有，是經歷一段時間自己的自責，後悔，迷茫。網路賭博，深深的刺激了我，輸錢，欠帳，。和老婆吵架，，父母責罵，差點妻離子散，自己當時發瘋的砸家裡東西，哎，網路賭博害人害己，。

現在的生活過得就比較糟糕，做生意這兩年賠了十多萬，最近身體又不好，家裡還有兩個病人需要花錢治病，媳婦這時候又有了外遇，生活啊，活著還得繼續，只要不頹廢，為了家人努力拼吧，大不了從頭再來！

生活過的一塌糊塗，我想這卻非我一個人，好多人也被生活所纏繞，每天稀裡糊塗的，有時分不出東南西北，煩惱，迷茫在和我為伍作伴，做事沒那麼幹脆，也不那麼堅強，雖也在努力，還是找不著出路。

疲憊，忙碌，又漫無目地，在這無盡看不到盡頭的漫漫長路上，深一腳，淺一腳的行走。

城市裡四季重複交替，冬去春來，時間一去不再復返，但生活的重擔壓在身上，每月那幾千大洋捉襟見肘，我只能在空閒時發呆，沒有時間去欣賞那社會日新月異的變化，雖然我也努力過，想闢開那荊棘的道路前行，但總找不著方向，在迷失中，低谷中彷徨。

沒了果斷，堅定，甚至生活壓的我喘不過氣來，除了機械式地起床，上班，吃飯外不知還要幹什麼來改善生活。有時也在偽裝自己，使自已變的高興一些，但過後仍是為孩子高昂的學費發愁。也比較過別人，都是這個樣，除非家裡有礦者，當今大多數人都是在為生活奔波，為生計努力。

儘管生活是美好地，我想我能否改變當前的狀況，也許有一天會好起來的，這是期盼也是希望。

有過，家庭和工作方面，人生一輩子不如意之事十有八九，就看如何坦然面對，不要太在意和糾結某件事情或結果，開心不開心都是一天，時間不會倒流，永遠是把我們推著一直向前走，所以一定要向前看，把生活過得多姿多彩，不要一塌糊塗，等到年老時坐在夕陽西下回味過去都是幸福的，而不是心酸的。

有，在2016年至2018年，這兩年以來我每天都是渾渾噩噩的，2016年我大三，年初初嘗禁果，卻意外懷孕，對方也就是我老公因為大我四歲已經畢業了兩年，所以能接受這個孩子，而我剛剛大二，費盡努力考到了一線城市的大學，瞬間感覺人生到達了低谷，我當時是非常不能接受這個小生命的到來的，但是由於種種原因還是告訴了爸媽，因為我是農村人，爸媽思想比較固化，認為不能打胎，一是對身體不好，怕以後很難懷孕，而是說第一個孩子比較聰明，再加上男方也是想要這個孩子，於是少數服從多數，我決定留下了這個孩子，5月份的時候我肚子裡的小生命近3個月，我們匆匆忙忙的舉行了婚禮，婚禮結束之後生活照舊，我還是往學校跑，繼續上課，因為那時候比較瘦，所以看不出來懷孕，幾乎所有同學都不知道我懷孕了，只有輔導員和一兩個要好的朋友知道，因為我怕被別人在背後指指點點，在我大肚子8個月的時間實在是沒那麼多的精力來學校了，就辦理了休學，於是我就開始在家養胎，那段時間我會經常想好多，看著朋友圈學校又舉行了什麼活動，我更加厭惡肚子的小生命了，完全不期待他的到來，我甚至會有一些很極端的想法，但是日子照舊，生產日還是到來了，我以為我生下來我的任務就完成了，於是我忍受了一天一夜的開指痛，當然我老公也在旁邊陪我的，終於這個小生命出來了，聽到他的哭聲我也哭了，出來之後醫生把他放在我的胸口，他的小手緊緊的握著我的頭髮，那一刻觸動了我內心深處，但是很快我的這種柔軟又變得異常堅硬，因為母乳我得了乳腺炎，我提出斷奶，我老公支援，我婆婆坐在門口大哭,說他兒子沒奶吃了，於是進一步加深了我對這個孩子的厭惡，後面滿月直到白天，我向他們提出，我要回學校上課，我婆婆說他們要做生意無法幫忙，一句話回絕了我，當時的我如同五雷轟頂，每天我老公去上班，我一個人帶孩子，那段時間我想過種種極端方式，但是當他對我笑我又心軟了，直至18年初，我老公說，你去把學業完成吧，孩子我來帶，我瞬間感覺我的人生又有了希望，因為我不想圍著孩子轉，我的確是個自私的媽媽，就當我們達成了共識的時候，我的生意婆婆站出來了，他不捨得他兒子在家帶孩子於是提出來幫忙帶，我們休息的時候自己帶，我那時候很堅定，隨便你去說什麼，我要按照我的計劃走，於是我開始繼續我的學業，也算是比較滿意吧，18年6月份拿到畢業證書，去了一家外企，事業發展還算可以，如今我的孩子已經上託班了，我以前的那些負能量已經沒有了，我總結了一下自己的體驗，說來說去全是由於經濟基礎不夠堅固才造成了我那兩年日子過的一塌糊塗，我不去怪任何人，因為自己選擇的人生

有，不可置否，我相信很大一部分人都有著一段這樣的日子，覺得生活一眼望不到頭，日子過得越來越糟糕，可是，越是在昏暗的日子裡，我們越要去努力改變自己生活的現狀，重新燃起對生活的希望。