為什麼要制止小孩睡覺不能鎖門，我們讓他不要鎖門，他說你們大人為什麼可以鎖門，他就不能，你們能幫我想好的辦法嗎，鎖門肯定有很多不好的事情發生，應該怎麼做

中國是個高度忽視人權的國家，這和我們自己從小接受的教育息息相關。如果你覺得這不是好事，那麼作為榜樣的父母，最好用合理的方法對孩子。

管，和不管本身就是偽命題，因為他鎖門是他想讓自己的睡眠空間顯得更安全，可能未來他不睡覺也鎖門，我強調一下，這是他的自由，不要侵犯。

所以，如果想了解他，與他建立親密溝通關係，就要溝通，走進他的內心世界，而不是闖入他的現實世界。

孩子不會無緣無故出現某種行為，如果不能理解行為背後的真正需求，盲目用大人的權威去管教，無疑只會生出更大的隔閡。

記得表弟當初也這樣，姨媽很是無奈。

她跟我每次提起都在說一些自己心裡的猜想，你說這孩子，才多大就不理人，成天呆房間裡，而且睡覺時候還鎖門。

她有時候叫門半天不開，或者開的晚了，她就懷疑表弟沒做什麼好事，可能在揹著他們玩遊戲？玩手機？和女生煲電話粥早戀？還是交了什麼不好的朋友……

總之浮想聯翩，弄的她自己神經兮兮，而且和表弟說話越沒有了耐心，一上來就是訓。

訓了表弟愈發不解釋，沉默起來。

她越發抓狂，自己忍不住用家長身份嚴令禁止鎖門。

結果，人家她不注意時候還會鎖，而且和她越來越不溝通了，吃飯都躲著她不來飯桌。

我在她家住過一段時間後，我才明白，換成我我也會那麼做。

父母本來是孩子最親密的人，孩子也是家庭的一份子，不光有責任也有義務，更有一定權利可以發表自己意見和建議。

結果，在他們家，她的話從來只要服從，而且孩子一開始和她關係還好，想和她說一些事時候，她因為老師或者一些捕風捉影的新聞，就生生給定了罪。

久而久之，孩子不能暢意溝通，也得不到積極回饋，便學會了用自己的方式保護自己。

沉默，躲避，鎖門，這些原本不算太大的事，但是沒有好的溝通只這樣做的話就是問題了。

作為家長，先讓孩子開啟心門願意和你們溝通，而不是上來就要管教。

交流之後彼此理解了，達成了共識，那麼管教便不需要了。

12歲男孩子，慢慢有自己的世界，家長首先應該尊重孩子的隱私。如果你擔心小孩不什麼不好的舉動，可以平時觀察，先和他做朋友，先開啟他的口，願意和你交流，然後再開啟他的心，進行引導。如果強行管，反而孩子會離你越來越遠，就算不鎖門，也會有其他事情，因為他的心對你已鎖住了。慢慢和他做朋友，瞭解他的想法，讓他體會到是一個關心愛他的家長，而不是管他的家長。

從家長對於孩子鎖門這個行為感到非同小可，已經上升到到底管還是不管的抉擇上來，可以進一步瞭解到，孩子和你們之間已經從無話不談，到無話可說的關係轉變，而且可能孩子近期也表現出來一些讓家長擔憂的行為、語言或是想法。所以重點不是管還是不管，而是瞭解孩子為什麼要一個人把自己鎖在屋子裡。

管，孩子不會聽，你讓他別鎖門，他可能等你睡了又悄悄鎖門，甚至直接不聽你的，該鎖照樣鎖，還因為這件事，讓兩人的關係變得糟糕，他鎖門的時間可能越來越長。

不管，說實話，沒有哪個家長能做得到，特別是孩子拿著手機或是電腦一個人呆在屋子裡，不知道會幹什麼‘壞事’，家長肯定是心難安。

但是我們再回到源頭來看，我們的本意是：希望瞭解孩子到底在幹什麼，或者心裡在想什麼“到底遇到什麼困難”“心理是健康的”；而孩子這個行為的本意是“我想一個人靜靜”“我有隱私”“我有心事不想讓父母知道”。而兩者都有共同點‘心理是否在朝著一個好的方向成長’

那麼接下來就說一下，遇到孩子這樣，到底如何處理？

對於孩子睡覺鎖門，不用去給孩子講太多道理，鎖，代表著他希望自己有獨立的空間做自己想做的事情；重點放在孩子想做的事情，知子莫若母（父），就是孩子到底在做什麼事情，父母大致是能猜到，只是無法接受而已，這個時候，最好是請第三方介入，給孩子進行疏導，改變一些行為習慣；還有一種情況例外，就是孩子並沒有做什麼，只是單純鎖門，就這一個動作，讓家長非常焦慮，家長需要思考和孩子的關係是否太過依賴，需要找好距離。