絕對不會。

我們與孩子的交流，並不是一廂情願地“我對你好”“你為什麼不接受”這樣的瓊瑤式苦情互動。不管在交流的時候，你把雙方的交流定義為親子溝通，還是兩個獨立個體的平等溝通，這裡面其實已經包含了兩方面的元素了：說與聽。

也許是你說出你想要孩子做到的，孩子聽不進去；也許是孩子說出自己想要的，你覺得不可能滿足，在這樣的交流時，至少有一方會產生深深的挫敗感，而挫敗感會影響到情緒。

為什麼會這樣呢？其實就是雙方的溝通並沒有在一個頻道上。你的關心與愛護表達出來孩子卻沒有感受到，孩子的各種需求你認為不可理喻。如果在這種情況出現後，你沒有意識到這是無效交流的話，你就會在挫敗感中加倍地用無效頻道輸出，而孩子的無效反饋又會讓你的挫敗感加劇，直到無法控制，甚至發火，打孩子。

所以這個問題根本不是你會不會打孩子，而是你為什麼會無法控制地對孩子發火？

孩子作為你傾注全部情感與心血的寶貝，你當然希望自己的付出得到很好的迴應了——尤其是在教育孩子上。可孩子有自己的邏輯方式與理解能力，你如果在溝通之前無法掌握好孩子的思路，那麼就好比你用簡訊發了一大篇情深意切的文章給孩子，卻發現孩子根本沒被你感動——這並不是孩子看不懂你的文章，更多情況下，是你的文章孩子收不到——他沒有簡訊，只有微信。同樣，孩子反饋給你的，由於你只有簡訊沒有微信，你也收不到。

這樣的情況下你發火，是沒有意義的。

再火到無法控制要動手，有意思嗎？

說真的，明明知道不能打，卻還是打了，因為是真的忍不住，手就像是不聽使喚似的，不知怎麼的就打到孩子的身上了。打了之後就挺後悔，又開始哄，就是挺心疼。鄰居都說生孩子前我們家很安靜，生孩子後還真吵，呵呵，誰家都一樣。

能忍住不打孩子還是不要打，打孩子兇孩子會讓孩子變得膽小，內向，沒有自信。因為孩子年紀還小，他不懂他哪裡做錯了，也不知道做錯了會有什麼影響，要耐心和他分析。有時候大人覺得他做錯了，可他自己沒有意識到，大人就直接打罵過去，他內心就會害怕，久而久之，他就會覺得那是一種傷害，他就會害怕回家，覺得家沒有溫暖，外面的人對他好點，他就容易相信別人，對父母有表面順從，內心反抗。鄰居倆小孩她也是經常打罵，她兩個孩子都膽小內向。有一次下著大雨，她七歲的女兒跑了出去，她拿著掃把在後面追著，真難想到平時總是低著頭走路的小女孩，又膽小，會故意做出什麼讓她拿掃把追著打的事來呢，原來是不願吃飯，挑食。

還有一種就是越打越和大人唱反調，就是不怕疼，有一種逆反心理，他覺得大人打他他就越要惹大人生氣，故意氣大人，這種人皮實，自尊心不強。

孩子做錯事首先要讓他們知道為什麼錯了，然後如果語言上溝通無效，再想其他辦法懲罰，最好還是少打少罵。

從這件事情來看，媽媽因為控制不住自己的情緒，而向小孩發火並打了小孩，而小孩子的問題依舊存在，“揍小孩”想獲得什麼樣的結果呢？唯唯諾諾，特別聽話，什麼錯誤都不能犯的乖乖小孩，這樣的孩子，是你想要的嗎？

你所說的“無法控制”，應該從先從自身的改變做起，找到一套方法控制自己的情緒，從簡單的日常生活開始，比如每天保持樂觀的心態，從壞事中看到積極的一面；建立情緒管理清單，當你不開心的時候，你可以透過一些方式去疏導，比如運動，聽音樂，向朋友傾訴，而不是壓抑在心理；學會轉移，當遇到困難的時候，不要把焦點放在苦難上，而是該怎麼解決；最後，進行自我暗示，告訴自己事情總會變好的，往積極方面想想。

你調節好了自己，是否有試過和小朋友站在同樣的高度去看世界，理解和尊重他們合理的意願呢？有時候，我們會將自己的經驗以及想法，在不知不覺中直接告訴小孩子去做，沒有過程的溝通，而簡單而命令式的結果，導致他們一下子不能夠理解。舉個例子，早晨小孩起床是一件困難的事情，叫了半天，眼看時間就要遲到了，自己小孩卻不怎麼理睬你，留下只要你的乾著急以及一會為了不遲到拼命趕路。

你是否可以換一種做法，在孩子睡覺前，先和他/她溝通下今天早上的事情以及讓他/她明天自己負責，若是明天遲到了，捱了老師批評。晚上對他/她再次溝通之後，第二天早上再次提醒，你可以試試效果如何？