我從小學到大學畢業，獎狀共21張，榮譽證書7本。

小學的獎狀以三好學生，優秀班幹部為主。印象最深的是每逢兒童節上臺領獎的時刻，套用現在的話是人生到了高潮人生到了巔峰。

初中的獎狀比較少，那時候流行證書。內容基本上都是是月考成績前三名，有時候是單科第一名。在初中我拿英語單科冠軍的機會比較多。

到了大學，獎狀和證書比較少，主要還是我不求上進。

一句話，還是小學好，學習積極性高。

1.二兒子又屁顛屁顛的從學校拿回張繪畫比賽二等獎的獎狀。出於鞭策，爸爸對大兒子說：“你看弟弟，平時努力學習，得的獎狀家裡都快放不下了，再看看你，到現在也沒見你拿回幾張來。”大兒子說：“這有什麼啊，我去批發市場買幾張，碰上搞活動，還多買多送呢。”

2.老公喝醉被人抬了回來。老婆：“唉！不能喝還逞強，非要醉成這樣。”和來人道完謝送出門後。老公睜開一隻眼：“他們都走了麼！”老婆：“你怎麼回事啊？”老公：“吃了那麼多菜，我要是不裝醉，就得我來買單了！

3.一天，我和男友大吵一架，鬧得很兇 ，誰也不讓誰，我一氣之下，用手撓了他胳膊上好幾個血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只見他抄起一把指甲刀給我把指甲剪了

4.我家小侄子，今年9歲，小學三年級。喜歡同班一女孩，女孩也不煩他，就確立了“戀愛關係”。有女朋友很無聊（原話），不知該幹啥，他倆跟普通同學沒區別，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接觸，感覺虧了。不敢分手，女方是語文課代表，怕分手後不能做朋友，諸多不利

5.妻子出差回來，發現床底下有一根黃色的頭髮，很明顯不是自己的，於是把丈夫叫來，當面把頭髮給燒了，還說自己沒看到什麼。丈夫垂頭喪氣地走了出去，兒子趕忙上前問：“爸爸，怎麼樣，你一直想換床單，我這招成功了沒？”丈夫：“唉……”

7.致各位男生朋友，女生自嘲說自己丑自己胖了的時候。煩請各位男生千萬別隨聲附和，你一定要反駁說不醜不胖，接著就一頓使勁誇、用力誇，把她誇出一朵花就完事了。別廢話說“你最近是不是吃太多了”、“你最近好像真的胖了”這些話。不然迎接你的就是一頓毒打了懂嗎望周知！

8.今天語文老師給我們講課，老師拿著粉筆對我們說：同學們，其實我們可以用筆來比喻人！無私奉獻的人就是粉筆，正直的人就是鋼筆，思想傳統的人就是毛筆！這時候小明突然發問：那老師你說我是啥筆呢？老師還很和藹地說：沒錯，你就是“啥筆”，難得你有這樣的自知之明啊！

9.和朋友出去吃飯，結賬時服務員問，請問現金還是刷卡，朋友逗她沒有現金，服務員說可以刷卡，朋友說沒有，服務員又說可以刷信用卡，朋友還說沒有，服務員最後說那你們還可以刷碗。

10.美女打電話給老公：老公，我的車被撞了！老公忙問：你沒事吧，是誰的責任？美女回答：沒多大事，應該是我的責任。老公又問：難道對方一點責任也沒有嗎？美女答：一點責任也沒有。老公覺得很奇怪，問：對方開的什麼車啊？美女答：對方是牆。

11.今天我媽突然一臉嚴肅的盯著我看了半天，然後說，老孃十幾年前生了個那麼漂亮的女兒，現在怎麼這麼醜了，是不是讓人調包了，快點賠我的女兒。我一臉懵，然後默默地說了句，“對不起，是我的錯，我的不對，都怪我沒長好，辜負您給了我一張好臉蛋！”

12.清明放假，老師說：“在這次考試前，我會發幾份模擬卷給你們做，還有幾份讓你們清明帶回去。” 下面的學生開始嘀咕道：“清明帶回去，咱燒給誰做呢？”

13.小侄女跑過來哭著對我說：“姑姑，我爸爸媽媽又吵架了！”於是我過去把哥哥嫂子一頓訓：“夫妻間要相互忍讓，你們吵架也要考慮一下孩子呀！”然後我又安慰小侄女：“不要怕，有姑姑在！”小侄女哽咽著說：“姑姑，你把我們家的錢還了吧，這樣他們就不會吵架了……”

14.叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用可以直接踩進來！保潔阿姨： 不是，我怕把我鞋弄髒了……

15.一位小夥子臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這裡有廁所嗎？婦女：有！小夥子：請問怎麼走？我快憋不住了！婦女：從這兒坐5路，坐二站，下車後再走