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  • 1 # 明明如月學長

    本人研究生剛畢業,在國內TOP5網際網路公司工作。

    最近讀了一些心理學著作,而且我和女友從認識到現在也大概七八年了,一路也經歷各種坎坷酸甜苦辣。

    對這個話題頗有感觸,下面談談自己的一些想法。

    愛情的三個階段

    關於愛情中有哪些心理經歷的問題,我想從宏觀的角度心理學的角度去講述。

    大致分為三個階段:

    幻想階段

    幻想破滅階段

    接受那個真實的人

    幻想階段:將完美的另一半投射到對方身上。戀愛初期多半都是美好的,也就是所謂的“熱戀期”,一切都那麼甜蜜,正所謂“情人眼裡出西施”,亦所謂“人生若只如初見”。這個時期愛的是“幻想”中的“完美女生或男生”的形象。會選擇性忽略對方的缺點。

    幻想破滅階段:看到真實的對方,和想象的對方差距太大,接受不了。這也就是所謂的“磨合期”,慢慢看到“真實的對方”,吵架會明顯增多,逐漸看到對方的缺點。就像兩個刺蝟,太近刺痛對方,太遠感受不到對方的溫暖。這個時候如果三觀非常不合,性格非常衝突,多半會分手,或者痛苦的將就。如果開始懂得尊重對方,懂得改正自己的缺點,收斂自己的脾氣等,慢慢會走向下一個階段。

    接受那個真實的人:與對方真實相處生出的愛,才是最踏實和最真切的愛。當“幻想破滅”,依然覺得對方是一個值得託付的人,依然還能夠愛著對方,知道對方的好惡,知道對方的底線,更容易的和對方相處。在第二個階段也看到了自己的缺點,明白了自己的不足,同時也接納了一個不完美的對方,感情趨於穩定。

    怎麼接近彼此

    在開始的時候多瞭解對方。

    現在很多人更關心長相,而不關心性格和家庭。

    我為什麼強調這一點呢?

    這是因為很多人開始收斂自己,偽裝自己,為了“得到”對方的愛。

    但是後來相處久了就不再收斂,這個時候才發現三觀和性格激烈衝突,無法磨合好,最終分手。

    從心理學角度講,其實不幸的家庭才是不幸的愛情或婚姻的源泉。

    我們重複這和父母相處的模式,複製這父母的缺點。

    這些模式和缺點在我們戀愛時暴露無遺,我們甚至不覺得有什麼問題。

    一定要有原則和底線,想好哪些事情是絕對無法接受的。

    很多人受到心理學中的“選擇和一致性原則”(選擇了一件事,就會盡力說服自己讓自己堅持下去),哪怕在別人眼裡是“渣男”,還總“自欺欺人”,念念不忘最初的那一點好(或許還是偽裝的)。

    比如曾經有一個同學,他男友根本不把她當回事,很多事情她心理很難接受,但是就是無法分手,因為“付出了太多”。

    沒有原則和底線,他男友對她朋友不太在乎時,不當回事;對他親弟弟不在乎時,不當回事;對她自己不太在乎時也不當回事,可想而知以後對她父母會怎樣?

    一定要有原則有底線,讓對方知道哪些是不能接受的,容易非常不幸福成為“怨婦”。

    還要注常見的看似“很對”的一些誤區

    一個人越愛我,會對我越好(對有些人來說,越愛越折磨)

    越忘我的愛越珍貴(忘我的愛,並不是愛的真實的對方,當幻想破滅後落差會很大,很容易分手或者離婚)

    對朋友越好,對我會更好(有很多人對朋友很好,但是在家裡就是“暴君”,說出去或許很多人都不信,但是這是事實)

    他說我不行,那一定是他行(很多人企圖透過嘴上壓制住對方來證明自己的對,讓對方服從自己,給對方洗腦)

    受過傷,會更懂得珍惜(人總是重複某種相處模式,有些人能從受傷的狀況中反思自己,突破不幸的家庭模式對愛情的影響,但是有些人會不斷重複這種模式,等待下一個悲劇的發生,他還會怪別人)

    有付出,一定有回報(愛情不是公平交易,往往不愛就是不愛。如果不懂得珍惜,付出越多越卑微。)

    最後推薦兩本書知名心理學家武志紅的《為何愛會傷人》和《只想和你過好這一生》,對愛情分析非常透徹,對你應該會有很大幫助。

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