又是一年七夕，輾轉想來， 我們的婚姻已經走過了四個年頭。 愛情，向來都是那麼的迷人， 溫馨， 似乎看來， 婚姻是它最好的歸宿。 然而最終， 我們都不得不明白和理解那句曾經讓我們不解和不屑一顧的一句話――婚姻是愛情的墳墓。 曾經， 想把自己的一切美好的東西都留給他，心中的喜怒哀樂， 無論在哪裡， 都想著第一時間和他分享， 生活上的各種細節， 都為他考慮周到， 在愛情裡， 他是很樂意接受關心， 所以， 生活在平凡且快樂的繼續著。 但是在當我們有了孩子以後，由於產後憂鬱和家庭矛盾，我們卻漸行漸遠，對他的關心， 他已感覺不到， 對他的掛念， 他早已當成是一種負擔，理由是， 我的情感，對於他來說， 太過於沉重，壓力太大， 他需要的是事業， 是空間。 想到這裡， 我無語。 每個面對面的夜晚， 想和他說句話， 都是件奢侈的事情。 看電視， 上網， 工作， 都是可以的， 但是， 他卻不願意花半小時，甚至是十分鐘， 幾分鐘的時間， 和我說說話。他選擇的是在網上， 和網友，車友， 朋友， 聊得不亦樂乎。 看著網上神彩奕奕的他和網下無精打采的樣子， 我的內心真的很不平衡。 每個孤獨的夜晚， 想著在外面的他，一個人看著熟睡的寶寶， 擔心著他在外的安全， 每一分一秒， 都是煎熬。 不敢打， 因為每次打過去，都是不耐煩的說幾句，匆匆掛掉。 掛掉的我， 會更加迷茫， 更加不安。 我的耐性，在這無聲無息中， 一點一點的被磨去。 我的脾氣， 在這無盡的煩惱中日漸增長。此時， 我無法像別人說的，女人要聰明一點， 糊塗一點， 活得開心點。 我選擇了最愚蠢的方式去發洩，我把我的不滿， 向他訴說，向他抱怨。 然而， 得到的答案卻是我過於敏感， 我不可理喻。接下來是更冷的日子， 幾乎沒有溝通， 沒有言語。 這些幾近讓我崩潰。 我想我不是死纏亂打的女孩， 我有自己的矜持，有自己的信仰， 有自己的生活， 然而此時， 我卻迷失了方向，迷失了自我。 從女孩慢慢成長蛻變， 結婚生子， 這個過程是痛苦的，我想每位女性， 在這個時候都是最需要關心，需要精神支援的時候， 我的精神支援，卻在這個時候，逃脫了。 這是我婚姻中最難熬的一段時間。 經歷了這些， 我應該恨他， 應該離開他。 當然， 的確有恨， 的確有想過離開。 然而， 在婚姻裡， 豈能說合就合， 說分就分。 靜下心來，仔細想想，自己也有不對的地方， 沒有體諒他的難處， 他的壓力。沒有用一種正確的方式， 去對待和解決這些存在的問題。 當然， 縱使他有千百個理由， 卻也很難一下子來說服自己， 真正的忘記這些， 好好的重新來過。 此時，唯有一樣東西， 那就是時間， 時間會幫助解決一些人們自己根本不可能解決的問題 隨著孩子慢慢長大， 我們的心智也都漸漸成熟， 終於明白了， 這是婚姻中必經的一個過程。 每個人都有自己的想法， 在婚姻裡， 在你痛苦的時候， 即使是兩個人再相愛， 他也不可能把你的痛苦當成是自己的痛苦， 來百般體貼裡， 諒解你， 呵護你。因為， 他也在自己的痛苦裡掙扎。 有時候， 我們也要用一種理智的態度， 去對待婚姻中出現的問題。 如今， 我已明白， 他， 永遠不可能像我們愛情中想像得， 在我的生命中如此的偉大。 在平凡的生活中， 無論何時， 還是要我們自己， 內心慢慢變得強大。 想明白了， 當兩個人再次重逢時， 沒有了太多的依賴， 沒有了太多的抱怨， 沒有了太多沉重的負擔， 生活也隨之輕鬆起來。 如果， 當時的那些痛苦， 重新再來一次，我想我已不再如此那般迷茫， 痛苦和無奈。 生活還在繼續， 生活依然很美好， 沒有誰對得起誰，誰該為誰負責。 愛自己， 愛家人， 愛朋友， 愛生活，才是對生命最好的詮釋。

現在的婚姻有多少是開心的，如果有孩子還是忍一忍吧，為了孩子，孩子真的在單親家庭非常可憐，如果沒有孩子還是分手比較好，因為，彼此折磨真的太痛苦了，大家給你的只是意見，何去何從只有有你自己知道，想想權衡利弊在做決定，一切只能靠你自己

無論在婚姻還是愛情中，每個人都是平等的，沒有必要一直委屈求和，兩個人在一起生活相處舒服最重要，不能一直委曲求全壓抑過下去。婚姻不能缺乏溝通，如果連溝通都顯得多餘，那勉強過下去也沒什麼大的意義。