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1 # Quick奉檬
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2 # 生活小甜圈
有這種情況的人並不少見。尤其性格內向的人,都會在人群中有不自在的感覺。
你本身還存在自卑的情緒。然而你能夠與人單獨交往,說明你對異性是有正常的渴望。所以,多學習與人的交往能力,同時,找出自卑的主要原因,比如自已重視的某方面沒有達到自已的期望,或是有某方面明顯的缺陷?
建議你透過培養自已的某方面興趣,進而發展成一個特長,這樣有助於你的自信心建立。隨著自信心的建立,自然而然地,就不會再有這種所謂的“社交恐懼症”了,祝你早日找回自信!
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3 # 因緣如意首先是對自己要有一個清晰的認知,才能找到合適的人緣交往模式。
心理學上有一個模型,叫“五因素模型”,又叫“大五人格模型”。是目前公認比較全面的人格分析模型。這個模型中,把人的性格用五個維度來區分,在“外向性”維度量表上,高得分者被認為是“外向”的,而低得分者則被認為“內向”。這裡的“外向”和“內向”是有一定描述的,可以概括為獲取精力的方向,如果你的精力獲取方向是社交,那說明你的外向性屬性更強,如果你精力獲取方向是來自獨處,進行社交是覺得消耗精力,那說明你的內向性屬性更強。所以說內心型人格拒絕參加的可能性更大。
首先要從自己來看,為了餓去吃,和為了喜歡去吃,形式上可能一樣,但是意義完全不一樣,人的型別是不同的,不善於社交的人也能有很好的人際關係和人緣,而善於社交的人卻不一定人緣一定好。
其次,是關於“強關係”和“弱關係”的認知。人和人的關係非常複雜,就算是關係很好的兩個人,從每個人的角度,對於兩人關係的認知感受都可能會完全不一樣。
參加聚會,能夠建立起來的,是“弱關係”,最好的結果就是讓別人記住你,留意你,發現你,認識你而已。
而真正在職場,事業,工作,合作等重要層面起到作用的“人緣”,是一種“強關係”。
兩者從根本上來對比,就不是一個量級的關係。
強關係的基礎有三個,一個是從弱關係中發展,一個就是利益捆綁,最後一個是血脈家庭的延承。
如果重視聚會,那就必須要認知“弱關係”的意義。在這個基礎上,進一步去強化鞏固,才能變成對自己有用的“強關係”。
“弱關係”,不僅僅不能起到實際作用,還會分散注意力。
同時弱關係,是打不破利益和階層的固化關係的。
不要浪費自己的寶貴時光在“低效社交”上。只有優秀的人,才能得到有用的社交!
而透過社交,把自己變得更優秀,是一種很荒謬的思維。
社交只是過程和方法,而不是結果。
有位年輕的博士生感悟道:“在沒獲得博士學位之前,很少有人主動找我,我懂現在為什麼有人主動找我了。”明白這個道理的他肯定地表示應該多花時間在自己科研專案上,沒必要把時間浪費在無效的社交上。
如果你不夠優秀,人脈是不值錢的,它不是追求來的,而是吸引來的。只有等價的交換,才能得到合理的幫助,雖然聽起來很冷,但這是事實。
在你還沒有足夠強大、足夠優秀時,先別花太多寶貴的時間去社交,多花點時間讀書、提高專業技能。放棄那些無用的社交,提升自己,世界才能更大!
最後,是關於人緣的一些個人感悟:請記得:
人脈不在別人的身上,而藏在自己身上:唯有讓自己變得強大,你才能獲得有用的人脈!
“認識人多”不等於“人脈廣”:人脈法則第一條就是要扭轉“以多寡論英雄”的人脈觀。
人脈的基礎是你的“被利用價值”:你的利用價值越大,他就越會幫你。與其把時間花在多認識人上面,不如花時間提高自己的個人價值。
我很喜歡的一句話,送給題主:
你若盛開,清風自來。
額。怎麼說呢,本人男,一般來說男生都喜歡找女生,聊聊天啊,逛逛街啥的,但是我就很例外,無論是認識或者陌生的女生,一和人家說話就臉紅,而且還會緊張,不知道說什麼,搞得很尷尬,但是吧,如果是在網上倆人聊天,我就特別能說。有女生約我出來玩,一聽到對方有很多人,(不管男女)潛意識裡就不想出去,但對方要是一人,我就很容易接受,請問我是不是得了“社交恐懼症”
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人太多,你不喜歡出去是內心有一種,他們關係是不是都非常好,我去了是一個外人,會不會被忽視。只有一個人的時候,你願意去,是因為,你就是主角。你可以更好的和對方分享,交流。你可以試試在以後與別人講話時,看著對方的眼睛,不要躲開。不但表達了你認真聽對方的過程。也可以改變以後不敢與人直面交流。別人既然可以與你認識,與你交流,那對方也一定也是不會介意你的存在。所以沒有什麼好尷尬的。對方的到來就是最好的證明,它相信你,不排斥你。