哪有什麼標準答案，看自己要的是什麼。

這事兒的本質是你和他各方面的認知差異造成的，也可以說是三觀不同！

在一起生活，肯定是要相互理解和包容的，能接受對方越多，關係就越融洽，問題越少。接受不了對方的時候，各種問題都來了，從生活習慣、行為方式、價值觀、喜好、教育理念、審美，再到吃飯的口味，家裡的佈置等等。沒有一個不讓人感到壓抑與折磨，生活就像一個漩渦，奮力掙扎仍深陷其中！

好比你喜歡安靜獨處，他喜歡熱鬧，時不時帶幾個朋友到家中打牌，喝酒，並且從不收拾。你不喜歡煙味，他抽菸卻從不顧及你或是孩子，等等這些類似的事情。

能接受的時候，蠻橫變成了可愛的傲嬌，無理也成為了獨特的個性！

總有一個人需要妥協，不然日子怎麼過的下去。

若接受不了，那麼反而只有在分開的時候才會感到異常的輕鬆。

問題關鍵是你要的到底是什麼！

是為了和他在一起可以無所謂其他所有，還是已經厭倦了這樣的生活！

這事兒只是一個導火索。如果平時家庭關係好的不得了，現在就不是這種心態了，不妨想一想，現在讓你回到之前的生活狀態，是期待與迫切多一點，還是抗拒多一點。只有知道自己要的是什麼才能向正確的方向努力啊。

問題的根源不解決做再多都無濟於事，就算這事被‘完美’的解決了，也只是一時的粉飾，未來有無數個問題等著你。

水龍頭不關掉，地上的水怎麼拖的乾淨啊！

凡事總有一個完美的分寸，往往無法精準的把握，卻可以無限的靠近。

祝好！

一，你工資高，工作比較辛苦，沒時間帶娃，並且得不到老公的支援與理解，你很傷心很失望，這表現在與老公的爭吵裡。

二，媽媽幫你帶娃兒，老公不僅不感恩反而和岳母爭吵，並覺得他不應該帶娃，不該回家。

三，之所以你開始氣憤，是因為對老公的愛還抱有幻想。你希望老公能夠疼愛你，珍惜你，有時間幫忙帶帶孩子，用他的行動來表達對你的愛。

後來，你老公的各種做法，讓你很失望。失望久了就不抱任何期望，這種期望值不高了，你的的愛和感情就慢慢的變淡了。就像我們對一個陌生人一樣。他的任何作為激不起你內心的一點點波瀾，所有的事情與你無關，時間久了就會形成一種習慣。

針對你上述的三個問題，我想跟你說的很簡單。

你可以試著平靜下來去和你老公溝通，地面用吵的方式。如果他還是這樣保持了那就讓他自我冷靜一段時間，不去理他。在這段時間，做好你自己的工作，照顧好孩子，並把自己的收拾的漂漂亮亮。或是閨蜜一起去逛逛街，做美容，讓自己的心情亮起來，有時候好心情會讓你改變你的看法和想法。

對於老人幫忙帶孩子這方面，你也可以試著去跟他溝通。如果他覺得岳母帶孩子帶的不好，你可以讓他或者是他的父母來帶。有時候女人要想開一點，覺得自己媽媽帶孩子帶的好，然後就非常放心的把孩子交給自己的媽媽。但你們有沒有想過父母把你養大已經很辛苦了。幫你帶孩子當然是心甘情願，是怕你辛苦。但是如果他們不領情，反而覺得父母是多事的話。不如把孩子交給他們來帶。父母輕鬆的同時讓他們感覺一下帶孩子的辛苦。

拋開所有的問題，就是你們夫妻倆之間感情的問題了。鞋子合不合腳，只有自己知道，從戀愛到結婚在他身上種種發現的各種問題，這些年你也看得很清楚。他愛和不愛在你心裡也有了定數。

如果一個男人因為你的工資比他高，工作比他忙覺得沒了面子。這種男人是一種偽漢子的跡象。好的婚姻是互補的。彼此可以互相滋養，你希望我好，我希望你更好。

反正這個男人會執迷不悟，心胸狹窄。一個男人對自己的老婆及家人尚且如此，他會有什麼大作為呢？

當然現在你們之間有了孩子。還要為孩子考慮。因為教育產生觀念的不統一，經過合理的溝通以後，相信能得到最好的解決方式。

戀愛容易，婚姻不易，且行且珍惜！

結婚時間長了，婚姻中的生活瑣事會磨滅掉許多愛的激情，加上你比老公收入高不少，這說明你老公給不了你物質上的依靠，而他幫忙帶小孩又有不少怨言，還和家裡老人不能和睦相處，一直吵吵鬧鬧，這樣的狀態應該也給不了你精神上的寄託，你老公物質精神層面都給不到你想要的，你在這段婚姻中慢慢感覺到累感覺到無力感，這些會加速磨滅你們愛情的感覺，他看不到你的付出，你覺得他給不了你依賴，這會讓你們都對對方不滿，當不滿充斥了生活，哪裡還能感覺到愛的存在，你們現在可能只是習慣了在一起，當矛盾爭吵出現時，你會覺得這麼累這麼爭爭吵吵沒必要，還不如離了清清靜靜輕輕鬆鬆，自己賺得比他多又不是靠著他才能活，所以你才會在爭吵過後越來越平靜的心理。

如果你還是很在乎他，很在乎這段關係，爭吵後會有種憤憤不平的心理，其實這種憤憤不平是在乎一個人在乎一段關係的表現。

婚姻不易，且行且珍惜，想清楚你是真的不在乎他了不在乎這段關係了，還是隻是被生活瑣事和時間磨滅掉了彼此愛的激情，如果還有愛，就找個時間和老公坐下來好好談一談，把雙方各自的想法說出來，好好溝通，一起想想當時在一起的初衷因為愛啊。

如果你只是想問，之前憤怒現在變得無所謂，這種情緒的轉變正不正常。那我可以告訴你，這就是我們正常的心理模式。

有句話說，生氣的時候智商為0，說的就是這個道理。

憤怒，有情緒，並不是你老公實際做了什麼。而是你堅信，他必須按照你期待的做，（比如你期待他必須體諒老人，有不滿也必須憋著）而他不肯聽你的，你的自戀受到了挑戰。你成了“錯的”，“壞的”，這才是你憤怒的核心。此時事情的本質你是看不見的，你看到的只是，“我”受傷了。

為什麼後來你冷靜下來又不憤怒了？因為沒有情緒裹挾，你看到了事情的本質。事情的本質就是，他不想帶我就自己帶，我自己帶也沒問題。事情本身就是這麼簡單。

再看回你堅守的邏輯，因為你上班辛苦，老公就必須體諒你。因為你父母來幫忙，老公就必須體諒他們。體諒，意味著削弱我的意志，成全對方的意志。但是上班辛苦，確實是你自願的選擇，老人幫忙，也是他們自己的選擇。你們自願讓自己那麼累，還逼著老公來體諒，那不是道德綁架嗎？

對於你老公來說，也是一個自戀受損的傷害。如果本身收入低，就讓他覺得自己“不好”，“差勁”，“低人一等”，在教育孩子的問題上再沒有發言權，那麼他也許會更加覺得“我差勁”，“我”不是男主人。

你能做的是，我覺得上班辛苦，那就減少一些工作，不讓自己那麼累。別人怎麼做我管不了，但是我可以管好我自己，為我自己負責。包括你父母，帶孩子是他們自己的選擇，在帶孩子的過程中，他們是有快樂的，不然他們不可能去帶孩子。你也無法為他們負責。

最後再說到，老公跟你父母的矛盾（包括很多婆媳矛盾也一樣）其實跟你沒有關係。跟你內心想做一個孝順父母的好女兒的需求有關係。想做孝順父母的女兒，那是你的需求，不是你老公的需求。你老公跟父母有矛盾，不會影響你是一個什麼樣的人。他們對彼此不滿，那是他們的事情，也許你完全不干涉，他們自己就解決了。你也可以分別傾聽他們彼此的委屈。看見他們的委屈，這就夠了。也許他們會自己調節到一個舒服的相處模式，也許就像你說的，大不了你自己帶孩子。

事情本身都是很簡單的，我們加了一堆內心戲，才讓事情複雜又棘手。

我認為，你說的這種情況在婚姻生活中很正常。

清官難斷家務事。尤其是家人之間的事情，一般都是雞毛蒜皮的小事，只是因為是家人，關係比較親密，心就會有所期待，當有衝突發生時，就會真性情流露，所以容忍性就會差點。當對方達不到你的要求時，就會斤斤計較，這樣就容易把事情放大化，致使家庭出現很多問題。

所以很多心理學家建議對於家庭矛盾的處理，要學會冷處理。因為隨著時間的過去，人的情緒就不會那麼激動，很多事情就容易解決了。

對於你說的老公，經濟能力不如你，不體諒你，對老人沒有容忍心。而男方認為在家裡的壓力、女方老人事多等問題。其實都是婚姻生活中的通病。主要是交流溝通環節、心態出現了問題。

1、女強男弱模式分析

因為你們家是女強男弱的模式，這與中國傳統的男主外女主內模式有點牴觸。多少會讓你老公的自尊心受到一點傷害。而你工作繁忙，估計也沒有注意到自己對老公的態度。所以老公才會在家裡有壓力。可能就會對你的親人產生不順眼的感覺，容易發生衝突。

對於你老公來說，一個男人，自己能力不強，能找到一個會掙錢的老婆也是倍有面子的事情。愛情從來與個人能力無關，而與兩個人的感覺有關，更應該在實際生活中學會體諒妻子 ，尊老愛幼，丈母孃事多還不是想讓你們的日子過得更好嗎？你不應該總是從自己的角度考慮問題，還應該從家庭的角度來看待問題，這樣就不會有多大的衝突了。

2、婚姻的維持

一段好的婚姻主要是依靠兩個人的齊心協力的執行，遇到不同的點可以通過交流渠道進行溝通，不能只是顧及個人得失，怨天尤人，你發微信給老公，他不回，打電話，語氣不好，這就是溝通方式的問題。

對於婚姻生活中的溝通不能帶著情緒來處理。因為人在氣頭，難免情緒失控，既然是最親密的家人，大家就應該相互體諒，相互尊重，相互愛護。

冷處理的方法，對於家庭問題的處理是極好的。因為當環境發生變化後，人的思維就會轉變，就不會一直糾結於一個問題點，把問題放大化，而是會理智性地看待問題。

婚姻生活中，最忌帶著情緒看問題，處理事情。你老公說你媽事多不好處，就是心態的問題，如果這個老人換成他媽，他就不會有這種感覺。

愛因心生，惡因念生，就是因為你與老公的婚姻生活讓老公感受到了壓力，所以他才會想要反抗，但能力不及你，只能產生最原始的看人不順眼。殊不知這種最原始的對人方式，其實是對婚姻、家人來說是最受傷害的。

為了你們婚姻的幸福，請兩人都要在今後的生活中，學會體諒對方，將心比心，這樣你們的感情生活就會幸福起來。

男人在家的“霸主”地位受到萬點攻擊，自尊心受到打擊而帶來的症狀。

從你的描述中可以看出，你為這個家承擔了大部分的責任。這很容易導致男人的那點自尊心受到打擊，他感覺不到你需要他，或者說這種需要的感覺很微弱。

在我們人類的歷史中，男人一般都是強勢的一方。在我們國家的歷史中尤為嚴重，古人的“女人要三從四德”“女子無才便是德”等等俗語中，我們完全可以看出，女人在歷史上的地位並不高。

隨著改革開放的發展，女人的地位、能力達到了歷史的新高度。在現在社會中，“女強人”層出不窮，這讓一向在家庭佔據“霸主”地位的男人們開始有些不適應，甚至是焦慮。他們一方面無法接受這個情況，另一方面又無法在短時間提升自己，所以心中會聚集著怨氣。

你的收入比老公高，而且又能解決孩子的養育問題，人類乃至動物界的兩大難題——生存和繁衍，都被你解決了，你在家庭中完全佔據了“霸主”的地位，男人的心裡自然會不痛快。

你目前的能力和對這個家庭的貢獻已經遠遠超過了你的老公，這會導致你們身邊的親人、朋友，會把更多的焦點放在你的身上，而不是你老公。而你們獲得的讚美大多數都是給你的，而對於你老公的讚美估計就是一句：“真是好福氣，娶到一個這麼好的老婆。”

長此以往，會讓你老公覺得自己受到了冷落，他會覺得自己沒有“面子”。如果再被人說一句”吃軟飯“，那麼他更會覺得自己受到了侮辱。女人不工作靠老公的叫天經地義，男人靠女人的，叫“吃軟飯”，這是多麼荒謬的邏輯。

當女人在事業上和生活上取得了比較不錯的成就下，就會擁有滿滿的自信心。自信心的流露，不再是對老公的言聽計從，不再是對老公百依百順，不再是對老公的噓寒問暖。男人會感受不到老婆對他的需要，從而讓男人的壓力倍增。

你偶爾的小女人，並不能解除男人心裡上的壓力，只是長期壓力中的一個喘息的機會。當有你們遇到分歧的時候，你那強大的自信心會不自覺的表露出來，這個時候的男人，壓力也是無限大的。

就拿這次引起矛盾的原因來看，在管教孩子的問題上，你老公和岳母出現分歧，進而產生了你和你老公之間的分歧。這個時候你老公的壓力是十分巨大的。我們且不說這件事誰對誰錯，即便是你老公的錯，他也不會承認。這是他在為自己最後的一點尊嚴在與你鬥爭。

從你的心理來看，明顯已經出現了這種問題了。明明就是一個很小的事情，這要放在其他家庭裡，就根本不是一個事情了。更沒有你們後續的矛盾產生。

誰家過日子還能不拌個嘴、吵個架，但也不是什麼問題就能上升到分道揚鑣的地步。而且你們這個事情真的只屬於雞毛蒜皮。

這就是女人心理上的強勢。從你的想法來看，你自己也覺得不那麼需要你的老公，他在你心中的地位依然沒有那麼重要了。

一、多尊重對方。

不管自己在工作中還是在生活中，自己有多麼能幹，都要學會尊重自己的老公。凡事你得多徵求老公的意見，不能因為你的家庭中的強勢，就什麼事情自己做主，甚至都不讓老公過問。

遇到分歧的時候，不要一味相爭，要學會適時的退讓。假如你是對的，等他自己想清楚了，他會很感謝你的退讓，也會更加的愛你。

二、調整好自己的心態。

不要總覺得自己什麼都能做了，這個老公可有可無了，這是個很危險的想法。“我的生活不是沒你不行，而是有你更好。”這句話要放進心裡。

夫妻過日子，有分歧有矛盾是很正常，不要總覺得一鬧彆扭就得鬧到分道揚鑣的地步。偶爾的吵吵架，能調節一下夫妻平淡的生活，也能增進夫妻間的感情。但是要“勿忘初心”。

三、和老公好好的進行一次”有效溝通“。

和老公好好的聊一次，趁大家都心平氣和的時候。多傾聽他內心的想法，你要學會做一個傾聽者，哪個男人不喜歡自己的女人傾聽自己侃侃而談的樣子？

給予他更多的信心，告訴他你對他的需要，告訴他你對他的愛，告訴他你對這段婚姻的重視，告訴他，你的世界有他更精彩。

總結：一段美滿的婚姻，需要兩個人的經營。十年修得同船渡，百年修得共枕眠。學會尊重對方，是婚姻中最重要的一堂課。

我的回答是:相當正常。

原因是:冰凍三尺，非一日之寒，你早已經不滿你老公了，有他不多，少他也行。

為什麼呢？看我分解:

一是你老公收入不如你多矣，對家庭的貢獻沒你大。

二是你老公週末才回，你與你老公聚少離多，你已習慣沒有他的日子。

三是你老公對小孩也管得少，沒怎麼履行父親的責任。

四是你的媽媽幫忙照顧孩子，你老公不僅不知感恩，還不體諒老人，以怨報德。

五是他對你的貢獻視而不見，對你也漠不關心。

鑑於以上種種，對這樣的老公，你已失望透頂了，已經沒有愛了，即便失去，也無所謂了。

婚姻不易。勸你還是三思而後行!男人大多好面子，興許你老公心裡是認可你欣賞你的辛苦以及對家裡的貢獻，只是不想說出口而已。

也許你經常把你的收入比老公多這件事掛在嘴上，讓他很反感。

家裡出現問題，不光是一個人的原因，你自己可能也有許多毛病。也許在你們的相處中，你老公對你也有許多不滿的地方，你還不自知。你們可能缺乏溝通和理解，造成許多誤會。

成立一個家不容易，不要輕易散去。你可以和你老公加強溝通，互相多些關心、體諒和包容，為了小孩，為了你們一家人的幸福，多做些努力。

我覺得這件事，女方不應該這麼想。

跟處在婆媳之間的男人一樣，處在岳母和女婿之間的女人，確實也會被夾在中間很難做。老是有人抱怨，婆媳關係不好，是因為男人不懂周旋。而有些圓滑的男人，會讓自己的媳婦和母親相處融洽。所以，岳母和女婿住在一起的家庭，女人也要圓滑一些。

可以在母親面前埋怨丈夫，並說說丈夫的苦衷，取得母親的諒解；在丈夫面前數落母親，然後說明母親只是現在非常時期來幫忙，不要跟她計較，讓丈夫大度一點。這樣，可能會讓矛盾緩和些。

但在丈夫面前幫著母親，丈夫會覺得被孤立，你們母女是一家，所以他才會有不該回家的想法。

工資沒有妻子多，男人本身壓力就很大，可岳母對他管教孩子不滿，妻子又責備他不體恤老人，他就更感覺自己在這個家完全是多餘的。

作為妻子，應該讓丈夫感覺，雖然自己收入不高，但是他的妻子和孩子很依賴他，沒有他不行，這樣才會讓他放鬆，讓他更愛這個家。

現代女性，大部分都有工作、有收入，要說自己帶孩子，很多女人都做得到，如果都為這麼點小事就放棄婚姻，那離婚的人就太多了。

想想丈夫的好，也想想他的苦，男人有時也象女人一樣要哄的，再去哄哄他，給他個臺階下。成就一段婚姻不易，別為一點小事，而傷了感情。

不正常，因為您現在已經在有他無他的邊緣上，如果繼續下去很可能會發展到離婚。

曉琳出生在一個優越的家庭，父母都是大學的老師，從小沒有吃過苦，所以對事情總是滿懷善良，不知道什麼是傷害！

作為父母的寶貝曉琳從小被保護的太好了，父母只讓她看到世間的真善美而把醜陋的東西都隱藏起來，讓她活成了小公主！

所以在曉琳眼裡沒有人情淡薄，只有真誠相待，在曉琳心裡沒有金錢事故，只有視金錢如糞土！

所以在找物件這個問題上她只有少女情懷沒有人心險惡！

張凱是曉琳的在一次同學聚會時認識的，清秀，高挑，青春，羞澀，沒有名牌相伴但是缺如出水芙蓉一般清秀！一眼就收穫了曉琳的芳心，隨後的故事就是女追男，一層紙，很快兩個人進入熱戀。

當曉琳的父母發展情況後一路查詢，基本瞭解了張凱的家庭狀況，生在偏遠片區，父母是農民，是家裡的老大，下面還有弟弟妹妹，他上大學的費用基本是自己勤工儉學掙得得！如果單純從個人條件，曉琳父母還是可以接受的，但是張凱的家庭條件卻讓他們望而卻步！

但是父母的意見卻無法阻止曉琳的熱戀，沒辦法，父母只好妥協，同意了親事！張凱父母第一次來到大城市與親家見面！

一場見面卻讓曉琳父母堅決反對了這門親事！

第一次上門張凱父母帶來家鄉農副特產，沒有什麼值錢的東西，曉琳父母也沒計較，沒有見面的彩禮錢，也認了，無所謂了！但是在交談中張凱媽媽的一席話卻讓曉琳的父母完全懵了！

張凱媽媽說，張凱是家裡老大，又是唯一的大學生，將來父母弟弟妹妹全指望著他養活了！

驚的曉琳父母當季就打了退堂鼓。所以結婚的事也就沒多說！

送走張凱父母曉琳爸媽，開始和女兒交談，不同意這麼窮親事，說將來曉琳的生活負擔會很重，但是曉琳一意孤行！偷偷登記了，想著結婚很簡單！把爸媽氣的差點住院！當場把想住在家裡的曉琳兩口子轟了出去！

曉琳和張凱不得不租房子，開始了茶米油鹽的真切生活！這時，曉琳才從天上回到人間！

張凱每月工資大部分寄回老家，房租和生活費都是曉琳出，一開始，被甜蜜包圍的曉琳感覺和相愛的人一起吃糠咽菜也幸福。可是這種幸福沒有維持多久，小兩口就無法維持下去了！

之前曉琳的工資都是自己拿著，但是買買買，每月都月光，沒存下錢而張凱每月都給老家郵錢也沒有多少積蓄，真的過起日子就麻煩了，吃了上頓沒下頓，兩個人開始了貧賤夫妻百事哀的吵鬧。而張凱以前的好全部消失，只有埋怨，說都是曉琳父母絕情，本想住在她們家可以省房租，沒想到卻因為曉琳大手大腳花錢，現在一點存款都沒有了！

同時，農村的習慣也暴露無遺！

爭吵冷戰，從開始和好的幸福到最後的無視，甚至張凱開始動手打曉琳！曉琳的幸福世界崩坍了！最後選擇了離婚！

從爭吵但冷漠最後到無感！

很正常啊，你只不過是在心理上發生了一些變化，是用立場轉移的方法，讓心裡的心裡好受些。

我並不是否認你沒有養活自己和孩子的能力，但是你們之間本沒有多大的實質性矛盾，上升不到要離婚的境地。

你們吵架的導火索是孩子，並不是因為你們之間的感情。

如果沒有孩子的話，是不是岳母就不用來幫忙照看，是不是你們就不會有這種情況的吵架。

但是孩子也是你們自願生下來的，你們愛的結晶。但是孩子確實是照妖鏡，能夠很直觀的反射出夫妻之間的相處模式，還有生了孩子誰付出更多一些。

孩子生下來之後，就要面臨的是養育問題。這也是不容推卸的責任，你們二人都要一邊學習一邊成長，都是第一次當父母，不免會手忙腳亂。

而你讓你媽媽幫忙照顧孩子，是一家老人的介入。你的心裡肯定是這麼想的，我父母也不是吃飽撐的願意照顧小孩子，那是我懇求他們才來的。所以你要格外感恩和尊重她，不可以讓她在這裡受委屈。

但是生活的瑣事中，相處起來哪裡會一直很舒服，總是會有分歧的時候。特別是老人的一些育兒觀念，和年輕人的想法有很多的不同。

在教育孩子的方面，肯定都想要堅持自己的想法。這樣交流起來火藥味就會升級，最後上升到了人生高度，也就是你說的不尊重岳母。

哪裡有那麼嚴重呢，你不可以拿這件事情來說老公，畢竟他管孩子也是應該的，也是處於好心。

至於你媽媽，可能有自己的生活方式，有自己的育兒想法，有堅持了大半輩子的一些道理，不會因為到了你家就改變。

所以呢，你想的太多了。你老公肯定受委屈了，還百口莫辯。在這個家裡你本來就收入高，更有話語權，加上岳母在這裡給你撐腰，所以他覺得特別有壓力。

你也承認自己強勢，比較任性，你覺得你是個女人，你就可以耍耍性子，讓老公低頭。

可是因為你老公本來腰桿就不直，覺得收入上沒你高。加上你岳母的爭吵，他更希望你站在他那邊。

你先是給他發訊息不回，打電話語氣差。接著你就和他冷戰起來。你的潛意識肯定是，老孃都給你臺階下了，別來勁兒了，給你臉不要臉。

可是你換位思考一下，如果是你老公掙得比你多。拿同樣的態度對待你，而且是他的媽媽在照看孩子，你的處境是什麼樣子的，是不是覺得很壓抑？

所以說呢，你最後說，大不了自己帶孩子，其實是你的情緒得到了疏解。

你治眼把態度改變一下，好好的和他溝通一下，你們沒什麼大事，好好過日子吧。