有很多回憶都是關於你的，可是你偏執的認為你不過是個過客，而我卻永遠都沒法忘記。如果沒有當初的相遇，是不是就不會有今天的疼痛？

有一天下班的時候，突然下起了大雨，很多人都像我一樣沒帶傘，坐在公司裡等雨停。

坐在我旁邊的一個女同事在打電話給她男朋友，那撒嬌的模樣，一點也不像上班時雷厲風行的樣子。我想，她男朋友一定很寵她。

曾經也有人這麼寵我，曾經在下雨天的時候，總有人會為我撐起一把傘……

緣起緣落，想不起來怎麼就會和那個人走散了？是他丟了我，還是我丟了他？好像這些都不重要了，重要的是我們都走丟了……

回憶總想哭，可你要幸福！

有，可以說是一生的遺憾，再也無法彌補的遺憾。

我的爸爸或許不是一個好父親，不是一個好丈夫，因為他的原因家庭破碎，又是因為他要重組家庭的原因，我被寄養到親戚家。

那時我才八歲，在成長的道路上，我渴望家庭的溫暖，也一直堅信爸爸是愛我的。

記得初中暑假爸爸接我回家住幾天，走在路上，印象中第一次牽著爸爸的手，我感覺到了爸爸的顫抖，我知道爸爸的愛不善於表達，他或許也沒有學會如何愛自己的孩子。

大學畢業了，那年秋天，爸爸給我打電話說，想我了，讓我回去住住，我拒絕了，因為我不想目睹他們一家三口之樂，而我卻像個外人，那種感覺很痛。

然而第二天，我就接到電話，說爸爸出了車禍，已經離世，我崩潰大哭，彷彿要把這些年所有的委屈和心酸都要發洩出來。

我恨，你還沒有彌補對我缺失的愛，你還沒有盡到一個做父親的責任，沒有好好陪伴過我一天，我不甘心。

每當回憶這些往事，記起你這個父親，除了流淚，更多是心痛。

曾被她，我爸爸的姐姐折磨過一段日子。那時，身體上的苦和累遠遠比不上精神的苦，它讓我憤怒，害怕，絕望。每每想起，淚流滿面 ……

倔強不肯低頭的我，蹲在燒飯棚子裡，艱難的拉著風箱，得快些做熟午飯，不然又得被咒罵，沒飯吃。45天了，打罵，利誘，反鎖門，所有她能使的手段都用了，我就是不嫁給那個大我八歲的男人。我還要上學呢，怎麼能嫁人。被她帶來時，奶奶說要我熬一個月，她一定會帶我回家。45天了，奶奶，奶奶……崩潰的我坐在被燒的快塌陷的燒棚子裡不肯出來。可能是她怕我在有過激的行動，沒辦法向千里之外我爸爸交代，也或是奶奶強勢的要撞死在她家門口，更或是奶奶帶來的那三千元錢，那天我和奶奶走到第二天天亮，才到奶奶住的地方。奶奶是小腳，那條裹腳布上血跡斑斑，她借遍了親戚朋友的錢加上一輩子的積蓄把我換回來了…

奶奶說，是老天爺心疼我，讓我沒出事。奶奶說，讓我別恨她，她拿不出三千塊錢來娶兒媳婦，才拿我換親（換親是雙方兄妹互相娶嫁）……奶奶說，要好好活著，活出個人樣來，給她們看……奶奶，我有大房子住了，我可以自己做主自己的生活了。奶奶，我想你了…………

謝謝邀請。回憶總想哭的事情太多了，不知道該說哪一件了。就簡單說幾件吧。第一件事情就是在大寶一歲兩個月的時候，孩子的爸爸意外身亡，我看著懷裡的大寶，就傻傻的呆住了，沒有流淚，就好像是腦袋斷片了，一片空白，什麼都不知道了，等到晚上孩子睡覺了以後，就只有擦不完的眼淚了，一直持續了好幾年，每當晚上看著孩子熟睡的面孔，都會心如刀割。第二件就是父親長年高血壓引起了心臟的病變，在ICU 住了24小時後，最終還是突發了心肌梗死，當時我就跟父親面對面，剛剛喂他喝完水，眼睜睜看著父親心臟病發作，死亡。醫生全力搶救了半個小時，所有的方法都用了，最後也沒能挽留住父親。第三件事情就是今天科三考試，第二次機會在經過路口左轉彎的時候，剛轉到一半，突然在我的車道正前方迎面開來一輛私家車，直接把我給堵在了彎路口，我跟考官同時踩剎車，因為慣性離合器鬆了，車子直接熄火了，我到現在都沒有搞清楚為什麼在我的車道內會有車迎面對著我開，讓我一度懷疑自己轉彎走錯了車道，再三確定我沒有走錯道，中間隔著黃實線，媽的他竟然開到了我的車道內，連個喇叭都沒摁，考官下車後就對我說：今天你就是該著不過，他就是不給你讓路，怎麼辦！我直接蒙圈了，考官就把我給帶回出發點了。我問了好多人，都說是私家車逆行，他要付全責，可是人家早就開車溜了，我自認倒黴，出門沒看黃曆衰到家了！想想我就想哭，真的是悲傷逆流成河了！