的）

我一個朋友，由於女朋友發生車禍去世，大腦受了刺激，被醫生診斷為精神分裂。

他把自己的衣服都釘到牆上，說這下車就輾不住了。

他媽媽給我們打電話，讓我們去勸他。

他見了我們，呵呵笑著，很得意的說：車是上不了牆的，這下車就輾不住她了。

我們趁他不注意，把衣服給他取下來，他一下子暴怒起來，把家裡的音響電視都砸了。

他做的很認真，也很在意。我覺得他是不知道自己是不正常的，他只是覺得我們不理解他。

還有一天半夜，他突然起來，說要去接他女朋友。然後，就跑出去開車。

他弟弟抱住他的腰，不讓他走。他就衝進廚房，拿出一把菜刀，說誰要是敢攔他，他就砍死誰。

他媽拼死攔著他，他蹲下來抱住頭，哭著說：我要是不去接她，天這麼黑了，她要是碰見壞人怎麼辦，她會死的。

後來，他家人把他送進新鄉一個精神病院，大概有半年多的時間吧，出來後像個正常人了。但是眼神很憂鬱，像是被抽掉了魂一樣，沒有一點生氣。

談起以前的事，他彷彿都忘記了。

以前因為感情自殘去醫院檢查，結果是抑鬱症和強迫症吃了喹硫平和帕羅西汀後期好了.最近感覺自己精神上不對頭，失眠、對未來失去信心、整天無所事事、拖延症晚期，真的很討厭現在的自己，每天靠吃藥入睡，不知道什麼時候才能找到方向