原生家庭就是由你，你父母或者你爺爺奶奶，叔叔阿姨和你從小生活的地方和固定的人際關係。在心理學界，諮詢師們或者專家，學者，教授們都喜歡玩弄一些新名詞，以此顯示他們是多麼的專業，學識多麼淵博。其實也沒多大的意義，就是從你過去的生活中來推斷出當下的某些因為是怎麼形成的。就是這麼簡單。作為諮詢師個人覺得應該少引用專業名詞，多說大白話，事實求是的告訴別人怎麼做就行了。

你好！這肯定是存在的，並且每個人多多少少都會受到其影響。

一個人從小到大的成長環境會影響一個人的一生，因為我們人類從出生以後就善於模仿，所以我們的生活習性等各方面，都會與父母或爺爺奶奶的相近。

也就是說家人都一些不良習慣或性格也會影響到孩子，有人說“性格決定命運”，那麼，這也就是原生家庭帶給孩子的框架了。

幾乎所有的原生家庭都有或多或少的問題，就看是否對下一代烙上了印記。我的父親成長在特殊時代下，家庭氣氛很壓抑，他也不善於表達愛意，作為女兒，我從來沒有挽著父親或者撒嬌之類的，父女之間交流要麼很冷靜，要麼很火爆，知道父母都很愛我，但是這樣的父愛其實是不完整的，導致我現在非常沒有安全感，和男生的相處也很奇怪，實際上很合拍聊得來的異性變成了兄弟的感覺，卻對不合拍但是溫柔包容的男生很依賴，我不是缺愛，而是從小缺失了男性的溫柔，老是愛錯人。

原生家庭框架是存在的，而對於孩子的影響也是巨大的，雖說同樣的環境下每個人的感觸不一樣，到無論是好的影響還是壞的影響，肯定是存在的。

記得看過一個小故事：有兩個兄弟的爸爸媽媽經常吵架，爸爸經常喝酒，喝完就打罵媽媽，媽媽不敢反抗，因為越反抗落在身上的拳頭越重，而這兩個年幼的孩子被嚇得躲在角落裡瑟瑟發抖，長期在這種家庭環境中成長，老大和老二的心裡也在慢慢發生變化，老大想：原來老公是可以這樣打老婆的，以後我娶了媳婦也可以這樣打她；老二心裡想的卻是：媽媽太可憐了，等我打的過爸爸以後我要保護她，以後我對自己的老婆絕不會像爸爸對待媽媽一樣。

簡單的一個小故事，就說明了原生的家庭對人的影響是巨大的，很大程度上會對孩子以後的戀愛婚姻觀造成不可否認的好的壞的影響。而且現在越來越多的女孩子們，都已經到了和男朋友談婚論嫁的時候了，有不少人在見識瞭解了男方的家庭成員及不友好氛圍後，寧願被人笑話也要決意退婚。而有的女孩子本來對男友不是甚為滿意，但見識了男方家庭友好的氛圍和睦通情達理的爸媽後，自然而然的會覺得這樣的家庭教出的孩子也不會差到哪裡去，從而對男友多了一份堅定。

就像每個孩子一樣，誰都希望有個溫馨的家庭，在一個家庭人員互相關愛的環境下長大，但有的孩子是幸運的，但有的孩子卻不那麼幸運，但我希望這些孩子堅強一點，雖然自己的家庭看起來不那麼美好，但當你有能力了長大了，請不要讓自己經受的童年再一次發生在自己的下一代就好，給孩子一個溫暖和睦的原生家庭。

越來越多人把當下的迷茫和對未來的焦慮，往後回溯到自己的原生家庭。如果你執意拆穿他們一層層的藉口，就會看見原生家庭是他們最後，也最堅固的擋箭牌。

原生家庭，不是成年人失敗的擋箭牌。

豆瓣網上有個人氣小組，名字叫做“父母皆禍害”。

這個小組的成員有一項共同特徵，那就是習慣性將自己的人生困難和問題，不分青紅皂白地歸咎為原生家庭的影響。

在這種網路熱潮和弗洛伊德精神分析學派的推波助瀾下，“原生家庭決定論”成為了一代年輕人逃避自我、嬉戲人生的萬能擋箭牌。

可是，原生家庭的能量真的有那麼大嗎？

實際上，這個世界根本就不存在所謂完美的原生家庭。

在原生家庭中的邏輯就是這樣：知道自己有問題，就沒問題。在原生家庭這個框架下的病人邏輯是：病的時候，一個人不知道自己病。等病好了，才知道自己曾經病過。”

一個時常將原生家庭掛在嘴邊的成年人，與其說是“原生家庭決定論”的信徒，不如說是不敢直面自己失敗的人生懦夫。

他們把原生家庭當作麻痺自己、逃避現實和責任的擋箭牌，只是因為這塊擋箭牌夠好用，也夠堅固。

甚至你永遠也無法拆穿他，因為你也永遠也無法叫醒一個裝睡的人。

他們真正缺乏的，是面對失敗的勇氣，是對於成功的尊重，是堅信一分耕耘一分收穫的普世價值觀。