凌晨我從住處跑出來，他連一個電話都沒有的時候，一個人在無人的夜晚邊走邊哭，哭著哭著自己就想明白了，一個連自己安危的人都不顧的人，我為什麼還要和他在一起啊？

我們的感情就是在不斷的爭吵中慢慢沒有了，曾經我以為這輩子可能永遠不會分開的人，永遠會守護著我的人，到最後讓我一個人在黑夜中游走，他到最後還是選擇了他的媽媽

我們是大學的同學，就是因為在人群中多看了你一眼，可能這個世界真會有一見鍾情的，你後來陪我上課，陪我去爬山，在我做兼職回來晚的夜晚，你去接我，後來我們就順理成章的在一起了，當時我覺得自己是這個世界上最幸福的女孩，我們還是老鄉，我以為我們會這樣永遠的幸福下去，可我不知道等我們畢業後一切都開始變了，剛開始變的不是我們的感情，是這個現實的社會，是你哪些現實的家人，我不知道你的媽媽是怎麼想的，為什麼要嫌棄我是個農村走出來的女孩，我覺得我自身的素質，不比你的哪些鄰居的女孩子們差，至少我不會把髒話當成口頭禪，可你媽媽就是看上了她們，用她的話說，我一個農村的憑什麼配的上你，你是富二代還是官二代啊，你什麼都不是，就是個很普通很普通的家庭，有時候我覺得你的媽媽還不如我的媽媽，至少我媽媽是獨立，你媽媽還是個家庭主婦，後來我才明白，是她想讓你找個富二代或者官二代，你當初信誓旦旦的告訴我你不會改變的，當哪個時候我發現你去相親的時候，我給你打電話的時候，你說你再加班的時候，你知道我有多心痛嗎？我們五年的感情就這樣敗給了現實，你也變了，你開始說我不可理喻，說我無理取鬧，是我在無理取鬧嗎？哪天晚上我爭吵完我跑了出來，你沒有再追出來，當時我就明白了，你選擇的是什麼，在那一刻我也明白了，我們之間再也回不去了，哪些感情只是自己青春罷了，我就這樣走了，你再也沒有尋找過我，我們就這樣丟掉了彼此。

我們是異地戀，彼此都是慢熱的人不會表達，有的時候想找他聊天會覺得打擾到他，而且彼此有差不多中間兩個星期沒有聯絡，在這期間也會想我們倆是否真的合適，而且那個時候已經覺得我們倆走不到最後了，在放寒假期間我們倆就選擇了分手。

分手的前兆是有事情的，每個人的體會都不同。曾經的不離不棄，到現在的若即若離；曾經的坦誠相待的，到現在的遮遮掩掩；曾經的我愛你，到現在的對不起。愛情的路上過客很多，但陪自己到終點的卻只有一個，白首相依的他。

我和她相識也是偶然的機會認識的，剛開始的時候她不太喜歡我。後面一次又一次對她的做的事情讓她感覺我還不錯，她說我的心都已經凍死了、是你把她暖化了。後來在考慮掙錢的原因，選擇了出去打工（也就是進廠）。然後在我工作一個月的時間，進廠時間趕的急，有時候都是因為想陪她就撒謊請假去陪她。有天早上她突然對我一件事，讓我別傷心，我腦子裡突然浮現一種我們在一起不合適的想法，然而她說我訂婚了就是前天定的，當時的我的心情像極了背叛的愛情。後來我不甘心問了好多.她懂你嗎 知道你喜歡什麼嗎？也是因為我的不甘心導致了她們也分開了，我跟她還有聯絡只是沒有之前關係那樣近了，後來我辭職回去見她，到店門口缺見不到人 電話也不接，簡訊只回了我一句你回去吧 過了幾天我想開了，我覺得我的世界不應該這樣，我的世界應該更好，我決定不再等了

戀愛七年，結婚七年，某一天突然意識到這一切都該結束了——

不再去回憶以前的種種溫情，當對他的期許由失望變成絕望，就徹底不想回憶過往。

已經懶得吵架，也不想開口說話，所有的恩怨是非都不想提及，除了必要的生活語言，大部分的時間只想沉默。

聽到他“吧唧，吧唧”的吃飯聲會感覺異常刺耳，聽到他說什麼未來打算會覺得異常諷刺。經濟上差不多已經實行AA制，對他的一切絲毫都不想過問，更引不起任何興致。

分手的理由很簡單：“跟著你，我一年不幸福，兩年不幸福，三年五年都不幸福，我受夠了，不想永遠這樣下去！”

看到他因分手痛苦，絲毫不會再心軟：“‘可憐之人，必有可恨之處。’什麼時候你想開了。覺得流淚無用，你自會開創新路！”

結束雖然是某一天提出的，但在這之前肯定經歷過漫長的失望。打個比喻就是：如果自己感覺不到快樂，那麼，愛的多深都是沒有用的。我也很想坐上生活這班車，但這班車不能載我到達目的地。雖然勉強擠上了，但也只能在中途下車。