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1 # 搞笑二嘎咕
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2 # 你的海海海i
1.我突然感到噁心、頭暈和噁心。我碰巧路過中醫博物館。老醫生說我中暑了，需要刮痧。我躺在床上。我在對面的鏡子裡看到了醫生。當我使勁刮的時候，我搖搖頭，嘆了口氣。我心裡突然沉了下去：“醫生，情況很嚴重嗎？”醫生為難地看了我一眼：“嗯，很嚴重，但不是大問題。我先把你身上的灰塵刮掉，這樣就容易多了！”
2.一個小孩走進一家藥店，說：“阿姨，你放了火藥嗎？”阿姨說：“有很多種。你想要哪一個？”小朋友說：“我想要火最旺的那個。”阿姨說，“我建議你拿著這個盒子。”孩子說，“好的。”阿姨說：“看來你看起來不生氣！”孩子說，“我支援我的母親。”阿姨說：“你媽媽生氣了嗎？”
孩子說：“我今天考試不及格。我想在她生氣之前給她一些火藥來滅火。”
3.昨天，我們叫了一輛特別的滴滴車和一輛賓士車。那個有著一條大腰和一條大金項鍊的司機一路上和我聊天。他說：“我是一個重新安置的家庭，有4棟房子和500萬存款。我可以隨心所欲地跌倒，因為我不相信它！我有一輛車，一棟房子，我自己的企業，我多麼想成為一名自由的老闆。除了我父親，沒有人能命令我。”我說，“向前左轉。”他說，“好吧……”
4.帶上一瓶酸奶，坐火車或高速火車時只帶一瓶。萬一我遇到這種情況，坐在我旁邊的一個孩子會很吵。我父母不在乎。我不得不默默地取出酸奶，開啟它，先聞聞它，等待，讓酸奶醒過來，然後輕輕地啄它，故意把它掛在嘴角，用舌尖舔乾淨，然後微笑。這孩子在基本動作後就瘋了。儘管更吵，你一點也不覺得無聊。
5.老李拿出一支香菸給我看：“你知道這是哪種香菸嗎？泰山佛光罐每箱120元。只有有錢的人才能抽菸。”我翻了翻，拿出一支菸，吸了一口：“你知道這是哪種香菸嗎？你抽過嗎？這被稱為黃鶴鐵塔的大金磚。每箱300元。”老李沒有示弱，拿出另一根：“你知道這是哪種香菸嗎？這是一隻紅色的熊貓，而且首領是獻給它的……”正在這時，一名保安走過來對我們喊道：“嘿，那兩個乞丐，讓開，不要翻垃圾桶！”
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6.追了空姐兩年後，她還是不同意。一天晚上，她去我們醫院檢查，因為她覺得不舒服。當她進去檢查時，她的手機在我手裡。這時，她媽媽打來電話。我一拿起腦子裡的電話，就給我媽媽打了電話。然後我解釋道：我們在醫院檢查。她剛回來，抓起電話，說了很久。結束通話電話後，她苦澀地對我說，“我可以帶你回家，我媽媽讓我帶你回家。”
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3 # 搞笑的笑話
搞笑的冷笑話有很多的，以下都是能讓你笑起來的。
1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？
2.天天一笑笑網，女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”女：“討厭，真的麼？。。。咦？哪裡不對”！（關注一下我看更多搞笑冷笑話。）
3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。
4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。
5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”
6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”
8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。
9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
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4 # 鬥圖鹹魚帝
好了，話不多說，下面就和大家分享幾個搞笑的笑話吧，希望大家喜歡。
1、中午公司一女同事外出吃飯，手機落公司了。然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊！”隨即掛掉。電話不再響了，1個小時後，她老公不淡定地出現在公司門口……
3、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的小偷被綁到刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：“我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧，否則，天堂的大門對你將是關閉的，”“沒關係，天下沒有我打不開的門。”小偷卒……
4、一隻貓捉住一隻老鼠，正要大開殺戒，老鼠突然說話了：“貓大哥，求求您放了我吧。我會告訴您一個天大的祕密。”貓問：“什麼祕密?你快說！”老鼠說：“我發現您太太跟某某的關係不正常，您放了我，我就告訴您它是誰。”貓很生氣，狠狠地給了老鼠一口：“小樣兒，你還敢騙我，老子都特麼離婚好幾年了！”
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5 # 哈槽
害羞的王大爺捂著臉說：“丟死人洛”，一邊往樓下丟出一具屍體。
一個孩子問媽媽:“為什麼蠟燭的火苗一直在跳舞啊？媽媽說:“傻孩子，因為它是精神小火。
跟朋友去吃飯，等了半個小時，還沒上菜，他說：拿壺水充充飢吧。服務員說：先生您真愛乾淨。
有一天，孫悟空的金箍棒丟了，他敲了三下地面，土地公冒出來問大聖有何吩咐，孫悟空說：“土地老兒，你看看我的金箍棒在哪裡？”土地公：“你的金箍棒在哪…？它棒就棒在和你的髮型很配！”
張大爺在小區的樹下發現一條凍僵的蛇，於是把它捂在衣服裡給它取暖。第二天張大爺在樹上掛了個牌子: 禁止隨地大小便
有天大象去拉奧利給，拉完大象沒帶紙，看到了旁邊的小兔子[兔子]，就問到，小兔子你掉毛嘛，兔子說不掉，大象把他抓過來就擦了屁屁，第二天大象吃完飯想擦嘴，又沒找到紙，看到了旁邊的小松鼠️，就問它，小松鼠你掉毛嘛，小松鼠說不掉，大象把他抓過來擦了嘴，這時候小松鼠說：老哥，我是昨天的小兔子
熱血青年把吸血鬼燙的滿嘴泡
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6 # 拾道實
1、同學聚會上班花喝醉了，我順路送了她回家。 第二天她打電話問我：昨天是不是你送我回家的。 我說是啊！ 結果班花說：晚上來我家吧！我媽對你很滿意想見見你！幸福來得太快就像龍捲風！
2、老婆進醫院分娩，生下雙胞胎。漂亮的女醫生告訴老公：“恭喜你中獎了。” 老公興奮地問：“是嗎，中了什麼獎？” 女醫生說：“中了大獎，獎品是“再來一個”。
3、三年都沒聯絡的前女友突然給我發訊息：“在嗎？” 我一激動，急忙打了一個：“在的。”為了表達一點俏皮的意思，又在後面加了個“呢”。剛傳送出去，她就回我了：“靚仔，幫我兒子投個票吧
4、一女子打電話報警：“警察先生！我對面大樓有個變態男人赤裸身體！”
警察對她說：“女士，別害怕，我們馬上到！”
幾分鐘後，警察趕到現場，問女子：“那位裸男在哪兒？”
女子：“就在對面樓那裡。”
警察伸出頭望了望，滿臉疑惑地說：“到底在哪裡啊？我沒看到。”
女子：“你用望遠鏡就能看到了。”
5、售樓小姐：“先生，快買我們的房子吧，我們新樓盤做活動，買一平送一平！”
哥們一聽趕緊買了一套160平米的房子，可是到籤合同時，只160平米，哥們疑惑道：
“哎，不是買一平送一平麼，還是160平米，應該是320吧！”
售樓小姐：“先生，我們馬上就送，來人把那6箱紅牛拿過來，先生你一共買了160平，送你160瓶紅牛 ！”
哥們怒道：“原來是這麼個買一平送一瓶啊！
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7 # 秋山一隻魚
Hello！
給大家分享幾個我收藏很久的段子，祝大家開心！
好了，不說了，諸君慢觀！！
1、寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“我暈，什麼時候冬天了？”
2、咖啡廳，聽見一男一女的對話，差點沒笑噴了。
女：房子呢？
男：海景大別墅。
女：車呢？
男：賓士、寶馬各一輛。
女：那存款呢？多少？
男：我家窮，就三千萬。
然後女說：才三千萬？
男：喂，這些可是我奮鬥了3年的成果。
女：那好吧，四百塊，這個賬號我要了。
3、十五歲那年多了個弟弟！
當時問老爸：“為什麼隔這麼多年才想要生第二個？”
老爸盯著我看了半天，說道：“就像你們玩遊戲一樣，大號練廢了，只能再練個小號了。”
4、迎親時女方突然要加10萬塊彩禮，不給就不讓接新娘。新郎臉色都變了，出去打給前女友：“我如果今天去娶你，你願意嫁給我嗎？”
女方：“不願意啊，怎麼了？”
新郎：“沒事我就隨便問問，那個你能借我點錢嗎？”
5、“醫生，我近視了”
“主要表現在哪方面呢？”
“我開啟錢包看不見錢了…”
6、妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。
妻子很生氣，大吼到：“你是不是嫌我胖?”
丈夫收起笑容，一臉嚴肅的說：“按你的體重來說，身高應該在一米八左右，所以不是胖了，而是矮了。”
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8 # 維尼粑粑
1、旅客向酒店經理投訴：“賬單上有泳池附加費，但這裡卻沒有泳池！”
經理：“不錯，這些錢是用來建泳池用的。”
2、老婆：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。”
老公：“落到地上的一半是你的，我的那一半還在樹上呢。”
4、我當年上幼兒園時，午睡是三個小朋友一張床，男女混搭，班上有個乖巧可愛的小妹妹，大家都搶著和她在一起，而她的標準只有一條，誰畫的葫蘆娃最好就跟誰在一張床。
5、我搬家時擔心工人弄壞古董鍾，於是決定親自搬。當我吃力地搬鍾走在街上時，一小孩跟在後面看了半天最後問：“叔叔，你怎麼不用手錶呢？”
6、一知青下放到農村，發現一頭驢正在偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識小麥，情急之下喊道：“來人啊！動物吃植物啦！”
8、小偷正在河邊給雞拔毛，警察走過來，小偷忙把雞扔到了河裡。
警察問：“你幹什麼？”
小偷說：“那隻雞要過河，我給他看衣服呢。”
10、 昨天我報了一個減肥訓練班，他們叫我訓練時穿寬鬆的衣服，豈有此理？如果我還有寬鬆的衣服，我還來報名幹嘛？
11、跟你做了這麼久的朋友，你一直都這麼關心我，我確是時常給你添麻煩，真不知道怎麼報答你.......所以，下輩子做牛做馬，我一定會拔草給你吃.......
12、這些不是破爛！是我收集的古董！如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
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9 # 西方求敗
冷笑話，嘿嘿，我來!
⑴表白的祕訣
情聖教我表白的祕訣：“在女生毫無防備最沒有戒心的時刻表白，成功率最高！”這純粹是胡說，我還沒開口呢就被人從女廁所趕出來了！
⑵女生應該鼓勵男友玩遊戲
女生應該鼓勵男友玩遊戲，但是隻能拿你的QQ號玩，不準拿他自己的號。
然後讓他天天玩，他就真的再也離不開你了。
因為一旦分手後你把QQ密碼改了，他會覺得離開你人生已經沒有意義了。
⑶是我的臉皮太薄了
刮鬍子總是發現臉上有刮鬍刀留下的小傷口，我一直以為是刮鬍刀太鋒利，其實不是，原因還在我自己，是我的臉皮太薄了。
⑷唯一愛好就是飆車
有一個哥們兒，家裡條件還可以，唯一愛好就是飆車，後來家裡斷了他的零用錢，他不得不出去工作，後來經過介紹，來我們大美團團隊跑外賣。於是他開著他的鬼火，外賣跑的賊快賊6！我們團隊就他單跑的最多！不是後來交警把他車收了，我覺得他依舊是傳奇！
⑸不知道她正在經歷什麼
昨天下午回家時，單元門臺階上坐著一個老婆婆，雙手捂著臉，嚴嚴實實看不到表情，胳膊支在膝蓋上，靜靜坐在那。
不知道她正在經歷什麼，艱難孤獨的晚年？老伴離她而去？兒女疏於盡孝？為何老年的境遇總是會與悲情聯絡到一起？社會的責任？
我正在思索時，老人開啟捂著臉的雙手，大喊了一聲：藏好了嗎？！
⑹離婚律師
一箇中年男子站在郵局的櫃檯邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨後又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去，問他在幹什麼。
“我在發500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”
姑娘問：“那是為什麼？”
“我是一個離婚律師。”
⑺為什麼要伸中指
糧店的老闆想招個夥計，這天，有個小夥子前來應聘，老闆問：“你會用手指算帳嗎？”
小夥子答：“會”
老闆：“兩袋小麥怎麼伸手指？”
小夥子伸出一個小手指，一個無名指，說：“這樣。”
老闆又問：“兩袋大麥怎麼伸手指？”
小夥子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老闆問：“你為什麼要伸中指？”
小夥子答：“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。”
⑻我女友買衣服的審美品位很差
我女友買衣服的審美品位很差，她覺得好看的衣服，其實都挺醜的。因為這個事兒，我是操碎了心，磨破了嘴。最後我也想開了，如果她品位很高的話，也不會看上我啊。
⑼再也沒見到過那位阿姨了
我們學校食堂一樓有一位阿姨人特別好，每次點菜都給我們特別多。有一次食堂舉行活動，請我們投票選出心目中最好的食堂阿姨，我們毫不猶豫地都投給了那位阿姨，那天以後，我們就再也沒見到過那位阿姨了。
⑽真想認識她
一哥們騎摩托帶我，路過一個事故現場，美女警察正在認真的處理事故。那哥們扭頭看著美女對我說，好美，真想認識她…………“咚”的一聲就撞別人車了，夢想一定要有的，馬上就實現了。
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10 # 搞笑的雷老師
終於等到我來給大家分享快樂了！
top1:逃課在寢室裡面睡覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友簡訊：“老師點你名上臺做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了…”
top2:前天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中教過我政治的老師。但是當時不曉得是蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，於是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去：“唉。。這不是政治老師嗎？”老師看了我一眼，笑著說：“咦，這不是學生嗎”
我：“……”
這可能就是我的塑料師生情吧！
top3:跟老婆吵架，老婆嘔氣要離家出走，我坐沙發看電視理都不理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西…出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：不想讓人家走就直說嘛，把行李藏起來幹嘛。
我……就在這時，兒子和女兒從外面進來說：媽媽，還走不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了。
top4:我在家裡發現了一隻螞蟻，於是在他面前放了一顆白糖，它打量了一會兒應該是跑回家了，然後我把糖拿走了，我想讓它的同伴覺得它是個騙子。
top5:A:“怎麼不讓老婆出軌。”
B:“不讓她洗頭，不讓她洗澡，不讓她化妝，教她打遊戲，讓她沉溺成為無可救藥的死宅，抽菸喝酒打牌，外賣、泡麵、吃零食，並且對她時好時壞，讓她患得患失。”
A:“那TM我得出軌！！！”
top6:今天一早到公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了一個很急的哥們兒，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就和他打起來了！！！
top7:高中的時候上化學課，老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個有機“肽鍵”，然後對我們說:“這是一個太監，我們給他安個甲基吧！同學們，你們說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
top8:我朋友在牛奶廠找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了一身牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他:“怎麼樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答到：“擠奶倒不難，難得是讓牛坐到凳子上去。”
回覆列表
1.一醉漢醉酒回家搭到一輛車問，師傅走不走，師傅說走，然後他說好。就把門關上，就去招.另一輛車了。
2.一人跑麵館去吃麵，要了碗牛肉麵，可是隻有一塊牛肉。此人不滿意道：“服務員，這牛肉麵怎麼只有一塊牛肉啊？”“那你想要幾塊？”“怎麼著也得三四塊吧”“出來個師傅，給這位切下牛肉。”
3.皮卡丘去找噴火龍借錢，噴火龍不借讓他去找傑尼龜，然後傑尼龜說：不借，你是不是以為我只會說傑尼傑尼？
4.一塊七分熟的牛肉和一塊三分熟的牛肉相遇了，互相沒有打招呼，為什麼？因為他們不熟
5.只說兄弟你死了，為了你死後你的老婆不被別的男人佔有使用，我決定告訴人家：你是死於艾滋病的！
6.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了... 7.魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」 公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人:「公主..我來救你了...」