他是你的好朋友，與你利益相關，但兩口子吵架的時候，自己又是一個外人，你沒有置身於“吵架”這件事情中去，所以你對他們的情感訴求、矛盾根源並不清楚。

最後你只能站在法理的角度上選擇一個人，說：他是對的。然後得罪另外一個人，可是一個星期過去了，兩口子和和美美，和好如初了，但你這個壞人的印象已經紮在另一方心裡了。等到你下次去朋友家做客喝酒的時候，估計花生米就沒有了。

“兩口子吵架是常事，旁邊人去勸是多事”，這句流傳已久的俗語很說明問題。

從古以來，諸如舉案齊眉啦，張敞畫眉啦這些兩口子之間的和諧甜美舉動，被人們千引萬推，一直作為效仿和學習的模版。

但這種“和諧”……其實總給人不真實，不甚接地氣的感覺。

婚姻如人飲水，冷暖自知。別看好多兩口子人前和和美美，相互給對方扎（讀上聲。幫扶也）起，其實到家了鬼才曉得這兩個、那個是將軍、那個是奴隸？沒準兒就像當年報紙上形容的美蘇兩霸——“既勾結、又鬥爭”的嘞。

世上大多數夫妻是要吵架的，不吵架的當然有，不過他們屬楷模，或神仙（夫妻）。

只不過很多是不會傷及根本的小打小鬧——權當給日漸無聊無趣的生活添點兒“波瀾曲折”，或刺激一下平淡罷了。這種多是吵歸吵，沒準兒還越吵越親熱了，要不咋說“打是親罵是愛”呢？頂不濟，他們還另有絕招嘛：床頭吵、床尾和。

至於這床頭、床尾一移位，咋就化干戈為玉帛了呢……嘿嘿，少兒不宜。是個人總會有明白的那天。

說到兩口子吵架，旁人該不該勸？

該勸，不過最多也是假吧意思勸一下然後趕緊閃人——扔下那兩個不是你的不義，而是那兩個肯定有自己的解決方式、用不著你去打亂節奏的。大多數情況如此。

當然，遇有例外比方兩個已經開始動刀動槍、尋死覓活的了，那就該盡朋友之義去勸了。最好拉開你最熟悉的那個，問清楚緣由，該勸的勸，開導的開導，可以罵的罵罵。說得轉來最好，如果油鹽不進那也莫法。

因為兩口子鬧到那種地步的，各自心中定論已出，各種矛盾/情由未必會“為外人道”，所以就還是知趣、盡了友道後閃人。

從家庭系統排列（後現代心理學）的角度分析：好朋友兩口子吵架，不能勸說。除非其中一方主動請求你的幫助，否則不要輕易伸手。原因有以下幾點：

1，吵架是婚姻的功課，人生必經的階段。朋友沒有必要介入到別人的婚姻中，每人都有自己的方法來改變、認識、調整自己的婚姻。有一位警察，工作中遇到很多暴力血腥的場面，在工作中上級給的壓力很大，所以回到家基本不說話，看到不開心了，就會吵架，兩個孩子也非常害怕，妻子也沒有不知道該怎麼辦？總之不能好好溝通和交流，這時候妻子就需要智慧的來處理，丈夫在外勞累一天，回家可以給丈夫按摩一下，透過肌肉的放鬆來放鬆身體，放鬆心靈，壓力會減少很多。這種情況就是給夫妻的功課，外人是幫不上忙的。只能夫妻自己尋找方法。

2，從父母那裡學習的婚姻經營，是對家庭的愛與忠誠。我們從父母那裡，學習到怎麼和人相處，觀察男女互動的方式，實際上我們和伴侶的互動方式，很大程度上來源於我們的父母怎麼互動，如果父母之前經常吵架打架，我們自然而然的會把這種方式帶進我們的婚姻，這不僅是一種遺傳，也是對父母的一種忠誠。如果父母的婚姻過的不好，我們在潛意識裡也不允許自己的婚姻過得好。否則就有一種負罪感和內疚感，因為我們忠誠於自己的家庭和系統。如果父母之間相親相愛，彼此忍讓，相敬如賓，我們的婚姻也會相親相愛，和諧忍讓，平安喜樂，這些都是從父母那裡學來的。不管我們的內心是憎恨父母，怨恨父母，還是感激父母？不管父母給我們提供的是什麼樣的生活方式經濟條件，不管父母的婚姻是幸福？還是不幸？不管父母是否分開？這些都不重要，重要的是我們的內心裡尊重父母，尊重父母的生活方式和思維習慣。如果他們離婚分居，我也依然保持著尊重，不做任何批評，這是父母的決定，我沒有權力論斷。

3，從爭執中彼此認識。我們人都有著無限的潛力，我們都有著解決問題的願望和渴望。只有自己意識到需要改變自己的婚姻了，他才會努力做出改變。人只有從自己的內心裡發出強烈的慾望，他的命運才有機會發生改變，婚姻才有可能會更加幸福。外力的作用非常有限。

總之，其實好朋友兩口子吵架也保持了一份尊重，不輕易插手。鼓勵他們自我成長，珍惜婚姻中的功課。