女兒有話不說，那是有原因的，除了她先天有語言障礙外，最大的原因就是她已經不相信你，對你缺乏信任和親密感。

那麼，如何才能讓她對你敞開心扉呢？首先，家長一定不能太強勢，過於包辦，必須以理服人。

其次，家長要學會引導孩子說話，注意傾聽，如果孩子說完後，你要重複她的話，真正站在她的角度理解她，並能產生共情。

最後，建立親密的親子關係，無論她犯了什麼錯誤，只要她說出來，你都不要嚴厲批評她。幫她總結錯誤就行!

女兒有話不對父母傾訴，很顯然，她對父母已經失去了信任感，認為即使我說了他們也不能理解我，反而可能會遭來訓斥和不認同，這樣的話還不如不說。

“我的媽媽是個騙子。她對我似乎很好，但是實際上卻不是這樣的。”

“我永遠無法相信我的父母，因為儘管他們不說，我也知道他們對我做的很多事情並不贊成。”

結合自己的情況想想看:我有沒有讓我的孩子有以上的感覺？如果有，那父母怎麼來改變？

接納孩子，積極傾聽孩子。

父母如何來表達接納孩子？

非語言表示接納的方法:

不干涉的方式。當孩子專注於某項活動時，父母若不加干涉、放手不管就是一種有效的表達接納感的非語言方式。

孩子在沙灘上用溼沙搭建一個城堡。很多父母經常介入:“城堡應該是這個樣子嗎？”“把城堡建立的離水遠一點的地方，這樣就不會被海浪衝壞了。”“你看看小明搭建的城堡，是不是比你的要好看？”“多大的孩子了還玩這個，你不覺得無聊嗎？”……

父母如此的介入、打擾、干涉，是在向孩子傳遞不接納感。這時候父母要做的是:不插手！不插手就是一種很明顯的接納孩子的行為。

被動傾聽方式。什麼也不說，也可以清晰明確的表達接納感。

孩子放學回家，“媽媽，我今天被老師叫到辦公室了。”媽媽立刻炸了毛:“叫到辦公室幹什麼了？你是不是做錯了什麼事？是不是這次考試的事情？”一連串鞭炮試發問，讓孩子本想向你傾訴的慾望頓時打住。

如果父母還不會使用接納性語言，那就保持沉默。

“媽媽，我今天被老師叫到辦公室了。”

“哦？”

“是因為老師嫌我上課說話太多了。”

“哦，我明白了。”

“我一點也不喜歡我的語文老師，她太囉嗦了。”

“嗯？是嗎？”

接下來會怎麼樣？孩子肯定會滔滔不絕的講述語文老師有多囉嗦，多麼的讓人討厭。

這時候有的父母可能就要說了:孩子遇到問題了，我必須幫助他解決呀！首先父母要明白，這是孩子的問題，不是父母的問題。其實，父母千萬不要小瞧孩子的創造力和解決問題的能力。

一段孩子的陳述下來，孩子往往能找到自己的解決方式。

“儘管語文老師很囉嗦，但其實也有可愛的地方，我不可能碰到一個十全十美的老師。”

因此，什麼也不說和什麼也不做一樣，都可以傳達接納的感覺。

用語言表示接納。

大多數父母都認識到，在人際關係互動中，一個人無法長時間保持沉默，人們需要語言來交流。

接下來想一想，大多數情況下我們是用什麼方式迴應孩子的呢？命令的口氣？警告威脅？說教？給出建議？批評責備？嘲笑？分析診斷？質問？迴避轉移？這些都屬於不接納性質語言。

如何迴應孩子才能讓孩子有被接納感？

“我明白了。”“後來怎麼樣了？”“有意思。”“真的呀？”

“你有權利表達自己的感覺。”“我尊重你以及你個人的想法和情緒。”“我可能會從你那裡學到什麼。”“我真的想聽聽你的觀點。”

面對這樣的態度，誰的反應會不好呢？當孩子感覺到自己充滿價值、收到尊重、備受重視、收到接納、引起他人興趣時，誰不會產生良好的感覺？

積極傾聽。這種就要求父母對自己的孩子足夠了解，這裡的足夠了解不僅僅是瞭解孩子的行動，還要了解孩子的心理活動和情緒。當孩子陳述一件事時，父母要正確解碼孩子的意思和情緒。這一點，需要父母在平時要多修煉，不再展開來說了。

可能有的父母會覺得這樣和孩子談話太彆扭了，那是因為父母們已經習慣了告知、說教、判斷、威脅、警告等方式。

重複舊的做法只會帶來舊的結果。所以，作為父母的我們，從自身做出改變吧！