很多父母覺得自己能培養一個懂事乖巧的孩子，是一件很值得驕傲的事情。但是其實往往那些父母口中，很乖巧懂事的孩子，生活的都很不幸福。

很多時候，父母都喜歡孩子們乖巧懂事的樣子，父母們說什麼孩子們做什麼，不會給父母惹事懲罰，不會給父母添麻煩，更不會成為大家口中的“熊孩子”。

直到很多年以後，我才知道“懂事”帶給那我的傷害有多大。

我自己就是一位，父母眼裡很懂事，大家很羨慕的乖孩子。

因為懂事，我變得要乖到隱藏起全部的自我，用符合大人的行為規範，小心翼翼地去討他們的歡心；

因為懂事，我不能調皮搗蛋，不能學習不好，不能任性妄為，更不能要東要西；

因為懂事，我變得愛看別人的臉色行事，功利又怯懦；

因為懂事，我學會了如何委屈自己，以討好別人，想來就心酸。

小時候，看見同齡的小朋友吵著父母給買棒棒糖，最後父母都給買了。我也很想吃，但是因為媽媽說吃糖果對牙齒不好，聽話的小朋友是不會討糖果吃的。所以每次我只能羨慕其他小朋友，自己卻從來不敢開口。

其實很多時候，父母們都不理解，再懂事的孩子，他們畢竟也還是一個孩子呢？

很多時候早懂事的孩子，往往會有三種結果

1 失去自信

會哭的孩子，有糖吃。他們有什麼需求，有什麼想要的，會說出來，會想盡一切辦法去實現，去得到。但是懂事的孩子，他們就算再想要，也不會開口，因為懂事，所以就不能開口。經常犯錯的孩子，偶爾做對一件事情，人都總是會給與誇獎，然後記得。但是懂事的孩子，就算天天做對的事情，哪怕只是犯了一次錯誤。人們就只記得那次錯誤。

父母總是對孩子都是寄予很高的期望，希望孩子的未來能夠達到自己想要的高度，總是將成人的要求強壓給孩子，如果沒有達到自己的標準，這種落差感和失敗感就會轉嫁到孩子身上。在孩子看來，自己是一無是處的，不斷打擊孩子的自信，做什麼事都畏首畏尾，不敢挑戰自我，畏懼失敗。

所以對於很多時候，懂事的孩子，往往缺乏自信，因為害怕，不敢嘗試任何事情。

2 壓抑自己的真實想法，生活的不快樂

大人們總是一遍遍地說“懂事才是好孩子”，好像學會像成年人那樣去思考是一種好孩子必備的技能。

成熟懂事固然是一件好事 ，只是很多大人忘了，這個世界上除了懂事和成熟，還有兩個詞叫做“委屈”和“不快樂”。

而與年齡不相稱的成熟懂事，往往就是與“委屈”和“不快樂”的經歷聯絡起來的。

每個人都有自己的童年，卻不是每個人都有“嘴裡的零食，手裡的漫畫，心裡初戀的童年”；更多的人，擁有的只是“耳邊的教訓，手裡的習題，心裡委屈的童年”為了迎合父母，做一個父母口中懂事的孩子，他們往往壓抑自己的真實想法，生活的很不快樂。很多時候，他們都在用一生治癒自己的童年。

就像《1988》電視劇中，有一句臺詞一樣：懂事的孩子只是不會無理取鬧而已，只是適應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。懂事的孩子，也只是個孩子。

3脆弱，缺乏安全感

很多時候，懂事的孩子，內心是缺乏安全感的。他們其實很渴望得到父母的關心和愛。他們其實很想和其他小朋友一樣，想吃糖的時候，能哭鬧，然後父母就是會給奶。但是他們可能聽父母說的最多的就是，你怎麼這麼不聽話，再不聽話爸爸媽媽不愛你了。因為害怕失去爸爸媽媽的愛，因為沒有安全感，所以他們要做一個懂事的孩子。因為不懂事，爸爸媽媽就會不愛自己了。長期缺乏關心和愛護的孩子，內心是非常敏感脆弱的。

小孩子就是應該這樣，想哭就哭，想笑就笑，好奇了就去探索，喜歡就大膽去爭取，不怕出錯，敢於堅持自己的主張，不必小心翼翼討好大人，偽裝自己。在屬於孩子的年紀，就應該有一個屬於自己的童年，童年應該是快樂的，是美好的，是不需要偽裝的。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

我家有兩個娃兒，一個男孩一個女孩，閨女比兒子大兩歲。

一般來說，小姑娘本來發育得就要比小男孩早，所以我閨女自己動手做玩具的能力就很好，比我兒子強太多。

那問題就來了，每次我閨女發揮想象力做好的玩具，我兒子就會搶，很強勢的那種搶。要是不給，眼淚立馬就來，那種很傷心的哭，哭得撕心裂肺。

這個時候父母和爺爺奶奶該怎麼辦？

應該是勸大的吧：快把玩具給弟弟玩兒一會兒，你看弟弟哭得多傷心，趕緊別讓他哭了，你是姐姐，大寶寶了，弟弟還小！

最後有兩種結果：一是小的拿到了玩具，不哭了；二是大的不給，你勸得狠了她就開始哭，然後只能拿別的玩具去哄小的，於是兩個都哭個沒完，但老大畢竟把玩具留下了。

看看這句話用在什麼地方吧，什麼情景下吧。

是的！一歲半以內的孩子哭了，我們就要去照顧他們，看看他們是餓了、還是想翻身，還是困了沒睡好。或者也許是腸絞痛，需要飛機抱……

哭了就給予，大家都知道不對啊，家庭教育若是如此簡單，哪來這麼多問題，是不是。

可事實證明，這種做法真的會教孩子形成“會哭的孩子有奶吃”這樣的觀念。事實證明這個觀念是非常不好的，尤其養成了觀念之後，孩子未來成年，結婚有家庭或者是走上了工作崗位。好多事情不是哭一哭就可以解決的。

舉個家庭的例子：

一個有“會哭的孩子有奶吃”的妻子……遇到什麼事情，為了爭取自己的利益，妻子的解決方式就是哭訴……其實，妻子沒有解決問題，而是用哭訴的方式把問題推給了丈夫去解決。

但是丈夫真的能解決的讓妻子滿意嗎？如果不滿意，又來哭訴一場嗎？

肯定是不行的。

工作中也不乏這樣的例項。

很多家長都意識到了這個觀念的危險性，所以都在學習和探索育兒方式。

如果在工作中遇到了一個“會哭的孩子有奶吃的”領導者，或者是這種事情，我想你得先考慮清楚，那個哭窮的同事是否是真的在工作中遇到了困難需要幫助，所以領導才給予的幫助和優待條件。

如果真的只是因為你的同事會哭窮，所以領導給予了同事幫助和優先條件，那這個管理者接下來面臨的困難會更多。公共資源分配不均，有限資源沒有分配到實處，造成浪費等……所以，表面上大家不想有這樣的管理者，是因為他分配不當，真實是這樣的管理者無法帶領團隊發展下去，更遑論是發展的更好。

所以，我並不否認，真的會有“會哭的孩子有奶吃”這樣的情況發生，或許還時常發生。但是這很不好。

所以，我不會把這樣的觀念灌輸給我的孩子，也不會把這樣的觀念帶進我的工作中去。

這句話是有一定道理的。

我們先來從“孩子”這個角度來看待這句話，而不是成人社會複雜的人際和利益關係，很容易就能得出相關的結論。

在孩子語言能力沒有發育完全的時候，簡單的聲音和動作，就成了孩子表達自我意識，與外界溝通的重要手段。尤其是孩子處在嬰兒期的時候，哭是非常重要的溝通方法。

當孩子出現一些特定的感覺或情緒，比如飢餓、疼痛、煩躁等情況下，孩子就會主動用哭聲吸引周圍人的注意。這是孩子與生俱來的能力，並不是人們想象中認為的“孩子不懂事”。在長時間的經驗積累之下，父母也慢慢懂得了孩子的哭聲代表了一定的內涵。當孩子哭的時候，家長第一時間想到的就是孩子是不是餓了，或者孩子是不是有什麼不舒服的地方。

所以，孩子用哭聲表達自己飢餓的感覺，並和父母達成了一定的默契。會哭的孩子有奶吃，這句話就很好理解了。因為這是千百年來，人類的本能反應與養育孩子的經驗積累所共同形成的相互作用。這句話是沒有任何問題的。

當我們把這句話的適用範圍擴充套件到成人社會時，情況就沒有我們想象中的那麼簡單了。會哭的孩子有奶吃，用更直白的話來講，就是會表達需求、會爭取自己利益的人，在社會上能獲取更多的資源。

其實如果按照這樣的理解，這句話也沒什麼毛病。畢竟我們現在生活在一個競爭壓力很大的社會裡。不懂得表達自己的觀點，不懂得爭取自己的利益，很容易就會被巨大的壓力擊垮，進而變得“默默無聞”。

很多人認為“會哭的孩子有奶吃”是一句貶低他人的話，並對這種做法不屑一顧。那我只能說，這些人只是在“揣著明白裝糊塗”。在沒有實現大同社會前，這句話是我們必須要學習，也必須要深刻理解的。指望著將正常的社會競爭汙名化，藉以為自己的懶惰和刻板找理由，想著不勞而獲，想著無償地獲得別人的支援，想著不付出代價就能得到回報，這種人終究要被社會拋棄。

坊間有句老話說，會哭的孩子有奶吃。對於競爭日益增大的社會而言，這句話仍有一定道理的。能否恰當地表達自己的需求，幾乎可以說是人人都要必備的生活技能。

朋友的女兒妞妞今年上的幼兒園，本以為孩子上幼兒園了自己能輕鬆點，可沒想到，妞妞隔三差五地在幼兒園尿褲子。

回來問孩子為什麼總會尿褲子，孩子總是說“憋不住就尿了”。朋友沒辦法，就每次給孩子多備一套衣服去幼兒園，她當時跟我講的時候，我說，你問問孩子是不是不敢跟老師講想上廁所。

後來，確實是，孩子說， 課間休息的時候不想尿尿，可是一上課就想尿，又不敢跟老師講。

孩子之所以會這樣，很可能是因為在進入幼兒園之前，爸媽沒有教會孩子如何恰當地表達自己的需求。

孩子在上幼兒園後，渴了知道問老師要水喝，要小便了知道報告老師，這些基本的、表達自己需要的技能，對孩子而言非常重要。

心理學研究表明：兒童期是發展口語的最佳期，抓緊這個時期逐步形成良好的語言習慣，是發展智力，發展口頭、書面表達能力、理解知識能力的前提。

那麼， 如何有效培養孩子的語言表達能力？給大家一些小建議：

1、讓孩子“想說話，敢張口”

朋友的兒子已經4歲了，可說話還是有點結結巴巴。在家裡，他要是要什麼東西，就用手一指，家人就給他拿去。

遇到比較複雜的需求，表達不清楚的時候，急得兩手直比劃，就是表達不出來。朋友看著他就著急， 想不明白他的嘴怎麼這麼笨！

想想也是，孩子平時在家只要嗯一聲就能獲得幫助，慢慢地讓他失去了語言表達的需要，也失去了說話的機會。

所以，父母一定要鼓勵孩子把自己的想法說出來，而不是讓父母去猜想。

要避免代勞過多，給孩子提供充分的說話的機會，讓孩子自己說出自己的需求便是最簡單、最實用的方法。

長久以來，許多家長已將與孩子交流的任務交給了冰冷的玩具、電視或電腦，將為孩子說故事的樂趣交給了錄音機……

我們要孩子面對各種無生命的“物”，卻忘記孩子需要的是“人”的交流。

在許多成人的社交場合中，孩子往往被晾在一邊。他們沒有講話的外界要求，也就缺乏口語表達的內在要求。

家長對待孩子要耐心一點，慢慢引導孩子，讓孩子樂於說話，多說一點。

3、持續輸出，讓孩子“有話說”

表達能力好的孩子，背後一定有大量、持續和未曾間斷的輸出。

孩子早些年說的話基本上就是看的繪本上的、你家裡常說的。

換句話說，孩子早些年說出來的話，都是“背下來的”。他看得越多、消化得越多，積累在一起，才能輸出來。

所以，儘可能讀各種不同風格的繪本，無論是天馬行空的，還是語言沉鬱的，風格不限，接觸的越多越好。

多帶孩子接觸外界，體驗各種生活，感受與自己長期生活的地方環境或習慣、風俗等的不同，讓孩子自己去觀察，鼓勵孩子用語言與人溝通，讓孩子多看、多說、多記。

4、語言遊戲，讓孩子“說出樂趣”

除了刻意和孩子交流，其實在各種生活場景中，有一些鍛鍊語言的遊戲，可以有意識地培養孩子語言表達能力，能讓他們認真思考及表達自己的想法。

寶寶三歲之後就可以培養他的學習興趣啦，購買一些帶圖的卡片和書本讓他認識，或者給寶寶安裝了一些教學軟體，你可以百度搜索【貓小帥識字】，做的非常好，很多的冒險故事，寶寶特別愛聽，現在我下班回來還會說：“麻麻，我給你講故事”。還有一些簡單的小遊戲，不僅加深寶寶漢字的記憶，還讓我家好動的寶寶，乖乖的自己玩（自帶滑稽）。

“會哭的孩子有奶吃”表面意思就是孩子哭了母親就會給奶吃，這反應了一個很常見的現象，引申意思就是，多次要求或者要求強烈的會得到更多的照顧。告誡人們在處事中，要以弱示人，能最大限度激發他人的同情心，從而得到他人的恩惠。

剛出生的小孩，或者很小的孩子都會懂得去看媽媽的臉色，一哭鬧，媽媽就會心軟，給我吃奶，那麼身為成人呢？在想得到他人的恩惠滿足自身需求的時候，是否也應該像孩子一樣懂得去示弱呢？或者懂得去和他人溝通自己的訴求，讓他人領會自己的意圖，從而來幫助自己呢？

而不是凡事都是自己硬抗，等到扛不住的時候心理委屈，覺得沒有人關心你，沒有人心疼你。也許只是因為你沒有表達，所以大家就忽略了你也需要幫助，大家還認為你一切都能承受。“會哭的孩子有奶吃”不僅反映出孩子，也在告訴孕媽，凡事不要藏在心裡，要講出來，都和他人溝通，讓他人知道你的訴求，從而來幫你分擔。

照顧過小孩的家長都知道，小孩小的時候哭，一般都是因為餓了，或者是尿了。當寶寶哭了，我們檢查一下尿布，尿布溼了換一條新的，寶寶就會滿足的繼續睡覺，要是寶寶還繼續哭，就證明寶寶餓了，我們就給寶寶餵奶，寶寶吃完奶，肚子寶寶的，就會滿足的繼續睡覺。

有時候寶寶即使因為其他原因哭，只要給寶寶吃奶，寶寶一般情況下都會不哭了。寶寶是通過哭這種方式傳達著他的各種訴求，家長根據分析寶寶哭的原因，去解讀寶寶的訴求，滿足寶寶的訴求。

在生活中，人與人的相處也是一樣的，沒有一個人會是你肚子裡的蛔蟲，能準確猜到你的想法，都是通過你的表訴，人們去解讀言語中的意思然後去滿足你的訴求。在世間人與人之間的關係中，婆媳關係一直都是家庭備受關注的。其實兩個人沒有不能調和的矛盾，兩個人之間的矛盾往往都是沒有有效溝通而導致的誤會。

都說愛屋及烏，世間哪有一個母親不愛自己兒子的呢，那麼自然也會愛自己的兒媳，但是兒媳畢竟不是婆婆看著長大的，彼此的脾氣屬性還不清楚，這個時候再沒有有效溝通只能會拉開兩個人的距離，導致感情疏遠。所以這個時候就應該學習“會哭的孩子有奶吃”，多和自己的婆婆表達自己的訴求，增加彼此瞭解的機會，增進感情，尤其是懷孕時候的孕媽，一方面為了自己的寶寶。

另一方面為了家庭和睦更應該學會“會哭的孩子有奶吃”，多和自己的婆婆說一說自己懷孕的狀態，自己的需求，這樣婆婆能夠更好的幫助你，也增進婆媳的感情。如果你不去說，婆婆也會很為難，不知如何做對你和孩子是最有利的。

我記得我懷孕到後期的時候身邊需要有人照顧，這個時候我婆婆就過來幫忙了，主要幫忙做飯，洗衣服，收拾房間，並且陪著我待產。我婆婆剛剛過來做飯的時候喜歡口味重，我心疼婆婆做飯辛苦，也沒有說什麼，還擔心吃少了，對不起她辛苦做的一桌子的菜，所以就滿心歡喜的吃。

連續吃了一週之後我真的有點感覺不舒服，每次吃完都要喝很多的水，然後頻繁跑廁所，於是就找了一個機會和老公說明了情形，因為我害怕和婆婆溝通，不太瞭解她，擔心說的話過重傷害她，說的輕又沒有效果，只能拜託老公去溝通。

結果老公是一個直性子，直接原話告訴了我婆婆，我婆婆就敞開心扉的說，我看你吃飯吃的挺多，以為你很愛吃，所以就一直這樣做，但是我也覺得口味有點重，擔心孕婦吃鹽多後期會出現腿腳臃腫，但是看你喜歡吃，就也沒敢和你說。

從這次事件之後，我就學乖了，有什麼事情都會當時和婆婆溝通，我們互換意見，也增進了彼此瞭解，並且在生活中，我們漸漸發現，我們的為人處事比較相近，凡事我們都是一起商量解決

“會哭的孩子有奶吃”這句話在生活中是很有道理的。女人懷孕的時候，最高興的是老公，當然還有自己的婆婆，她看到自己的孩子有了後代，心裡終於可以放心自己的孩子老來有所依了，她很願意細心的去照料自己的兒媳。

這個時候孕媽最好就是直接表達自己的感受，而不是讓別人去猜，猜對了皆大歡喜，不對呢？是不是會很傷心，這份傷心也不是人家故意為之，只是無心之過。孕媽不妨就像孩子一樣簡單去表達自己的需求，和婆婆有效溝通，增進彼此感情。

再跟你分享下我家寶寶識字的經驗吧，我家寶寶兩歲半的時候我就已經教他去認識簡單的漢字，但是自己教的又有點含糊，畢竟不是當老師的，之後我就在網上買了些帶圖的卡片和書本讓他認識，不過效果不明顯，花費大量時間，還容易損壞，

而且寶寶什麼都想往嘴裡塞，有些比較小的拼圖什麼的，就怕寶寶吃了，後來發現了一款APP【 貓小帥識字】，真心推薦大家使用，裡面有很多的冒險故事，還有把漢字變成有趣的動畫和圖形，我家寶寶特別喜歡聽，平常特別好動的他，一看這個就安靜的聽故事。各種遊戲關卡讓寶寶重複學習漢字內容，加深記憶，讓我這個陪寶寶玩的麻麻都覺得好玩有趣。所以極力推薦你去試試。

會哭的孩子有奶吃，這句話是很有道理的。我們就是哭著來到這個世界上的，孩子在餓的時候就會哭，做父親的第一反應就是孩子飯了

這句話是對的。

會哭是孩子最原始表達的一種方式。在嬰幼兒還不能語言表達的時候，哭是他們最直觀表達自己感受的一種方式，及時滿足他們哭的需求是對他們敢於表達的一種鼓勵。

當然，不同階段的孩子，哭的表示方式也不同。

一週以前哭的方式基本上都只是為了表達自己的生理需求，他們需要用哭來表達自己身體上的各種問題。

譬如，餓了，拉了，冷了，熱了等等。

這個階段的小孩已經知道哭是跟大人較勁的武器，在這個階段必須嚴格把控他們哭的尺度，及時分辨他們哭聲的含義。

如果只是為了達到目的耍賴的哭泣，那在他們哭的過程裡最好不要干涉和安撫，家長在過程裡心軟下來，只要是滿足了一次無理需求後，以後他們會更加靈活運用“哭”來和家長談判。

如果是因為傷心難過時候的哭泣，那麼家長應該鼓勵他們用哭作為發洩情緒的一種方式，不要憋在心裡，等到發洩足夠後，再好好表達自己當時哭的原因。

這個階段的孩子已經能夠好好溝通，三週以前如果已經教會他哭的含義，那麼家長基本上已經不用發愁孩子無理取鬧的哭泣。

但是，三週以後的孩子已經有了自己獨立的思想，家長需懂得聆聽他的想法，理解他哭的原因，才能在他遇到挫折的時候，給他依賴感以及安全感。

引導孩子敢於表達，敢於哭泣，也是他成長裡的必修課。

我的觀點是：會哭是表達需求的一種方式，能否恰當地表達自己的需求，是每個人都需要配備的技能。所以，我認為會哭的孩子有奶吃，這句話是有一定道理的。

首先，主動表達需要，對孩子來說很重要。

朋友的孩子毛毛去年上幼兒園了，本以為孩子上幼兒園，自己能輕鬆點，可沒想到，毛毛隔三差五在幼兒園尿褲子。

經瞭解，原來，孩子課間休息的時候不想小便，上課的時候想要小便，又不敢跟老師講，最後憋不住就尿了。

孩子在幼兒園，渴了知道問老師要水喝，要小便了知道報告老師，這些基本的，表達自己需要的技能，對孩子而言非常重要。

孩子剛出生時，用哭聲告訴媽媽自己需要幫助了，隨著慢慢長大，孩子會說話，他學會了語言。怎麼做可以讓孩子有好的語言表達能力？

1、讓孩子想說話，敢張口。

先從簡單的開始，比如孩子要什麼東西，鼓勵他說出來，而不是孩子用手一指，家長就給他拿過去。孩子在遇到比較複雜的需要，孩子表達不清楚的時候，家長給與鼓勵和示範。

2、創造機會，讓孩子喜歡說話。

父母多與孩子做遊戲，講故事，通過和孩子的相處來刺激孩子的語言能力。儘量避免把孩子長時間交給電視機，手機等。

3、增加孩子的知識面，讓孩子有話說。

儘可能讀各種不同風格的繪本，無論是天馬行空的，還是語言活潑的，風格不限，接觸得越多越好。

多帶孩子接觸外界，體驗各種生活，鼓勵孩子用語言與人溝通。

在需要幫助，或者遇到不公正的對待時，孩子哭鬧，我們儘量滿足和幫助。面對孩子不合理要求的哭鬧，父母要說不，具體做法，我們可以借鑑李玫瑾老師的做法。

1、四不原則，面對孩子不合理的哭鬧，不打，不罵，不離開，不說教。

2、把孩子帶到旁邊，陪著孩子，一對一地處理。

3、等孩子哭累了，給他擦擦眼淚，喝點水，讓孩子知道，父母是關心他的，這時，孩子以為父母回心轉意了，我們要告訴他“要哭，你就繼續哭，你這樣做是沒有道理的，我不會心疼，也不會妥協！”直到孩子不哭，想通了為止。

曾經我很會哭，然後...我被揍得最慘...

事情是這樣的，我是家裡的男孩，老人自然就寵得很，所以小時候就很嬌氣，動不動就哭。

而我爹很嚴厲，那會兒也沒什麼教育理念可言，反正不服氣就打服氣，他又希望我有男子氣概一些，所以一哭就藤條燜豬肉，畫圈圈罰站。

反觀我兩個妹妹，小時候她們確實是一哭就有“奶”吃，就是隻要不滿，一哭鬧就會被滿足，這個被滿足的條件，基本都是“剝削”我為主，反正兩個小姑奶奶一哭，基本都是我惹的事，然後我就...藤條燜豬肉，畫圈圈罰站.

曾深度懷疑我是不是親生的...

其實，會哭的孩子有奶吃，這是一個謬論。

對於嬰兒而言，如果有需求而不哭，那麼幾乎可以肯定他是有生理疾病的，這是他生存的基本需求，而且是他與生俱來唯一的傳送資訊的能力；

而對於年長一些的孩子，如果總是以哭來要“奶”，那麼也幾乎可以肯定，這孩子是被溺愛著的。

所以，嬰兒時期一哭就有奶吃的孩子，是健康的孩子，而到了2歲之後，他仍然以哭來要奶，那麼家長就要檢討自己的教育方式了。