親子關係，最好的狀態是合作雙贏。但現實生活中，我們經常會看到父母與孩子“相愛相殺”的一面，特別是在孩子青春期時，特別地“難以管教”“非常叛逆”，這時期，父母會特別焦慮，無力感強。孩子則覺得父母為什麼不能理解自己，也特別苦悶，話都藏在心裡，和爸媽的話越來越少……

對於親子關係中的矛盾衝突，北京大學心理學教授蘇彥捷說：

每當家長和我談到這些問題時，我都會建議家長先做些改變，以緩和並試圖解決這些衝突。為什麼要家長做出改變。我的回答是：一個關係中的問題在陷入僵局的時候，只有強勢的或者說處於優勢的一方先做出改變，破局的可能性才更大。因為相比於弱勢的一方，優勢的一方往往各方面會更加成熟，更容易理解和找出問題的所在。

所以，如果親子關係中出現了無法相互理解、溝通不暢甚至矛盾升級爆發衝突，父母應該是先反思並做出改變的一方。

那我們該怎麼做，才能和孩子互相理解？

首先，選擇良好有效的教養方式

在孩子弱小的時候，你是他的第一依靠，這時候孩子需要你充分的照顧。但隨著孩子慢慢長大，需要更多的獨立空間，你需要逐漸放手讓他去探索。

要明白，父母和孩子，始終是各自獨立的生命體，無法誰控制誰。

演員黃磊曾被一個主持人問到:“青春叛逆期的時候做過什麼？”黃磊直言他沒有叛逆期，因為他父母幾乎滿足了他的所有需求，所以沒必要叛逆。所以他當父親後特別能理解孩子，他的大女兒黃多多可以按照自己的意願去體驗和探索各種生活，現在獨立又多才。

心理學家賀嶺峰被問到女兒會怎樣評價他的養育方式，他回答，應該會是“寬容”兩字。他對女兒的態度是“我不支援你的選擇，但如果你選擇了，我就支援你。”意思是我有權利反對，但選擇是你的事，一旦你決定了，我會尊重你的選擇。

滿足孩子的需求不是什麼都不管，不是雞湯式的快樂教育。在心理學家、精神分析學家等社會科學家對兒童、青少年群體多年的研究中，研究結論70多年來保持著驚人的一致，他們都認為:最有效的教育方式是愛與合理的要求。心理學家把符合這種養育要求的父母稱為權威型父母。

權威型父母的養育方式，簡單來說就是《正面管教》中的四字口訣:堅定和善。規則以合理為基礎，限制以愛為基礎。

其次，明白父母和孩子有互相理解的基礎

這個基礎就是父母和孩子的目標在本質上是一致的。

說到底，就是好好活著，有意義地活著。

父母對子女的多種“管控”無非是“我是過來人，我有經驗，我覺得這對你是好的。”確實，父母的本心也確實是為了子女好。

這兩者的目標一致，無法互相理解，通常是因為用自己的想法去代替了另一方的想法。

在紀錄片《生命·成長》中，心理學家賀嶺峰說:

父母過好自己的生命，就是對子女最大的支援。有些時候我們在孩子身上那麼多控制感，實際上是放棄自己的一個表現。哪怕是你是他的父母，你都沒有權利去規定，另外一朵花怎麼開放，另外一棵樹怎麼生長。

我特別同意他說的，很多父母管控孩子選擇讀書的專業、工作、婚戀……但這些選擇會帶來的所有後果，都是得孩子自己承擔的。“你沒有辦法為她的人生承擔最後的責任。”所以，孩子的人生要他自己做主。

最後，轉換角度，說出你的感受

成人和孩子看世界的方式很不同，和孩子交流，你的嘗試著“俯下身”，進入到孩子的主觀世界去了解孩子的想法。

告訴孩子，對於他的行為，你的感受是什麼，是對事不對人的感覺，而不是對孩子人身攻擊，或給孩子貼標籤（比如“你是懶惰/不上進的人”），這樣才有助於孩子理解你？

想想你自己的成長經歷，你現在是不是也在沿用父母對你的養育方式來教養自己的孩子？你是不是也有對父母不理解的地方？不理解的時候？

每一代的父母，生活的社會歷史背景不同，他們的育兒方式多少會有時代的烙印，有自身經歷的影響。其實父母和孩子的理解問題，放到成人世界裡，人與人之間的社交，為了達成互相理解，是不是得先互換立場，站在對方的角度看問題？這樣才能構建起溝通的基礎。

相信孩子，相信自己，用你的愛和信任溫暖孩子，孩子回饋你的，或許不止一室Sunny。