感覺真心換不來真心，特別是雙子家庭，就像我婆家，剛結婚的時候，我父母說一定要孝敬公婆，我對他們挺好的，買東西有我父母的，就有我公婆的，打電話的頻率也和我父母一樣，但是妯娌進門以後，我感覺根本不是你對公婆好，他們就對你好，我不圖公婆偏心向著我們，只要公平即可。但是最簡單的公平在這個家庭裡也做不到，我是遠嫁，我父母的事也不多，嫂子是本地的，我們不在老公老家生活，按理說和公婆關係應該會好些，但是根本不是那樣！雖然我適應不了他家的飲食，但是在他家我都是儘量適應，因為妯娌事多，再加上妯娌孃家人愛攪和事，導致公婆格外偏心他們，這也是我們矛盾的開始，現在我也不給公婆買東西了，一個電話也不打了，看透了他們了。感覺公婆的三觀就不正，我兒子比妯娌孩子大一歲多，我兒子就得什麼都讓著妯娌的孩子，但是我老公比他哥小，公婆又偏向大的。我學歷比我妯娌高，就該明事理讓著我妯娌，他們無理取鬧就應該。反正現在和公婆不聯絡，和妯娌也不說話。寒心了，他們有點小病，我就說帶他們去醫院檢查，買藥都是買好的，去年我保胎住院，我兒子沒人帶，我老公凌晨要出去送貨，四歲的孩子自己在家待了好幾夜，我自己在醫院住院，公婆知道我住院了，沒有問我兒子有沒有人帶，也沒有打電話問我的情況，不聞不問的，光在他大兒子家管他大兒一家子，後來知道我兒子晚上沒人帶，我婆婆還冷冰冰的說了一句，你怎麼不帶著他去醫院。我現在就當沒有公婆，反正以後他們的生死也和我沒有關係。別說公婆了，就是外人也不至於這麼冰冷。

一點關係都沒有的兩個人，生長環境，生活習慣，思想觀念都不一樣。因為都愛同一個男人，強行捆綁在一起，根本就不合理。各人有個人的處事方式，行為習慣，如果都通情達理，互相遷就那還好一點，要是都很強勢，那肯定矛盾越來越多，導致家庭不和。要想避免這種情況，自己過自己的日子就好，有需要的話可以互相幫助，沒有需要就各過各的，互不干擾。

婆媳關係自古就是難題。在古代社會，婆婆通常認為，媳婦嫁過來，就是婆家人，應該萬事從婆家的立場出發，考慮婆家利益，並且媳婦是晚輩，應該聽從長輩的教導，媳婦則需要晨昏定省立規矩，所以才有句話叫“多年的媳婦熬成婆”。

但在現代社會，婆媳關係的問題依然存在，並且隨著越來越多的女性參與了社會生產活動，與男性有著同樣的勞動收入，女性的社會地位大幅提高，越來越多的婆媳關係問題突顯出來，最終成為一個大家所關注的社會性話題。

而婆媳關係不融洽，主要問題在於兩個方面：

1、各自的定位以及期望不同，這是產生問題的根源。

對於現代社會而言，雖然我們仍然講著男娶女嫁的風俗，但從法律上講，婚姻關係的產生不是因為舉行了嫁娶的儀式，而是雙方登記結婚，並且婚姻關係完全是平等的，並不存在著一方應該強勢，一方應該弱勢的情況。因此不同的人從不同的角度出發，就會對婆媳關係得出不同的定位與期望。比如，有的婆婆基於風俗，要求媳婦跟公婆同住，婚後負責所有家務，但媳婦則是基於平等的夫妻關係，認為她沒有義務必須按照婆婆的要求，自己小家庭的事情自己完全可以作主和支配。這裡面，婆婆將自己定位為大家長，希望對方服從自己的要求；但媳婦則顯然不是這樣認為，兩個家庭雖然有緊密的聯絡，但仍然是兩個獨立的家庭，各有主體部分，小家庭的主體顯然只有夫妻雙方，針對小家庭的各種事物，當然由小家庭主體自行安排。這種定位以及期望的不同就會產生源源不絕的生活矛盾。

2、連線婆媳最重要的紐帶“丈夫”沒有起到協調作用，則是矛盾加劇的原因。

毫無疑問，丈夫的角色在兩個家庭中至關重要，畢竟婆媳本是兩個完全的陌生人，因為丈夫的原因才能成為所謂的“一家人”，有矛盾是非常正常的，但不同的人去協調這種矛盾，會起到完全不同的效果。如果丈夫能起到一個積極的作用，安慰婆婆，理解妻子，則會巧妙的緩解這種矛盾，並且朝著一個好的方向發展，最終關係會磨合的很融洽。但如果丈夫對此矛盾視而不見，甚至火上澆油，那麼事必會導致矛盾的加劇，最終一發而不可收拾。

我跟我婆婆關係挺和諧的，我個人認為，最大的問題是自私吧，多想想對方的不易，想想對方的好，估計也就沒有那麼多問題了。