這要看孩子磨蹭的是什麼事？在是否尊重孩子的磨蹭之前，首先要教孩子做事學會制訂行動計劃和完成時間，在計劃和時間範圍內，我們尊重孩子的完成節奏，反之，如經常拖沓、延誤計劃，我們就應該提醒孩子。

對於年幼的孩子，

父母會盡可能地給他們幫助、

指導和保護，但是更重要的是，

要給他們空間——存在的空間。

一些父母總是盡力避免孩子犯錯誤，他們不僅為孩子“做”事，還為孩子“想”事，以為這樣就可以免除孩子的痛苦，讓他們少走彎路，少經歷一些挫折。其實，“我知道什麼對你是最好的”這種信念，在孩子很小的時候也許是對的，但是等到他們漸漸長大之後，就越來越不正確了。因此，孩子根本不會領情，每一天，每一件小事，都是一場意志之戰，結果是兩敗俱傷。

從你的角度來看，他們可能是犯錯了，採取了錯誤的行動、使用了錯誤的方法、做了錯誤的決定，或是思考完全不合邏輯。但是對你來說是錯誤的，對孩子來說，卻可能正是他們需要去做或是經歷的。通常只有被老師批評了以後，才知道按時完成作業的重要性！你可以給他們一些幫助和引導，但是要明白，有的時候還是要允許孩子犯一些錯誤，受一些苦。

如果你打算做孩子一輩子的教練，努力讓孩子不犯錯誤，免除他們所有的痛苦，結果會怎樣呢？首先，他們不可能超越你；其次，他們會永遠無法成熟，而且會很膚淺，無法參透事物的本質。結果就是他們會一輩子受苦。

所以，父母應該學會放手，把屬於孩子的自由、權利和責任還給孩子，這樣雙方都能獲得解放，孩子也能最終獨立。做事磨蹭不一定是磨蹭，也許只是比較慢，慢工才能出細活，做得太快的事情一般都會有細節問題；城堡塌了又怎樣？因為不遵守承諾，被同伴拒絕了又怎樣？忘了帶游泳衣，沒法游泳又怎樣？與其一邊數落他們，一邊幫他們擦屁股，還不如允許他們犯錯和失誤，然後陪伴他們經歷痛苦，幫助他們從中獲得寶貴的經驗。

世界上只有一種愛，它的結果是分離（我給你足夠的愛，目的就是為了讓你能和我分離），那就是父母和孩子之間的愛。你的愛是讓孩子能成為一個在經濟、身體、情緒、心理、靈魂上完全獨立的個體，而不是用有形（經濟上、生活上）或無形的手（心理上、情緒上）去控制他，把他牢牢地拴在身邊，讓他成為在某個方面總是需要依賴你或其它替代者的不健全的人。　

首先，不同年齡段的孩子，磨蹭的原因並不一樣。

學齡前的孩子磨蹭，是因為他們對時間的概念並不健全，他們或許只能模糊的理解“過去”、“現在”、“以後”，但是對於分秒小時，是理解不了的。

對於學齡前的孩子，是需要父母幫忙規劃時間的，但這個規劃，確實需要尊重孩子的節奏。如果有重要的事情，要儘可能提前半小時到一小時就開始提醒孩子，不要事到臨頭焦急的吼孩子。

吼多了，孩子也無法因此建立時間觀念，反而容易在父母的焦慮中變得膽怯自卑。因為孩子理解不了“時間緊迫性”，卻能直觀的理解父母“不耐煩”的情緒，不耐煩多了，孩子的感受就是“我經常惹父母發火，我不是一個被父母喜愛的人，我不夠好”。

但是學齡後的孩子，磨蹭的原因就比較複雜了，有可能是之前父母就沒有幫孩子建立應有的“時間概念”和“按時規劃”的習慣，孩子做事情一直依賴父母的催促和提醒，沒有自我規劃並執行的能力。也可能是因為孩子對於要做的事情心有抗拒，比如不喜歡作業的枯燥，接受不了作業的難度……於是拖著遲遲不想動筆。這種情況下，父母要做的工作也複雜的多，需要幫孩子培養學習興趣、又要適度放手，讓孩子擺脫依賴。

總之，尊重孩子的“磨蹭”，並不意味著放任不管，隨孩子無限制的磨蹭下去，而要根據具體狀況，分析和理解孩子“磨蹭”的真實原因，然後對症下藥。

孩子的磨蹭都是有內在原因的。家長必須弄清楚其內在原因。才能對症下藥。解決孩子磨蹭的根本問題。每個孩子磨蹭的原因都不一樣。所以家長不要和別人的孩子比。要弄清楚自己的孩子。要懂自己的孩子。沒有孩子願意故意磨蹭。只要是孩子磨蹭，都有他自己的想法。是家長該做的事兒。傾聽孩子心聲。理解孩子想法。和孩子溝通，現在需要做的事必要性。孩子真正明白家長要讓孩子做的事的好處時，他就不會再磨蹭！