在這種事情上我覺得我老公是個很通透的人，尤其是二胎之後，從不在我和婆婆間和稀泥，最近我跟公婆吵了一架（事後想想我的態度確實有些過分的）當時吵完我就抱著二寶出去了，接著就給還沒下班他打電話，電話裡他反應很平穩甚至有些無所謂，就告訴我沒事我這邊忙完就回家，掛了電話後他拍了兩段正在裝車幹活的視屏，說話時還樂呵呵的，晚上又打了幾個電話確定我在不在家，擔心我帶二寶跑了，回家後已經快十一點了，公婆已經睡了，我就很委屈的哭，他抱著我說：“哭什麼？沒事的，幾個人天天在家有矛盾吵鬧也正常，情緒發洩出來就好了，有火你就衝我發。”最後還說不行的話我們就出去租房子住吧。聽他這一說瞬間我就覺得不委屈了。第二天一早聽到公公在告我狀讓他晚上早點回家，大家坐在一起商量商量怎麼解決，我老公當時是這樣跟他爸說的：解決什麼呢？要麼我們三個講她一個，要麼我們兩個和你們兩個吵吵，要麼和昨天一樣你們三個吵我在旁邊不講話，再不然我帶他們出去租房住，然後我公公婆婆就在不提這事了。所以婆媳矛盾是必然的，尤其是有了孩子之後，在餵養上教育上都會有很大分歧，不是誰對誰錯的問題，沒有對錯，而你在中間所起的作用才是關鍵，你的態度才是解決矛盾的關鍵

和希泥:從前有個書生和母親相依為命。到了結婚年齡，便娶了媳婦，一家三口住一塊兒。新媳婦，新婆婆，剛開始還湊合。時間長了，鍋、瓢、勺子、鏟子便叮叮噹噹響了。書生一個頭兩個大:說娘，娘一把鼻涕一把淚，滿腹委屈；說媳婦，媳婦也不幹，你們母子倆合夥欺負我，把我當奴隸使喚、看待，我要回孃家。要媳婦不要娘，外人罵，要娘不要媳婦，難道就娘倆過？等娘死了再娶媳婦？想呀想，終於想出來了。先把媳婦支開，對娘說:娘呀！三年之內，你先把兒媳婦當成女兒看，只要你不惹媳婦生氣，天天讓媳婦高高興興的，到了三年後，我就把她休了。你要是不同意，我倆就到外面住，不管你以後的死活了。娘想:就算坐三年牢，也不能沒有兒子呀，辛辛苦苦的，還不是為了老有所依嗎？很乾脆的答應了兒子。到了晚上，夫妻上床了，對媳婦說:媳婦呀，你我要想做終身夫妻，三年內，你把我娘當成自己的親孃看，天天讓娘高高興興的，只要你讓我盡到兒子的責任。三年後，我就把娘趕走，咱倆一起過。要是不同意，明天我就把你休了，你個不孝女，看誰敢再娶你。媳婦想:丈夫待自己也挺好的，不賭也不嫖，也不象鄰家丈夫那樣好吃懶做。雖然婆媳不合，也不能全怪婆婆，丈夫對自己不打不罵，再嫁人，又能嫁什麼樣的丈夫？就當坐三年牢了，便答應了。從此以後，婆婆啥不得吃留給媳婦；媳婦怕婆婆累著搶著幹。好日子過的快，三年到了，當書生提出休媳婦，娘罵書生；書生要趕娘走，媳婦不願意。這說明:互相知道感恩最重要！貪心的人離的越遠越好。

說到刀子嘴豆腐心，既然知道就管好嘴，很多事就壞在了嘴上，誰都沒有惡意，但是誰又能讀懂心呢？

我和婆婆的關係就是壞在了婆婆的嘴上，那會婆婆來照顧月子，因為當時租的房子是頂層，還每天可以晒到太陽，家裡熱，有次婆婆就說“熱死了，和你們來受罪”。其實聽了這話當時就很生氣，先不說我，那兒子和孫子也不是同樣受熱嗎？還有一次因為一些事和婆婆吵起來，她一句不讓的和我爭辯，我當時懷裡抱著孩子，怕吵醒，所以她說一句，我就聽著，實在聽不下去就回一句，我婆婆倒好，一直沒完沒了，我怕吵醒孩子，結果我婆婆說“吵醒就吵醒了，怕吵醒還啥也不幹了”。

我老公也常說婆婆沒有惡意，就是嘴不好，想到啥說啥，不考慮後果。但人的相處靠的是嘴和行動，嘴上不說好的，行動也沒有，那完全靠別人猜測心意嗎？

不過您的情況有不一樣，媽媽身體原因，可以理解，但是身體不好，那嘴上就不要多說，多些關懷，少些抱怨。所以這個時候婆婆幫不上忙那就你這個老公多些關懷，儘量多幫幫老婆，多些關心，呵護，一起照看寶寶。然後老婆開心的時候就說說婆婆的好話，替媽媽為一些無心的錯道個歉，相信即使媳婦脾氣不好，也不是不通情達理的人。還有就是勸好媽媽，幫不上忙不要再因為嘴而徒增一些煩惱。畢竟誰都不會猜心思，更不會明白是刀子嘴豆腐心，缺了關懷和愛的話，說出來不管多好脾氣的人都不會接受的。

你媽媽和我婆婆很像，性格很強勢，我沒結婚之前，她在家裡是說一不二的，我公公在她面前真的是一點家都當不了，而且哪句話不合她意，立馬就罵公公，剛開始真不習慣他們家的這種模式，感覺不管有什麼，當著兒媳婦的面也該給公公的面子，沒辦法，他們習慣了

我有孩子，她沒有什麼病也沒給我看過，我剛結婚的時候，因為孃家離得遠，總想著把她當成自己親媽一樣看，事實為她比為我親媽做的都多，沒結婚時在孃家做飯都很少，結婚後什麼都搶著幹，每次洗衣服她的我公公的都給他們洗著，我本身挺喜歡乾淨的，家裡的家務幾乎都是我幹，我天真的以為人心能換人心，事實是我太傻了，孩子沒給我看過，沒給孩子做一件棉衣服，把她女兒孩子穿過的給我孩子穿

這些都不是重點，重點是說話傷人，我不認為有刀子嘴豆腐心的人，刀子嘴就是刀子心，當她說出話傷害到別人時，她那就不是豆腐心了，她說出傷人的話到現在我都不會忘，我認為如果我有錯你可以說，可是三天兩頭時時沒事就懟你，那時的我無所適從，特壓抑，之後我決定反擊了，矛盾一觸即發，吵過幾次架，孩子她沒看過，錢我沒花過她，即使分傢什麼也沒給我們，無所謂只要不在一起就行，我曾經最討厭爭吵，沒結婚時以為婆媳問題在我這不存在，自己有信心應付這些，現實被狠狠的打了臉

現在不在一起，今天給你送點菜，明天給你拿點水果，所以婆媳最大的問，題是別住一塊，遠香近臭，很多的矛盾都是家庭中雞毛蒜皮的小事引起的。

婆媳關係是永恆的話題，其中的配角：兒子與丈夫，卻是最為難的人。

明確了這一點，就有事前與事後兩種處理方法：1、事前，在結婚前，或者說選擇老婆時，就應該開始工作。瞭解老媽比較強勢，找個小鳥依人型的女子，或講淸情況，商量好較成熟的對策，力爭在結婚前搞定老媽，所謂不打無準備之仗，這是最有效的一招。

2、事前由於種種原因，根本無法考慮完全，結婚了。善後工作，當然由沒準備好的丈夫來做。a、丈夫要設法兩頭討好，在家要勤快，老婆輕鬆了，才能脾氣變好。在媽媽面前多說老婆的辛苦與優點，可連哄帶騙，添油加醋，達到目的為要。媽媽高興了態度會好些，再向老婆報告，婆婆對她很滿意。b、儘量讓婆媳少見面，少共事。多辛苦多掙錢，讓老婆在家做全職，省了麻煩老媽，盡了孝心，又減少了共事、衝突的可能。c、婆媳關係交惡的根本原因：爭奪親情：兒子與孫兒的，金錢，誰來幹活。瞭解了這三點，有的放矢的去工作吧。

做個智慧的男人，用高情商讓愛你，你愛的兩個女人，成為親人而不是冤家！

這個問題的描述，非常明顯是偏向自己老媽的。

在談到自己媽的時候，題主用了一個詞：比較強勢，接著就解釋，刀子嘴豆腐心。但是說到自己老婆的時候，卻說“我老婆的脾氣很不好”。

雖然，題主看似是夾心餅乾非常累，但是這種累又何嘗不是因為你的不作為。就連在這裡問問題，你也是明顯偏向自己的媽，更別說在家裡了。所以，這個類很大一部分原因是你自找的。

你認為自己的媽不看孩子是有原因的，因為骨質增生腳關節疼，所以孩子沒怎麼帶。也因此你老婆的怨言是不應該有的。但是，你媽沒有帶孩子這件事情終歸是事實，不管出於什麼原因，她沒有帶孩子，所以，在老婆抱怨這件事情的時候，不應該責怪她，讓她抱怨就好了。你非得去強調理由，不去理解自己的老婆，那她肯定心裡更不舒服。

很多時候，女人抱怨的時候，男人明明有一個認同的態度就可以了。可是男人非得去講理，能不能把講理的時間，用在好好帶孩子上？用在理解老婆上？老婆被理解了，不舒服也就煙消雲散了。

說說我媽跟我嫂子吧，兩個人現在也是水火不容，雖然表面沒有撕破臉，但是矛盾日益增加。我有兩個哥，大哥結婚兩年後添了一兒一女，然後夫妻倆就去外地打工了，孩子是我媽一手帶大的，前年家裡蓋房子，還沒動工呢，大嫂就說房子蓋好之後就開始讓爸媽輪流住（農村人，弟兄兩個分了家，父母都會輪流住），然後我媽心裡就有疙瘩了，我媽想法是帶了這麼多年孩子，沒有功勞也有苦勞，房子還沒蓋好呢，大嫂就開始討論輪流住的事情，所以對我嫂子也就開始有意見了。房子蓋好後那更是矛盾不斷……

蓋好房子之後我嫂子的行為如下：

1、我爸坐客廳沙發看電視，大嫂偷偷把網線拔了(至於怎麼被發現的，我就不多解釋了)

2、我爸上廁所，大嫂說我爸每次上完廁所地上都髒死了

3、我媽臥室的門不讓開啟通風，說留窗戶就是為了讓通風的，為什麼要開門

4、房子裝修好之後，大門鑰匙大半年都沒有給老兩口一把，導致老兩口每次住二哥那院的時候，想來大哥這院拿點東西都不方便

5、爸媽不會用手機，家裡的固定電話在大哥這邊，老兩口住二哥院子的時候，親戚打電話找爸媽，大嫂從來不喊

…………

蓋好房子之後嫂子的行為太多了，我就不一一舉例子了。

我媽呢，一輩子好強，愛當家做主，對我嫂子的行為如下：

1、因為嫂子不給鑰匙，我媽讓我爸一個人在大哥院子住了一個晚上，方便第二天早上做飯（當月老兩口是輪到大哥那院的，但是二哥二嫂上班不在家，有兩個孩子要照顧，所以在大哥家做飯，在二哥家睡覺），然後大嫂就說我媽這事做的太過分了，因為大哥不在家，怎麼能讓公公跟兒媳婦住一個院子。

2、我媽從來不幫大嫂打掃屋子裡的衛生，院子偶爾掃一次

3、大哥不在家，大嫂在門口修水溝，我爸從旁邊過，就跟沒看見一樣，不幫忙。

我每次回家都會勸我媽，讓她不要跟大嫂鬧矛盾，人老了，有福就享，沒福就平平淡淡的過，都是一家人，何必鬧成這樣。但是我媽不聽，她覺得兒媳不孝順，兒子也跟著不孝順，我勸的多了，還說我也氣她。

大嫂那邊呢，我也是勸，我說咱媽對你不好，沒事，我對你好點。

其實我大嫂這個人挺好的，就是脾氣不太好，一會晴一會雨的，但是誰還沒有個脾氣呢。她屬於順毛驢脾氣，只要你順著她，對她好，她也會對你好。我媽這個人呢，除了好強、愛面子，人也很好的，但是我就是鬧不明白，她倆怎麼就和平相處不了呢？誰也不願意讓步！

剛剛，我和老公還爭執了幾句。原因是我看到一個視訊，內容是婆婆訓上了12個小時班的媳婦兒不該下班就吃飯不等老公和孩子。因為沒聽清說話內容我重播了兩次，老公發怒，說我不該看這樣的視訊。

我知道他為啥這樣。因為他擔心我想起婆婆對我的種種。他害怕我想起婆婆端走我正在吃的菜，因為覺得我多吃了；他害怕我想起婆婆屢屢藏起吃的不讓我找到；他害怕我想起用自己的錢月子裡買了一次排骨婆婆跟我吵了一架……

其實，婆婆這種種對我的傷害，抵不過他沒有原則的縱容他媽！在他眼裡，無論他的父母做了什麼，我都不能有怨言！更不能耿耿於懷！他無條件的包容他的父母，我也必須這樣！但是他不懂，他對我的態度，遠遠重要於他的父母。他的粗暴指責和掩蓋，更會激化矛盾！

婆婆是農村人，又沒文化，排斥自己的媳婦兒，我可以理解。但是他，身為丈夫，不僅不能保護自己的老婆，還要讓自己的老婆心甘情願地受委屈，才是最讓人寒心的事！愚孝的男人可惡！沒有一點底線愚孝的男人更可惡！

我想說的是，既然你已經知道，你家的婆媳矛盾主要在你的媽媽。那麼就一定要有態度，讓你媳婦兒知道你是理解她的！否則，就像我老公一樣，他只會加深我的怨氣！

希望這些能對你有所啟發。

我最討厭傷害別人的人竟然還說自己刀子嘴豆腐心了，沒有人該承受你的刀子嘴！

刀子嘴豆腐心比喻說話刻簿、言語尖利，但心地柔和、寬厚仁慈。嘴上說的很難聽，其實心裡也在滴血，這樣的人很善良。

題中的婆婆我只看到了兒子說她強勢、刀子嘴，那麼她說話刻薄、言語尖利是肯定的了，可惜我沒有看到她的豆腐心，她做的心地柔和、寬厚仁慈的好事在哪裡？說穿了，對兒媳她只有刀子嘴，卻沒有豆腐心！

首先，你必須讓你媽對你老婆改掉她的刀子嘴。

你老婆和你媽沒有任何血緣關係，她們的感情完全靠後續培養，也就是我們常說的人心換人心。她們能在一起生活，完全是因為你的原因。你老婆從不欠你媽什麼，你媽也不欠你老婆的，她們首先應該互相尊重。

你媽沒有資格對你老婆施以刀子嘴，因為兒媳不是你媽養的，她會介意，會記恨！如果你媽對兒媳刀子嘴之後，卻沒有豆腐心的一面，那你媽對你老婆而言就是說話刻薄、言語尖利的惡婆婆！

你必須要讓你媽中止她對兒媳的刀子嘴。如果你媽對你老婆態度不好，你這個兒子要制止你媽，維護你老婆，壞人必須你來做，幾次維護之後，你媽自然會改變。最忌你不吭聲，你媽以為你默許她欺負你老婆了，以後還會變本加厲。

你媽骨質增生、關節疼痛，不能幫你們帶孩子，這是事實，你老婆不應該對此有怨言。父母對兒女有撫養到成年的義務，你的父母把你撫養成人，他們已盡到了自己的義務；你們現在也是父母，也到了你們對自己子女盡撫養義務的時候了。

如果你父母願意幫你們帶小孩，這是最好的，是他們對你們的情分；如果你父母不願意幫你們帶小孩，你們也不好怨怪。條件允許的話，你們可以花錢請保姆帶孩子；條件不允許，只有暫時讓你老婆做全職太太了。但你老婆如果因為你媽沒有幫著帶小孩而有怨言，這肯定是不對的，你媽並沒有這樣的義務，不必苛求。

像你家這樣的情況，我建議你們和父母最好分開了住，不然無盡的矛盾遲早要將你和你老婆逼瘋。你媽強勢了一輩子，你老婆脾氣也不好，這樣的兩個人住在一起，註定是不可能平靜的，分開了住才是避免矛盾的最佳辦法。“離香離香。”離遠了就香了就是這個道理。

不然，你想：你請保姆帶孩子，或者你老婆不上班帶孩子，你媽會看得順眼嗎？還不知道會折騰出什麼花樣來！你老婆看你媽什麼忙不幫什麼事不做，還指手劃腳、語言尖刻的，她能受得了嗎？你這個無能的法官估計也不可能天天能斷得了她們的家務事！

強勢的婆婆註定婆媳關係緊張，婆媳本是沒有血緣關係的兩個人，如果處理不好，真的是家庭的隱患，有的夫妻就是因為婆媳關係家庭矛盾而導致離婚。說到底就是兩人計較太多，互不相讓，不能夠愛屋及烏。兩個人都站在自己的立場想問題，站在自私的角度考慮問題，問題會越來越多，爭來爭去徒增煩惱，所以家家有本難唸的經。

夾在中間的老公必然是兩頭壓事，首先奉勸自己的媽媽不要言語刻薄，惡語相向。惡語傷人六月寒，她以為她罵人站了上風、出氣了，征服了媳婦兒，疏不知她這樣做毫無長輩形象可言。媳婦受傷的心離她越來越遠，一旦有了心結，婆媳關係很難融洽。老人不要倚老賣老，才會讓晚輩尊重，為老不尊的後果就是晚輩可能也會如法炮製來對待你。這是個惡性迴圈，會讓家庭越來越不和睦，越來越不順，家和才能萬事興。

當然還得奉勸老婆寬容大度一點，退一步海闊天空。家是講愛的地方，不是講理的地方，不論誰爭贏了，輸的都是感情。對待問題立場不同，看問題的角度就不一樣。所以老人可能有老人的苦衷，理解萬歲！不和睦的家庭人容易生病，不要因為生活中雞毛蒜皮的事，毀了自己的健康得不償失。自己衡量哪多哪少，做個理智的媳婦。

面對這樣的婆媳關係，你在中間的高情商尤為重要。比如在過節的時候，你買了媽媽需要的補品或愛吃的東西，回去就和媽媽說，這是媳婦買的讓媽媽補身體。那媳婦這頭喜歡什麼就買回家，就說是老媽給的錢讓買的（哪怕只是個小禮物之類的），這樣就緩和了婆媳關係，慢慢的就和睦了。

人們常說的是距離產生美，婆媳不要住在一起，讓彼此有自己的生活空間，因為生活方式、習慣都不同，會有很多摩擦。分開生活過年過節的時候去看望一下，小住幾天即可……這樣即增進了感情，又有新鮮感！

最後祝願天下的家庭幸福美滿，諸事如意！