或許你以前就是一個壞人，負面的歷史太多，沒有人信任你和看得起你，所以你現在要做好，必須付出幾倍的努力來贏的尊重，而不是一味的問為什麼？想想你的過去，想想你為人處世的方法？想想你辦事情的方式，從自己身上找原因。如果怨天尤人，那麼你永遠都不會好起來。

人的本性就是貪婪的，做個好人真的很難，親戚朋友有難處你得幫，幫一次兩次三次他都會很感激你，但是你幫他超過三次後，他就會理所當然，習以為常，自然而然的接受你的幫助，不在感激涕零了甚至會多多少少的覺得你幫助的哪裡有這欠妥。再後來你幫的次數多了偶爾有一次由於各種原因沒有辦法幫助他，那麼這人就會立馬變臉質問你憑什麼不幫忙？每次都是你出面處理這些事情現在你不管了讓我們怎麼辦？做人不要太自私好不好？烏拉哇啦一大堆你的不是這就是好人的錯了，錯在不該給他們養成依賴你的習慣，有句話說的非常好，幫急不幫窮，幫短不幫長，做人善良是應該的，但是要有度，過於善良就是沒有底線的讓步，對方會得寸進尺。做個好人其實也不難 保持底線最重要

首先，我來選擇回答這個問題，是因為我也有過同樣的經歷，所以只想先抱抱你，再抱抱我自己。我明白，我們並不是自私自利招人嫌，只不過是人際關係不太擅長，總想面面俱到，結果總是費力不討好。相信不知好歹的人只在少數，畢竟由衷的感謝無法輕易說出口，也不僅僅只是說說而已。

有個故事是說，你每天給別人一塊糖，剛開始別人會心存感激，時間久了他就會習慣這種不勞而獲了，如果某天你出於各種原因中斷對他的給予，他可能就會記恨你，就算你改日續上，都難填他心中的怨懟。這難道是我們做錯了嗎，明明付出的是我們，吃虧的是我們，憑什麼那些受助者堂而皇之把自己擺在道德的制高點。退一步想，當初我們為何會幫他呢？是信任他？同情他？還是我們樂於助人愛心爆棚呢？我們在無形之中已經給自己貼上了“老好人”的標籤，以至於讓別人一有需要就想到你，如果有所怠慢，似乎還對不起自己辛苦掙來的“頭銜”。

有本書《你的善良必須有點鋒芒》，裡面有句話是說，一個人越是善良，做人的底線應該越高一些，這樣才能避免縱容別人，也能保護自己。對於忘恩負義的人，你完全可以拉黑可以遠離。對於貪得無厭的人，你完全可以推脫可以拒絕。你可以選擇可以判斷可以活成自己想要的樣子，不必迎合取悅任何人。讓你一味單方面付出的人，只是想利用你依賴你，真正的親人朋友只會理解你、心疼你、包容你，這些人才值得我們全心以待。在新開展的人際交往中，更要善良有度，有所保留，努力活得自信、樂觀、獨立，這樣才能獲得更多尊重和關注。

親愛的朋友，林子大了什麼鳥都有，遇人不淑不是我們的錯。為理想生活奮鬥之餘，先好好愛自己，提升自己，數年之後你會感謝這些經歷。日久見人心，時間總是會代替過去來回報你哦。

人際交往需要尋求一種平衡

不要一味的付出

當我們初入社交圈子時，有時會犯一個常見的錯誤，那就是“好事一次做盡”。為了贏得他人的認可，全心全意地為對方做事，以期望彼此之間的關係更融洽，這是很多人的想法，然而事實上並非如此。

心理學家霍曼斯早在1974年就曾經提出人與人之間的交往本質上是一種社會交換，這種交換同市場上的商品交換所遵循的原則是一樣的，即人們都希望在交往中得到的不少於所付出的。然而即使得到的不能少於付出的，但如果得到的大於付出的，也會令人們心理失去平衡。

付出不圖回報

“自己對別人的好別記著，別人對自己的好別忘了”這句話看似粗淺土俗，卻正是人所要做到的，做不到這一點永遠也不會受人尊重。自己對別人有點好便念念不忘，走著坐著都想得到別人的回報，一旦別人沒有反應，便滿腹牢騷，甚至懷恨在心，以為別人忘恩負義，過河折橋，時間久了矛盾、紛爭也就由此而生。同時也因為自己狹隘的心胸，使自己的威信從此也大打折扣，這樣的人永遠不會受人敬重。

留有餘地，適當地保持距離，因為彼此心靈都需要一點空間。如果你想幫助別人，而且想和別人維持長久的關係，那麼不妨適當地給別人一個機會，讓別人有所回報，不至於因為內心的壓力而疏遠了雙方的關係。而“過度投資”，不給對方喘息的機會，就會讓對方的心靈窒息。留有餘地，彼此才能自由暢快地呼吸。