婆媳矛盾的深層次原因就是彼此沒有界限感。

婆婆覺得兒子是自己的私有財產，過分干涉了媳婦的職能範圍；媳婦不願喪失自己的主場，所以要千方百計搶回屬於自己的“財產”；兒子左邊想討好，右邊想巴結，只想做個和事佬。

小的時候，孩子上學了，父母認為這是父母的事，於是父母揹著書包，早送晚接，界限模糊；長大後，父母習慣了，你的高考志願是我的事，你的戀愛婚姻是我的事。

父母一直唱著這樣的獨角戲，不時還發出感慨:“我兒子這麼優秀，以後娶了誰，都是便宜她了。”

結果到兒子組建自己的小家庭後，婆婆習慣了用原來的方式的去關愛、保護兒子，過度介入兒子的小家庭，滿心覺得自己是在盡心盡力替兒子著想。

婆婆趁媳婦不在家，就和兒子數落媳婦的“缺點”，花錢大手大腳，不做家務，和自己的兒子分享自己的“祕密”……

殊不知，其實在這個小家庭裡，作為一個“客人”的婆婆的手已經伸得太長了，越過界了。

兒子和兒媳自有一方天地，花錢也好，不做家務也罷，自己的家庭自己經營，婆婆提點意見可以，但更應該尊重和接受。

為什麼有的婆媳關係沒有那麼複雜？一位中國女性嫁到美國，談到婆媳關係的時候，她這樣說：“與我的婆婆相處太容易了。我與丈夫在過節時去看望公公婆婆，一起吃飯。想不到婆婆堅決不讓我動手幫她做飯，說那應該是她的事，我是客人，應該待在客廳裡看電視、喝茶、聊天。”

在這位婆婆的定義裡，家是有邊界的，這是我的家，不管你是我的兒媳婦還是誰，來我家你就是客人。

可是在中國，這樣的事是不可思議的，現在我的兒子有了家，那他的家也就是我的家，“後宮”一切事還是我說的算，而且我還要時不時秀主權，證明兒子還是我的兒子，媳婦是個外人。

對於這種心理層面上的空間，不少人的界限感是模糊的，而正是這種模糊的界限感，引發了當下婆媳關係中的痛苦和無奈。

媳婦呢，從小被過度干涉，同樣界限感不清，對父母唯唯諾諾。

當和丈夫組建自己的小家庭後，媳婦不拒絕婆婆的過分干預，注意“孝順”這個身份，對於婆婆這樣過度的關愛一味退讓，心裡想著這是為了全家人的和睦。

但是壓抑久了，就一定會有失和的狀態，媳婦會丟盔棄甲，心生憤恨。

還有很多丈夫，在婆媳矛盾中喜歡做“雙面人”，一邊附和母親，一邊祈求太太看他的面子忍一忍。

婆婆過度地干涉，顯然已經干擾到了小家庭的界限，但兒子這個時候一般只會說：“好的好的，我回頭和她說說。”

兒子認為，接受母親的意見和干預，是顧全大局，是孝順。但這種孝順，實則是放棄了對家庭界限的維護，放棄了將媽媽和媳婦的職責分開，最終當然事與願違。

從長久來看，模糊的家庭界限是一條會讓所有人都辛苦、痛苦的路。

人與人之間的相處，矛盾是無法杜絕，但在一個彼此保持界限感、尊重個人生活空間的家庭裡，矛盾會少很多，也會和諧很多。

沒有複雜的婆媳關係，也不會因為婆媳關係緊張而導致小夫妻離婚。

要記住世界上只有三件事，自己的事、別人的事和老天的事。

自己的事，只能自己做，不要依附於他人；別人的事，只可以尊重和接受，不應更不要強加干涉；老天的事，好好配合，天要下雨我就打傘。

所以，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限。

父母應該有父母的快樂，要相信，身邊的人離開了你，也同樣有獨立和快樂的能力。

子女聽從父母意見時，要知道哪些是合理的意見，哪些是頂著愛的名義其實是自私的事。

母愛是以分離為目標的，愛是成全。所以子女要在需要說“不”的時候，懂得拒絕。

終結婆媳矛盾，要從改變界限意識開始。

俗話說：“家家有本難唸的經”，婆媳問題可以說是所有家庭都頭疼的一個問題，而且還是無法迴避的問題，否則小則引起家庭不和，大則造成婚姻危機。

個人認為，婆媳矛盾不解決，始終是影響整個家庭和睦關係的一道坎。過去的婆媳矛盾可能更多地集中在利益不均方面，而現在的婆媳矛盾更多的則集中於思想觀念和生活方式上。

在處理婆媳關係當中，兒子的作用很重要。婆婆有了煩惱，就找兒子訴說；媳婦受了委屈，要向丈夫傾吐。所以徹底解決婆媳問題的關鍵還在兒子身上。

首先，兒子做人要正，不能無理偏袒任何一方，雖然不能直接指責，但也要間接的委婉指出。弟子規上說：親有過，諫使更，怡吾色，柔吾聲。諫不入，悅復諫。這就是一種很好的方式，母親也好，媳婦也罷，都是自己親得不能再親的親人，有什麼不可以說的呢？

更重要的是，作為兒子自己，要努力提升自己，進而提升自己在家庭中的地位，提升在父母眼裡，在媳婦心裡的權重，只有這樣，兒子的話才能引起他們的重視，好的建議才能被他們接納，從而徹底的解決家庭的婆媳問題，家和才能萬事興。

婆媳關係是一直大家熱議的話題，經常能看到各種關於婆媳關係的負面新聞、負面評論。無形之中導致婆媳間早早對立，婆媳還沒見面就覺得難相處了。婆媳關係有時候會因為價值觀念、思維模式、代際差異等原因有所影響，這是難以避免的；但是當你靜下心來思考，這種問題在很多關係中都存在。這主要是因為一方面婆媳矛盾被一次次放大，另一方面婆媳之間確實有一些很難調和的矛盾。

婆媳關係處理不好會影響夫妻關係，進而影響整個家庭的氛圍。婆媳關係處理得好可以為婚姻保駕護航，在婚姻遇到危機時是一股維繫婚姻的強勁力量，也是家庭和睦的重要因素。在如何處理婆媳關係的問題上，確實需要有所注意，畢竟一旦你們夫妻關係出問題，婆婆可以是你堅強的後盾。如果處理不好婆媳關係，最難受的是夾在中間的老公，甚至因為婆媳矛盾離婚的案例也不在少數。

想要處理好婆媳關係，必須瞭解婆媳關係問題的根源，那麼婆媳矛盾的根源在哪裡呢？我覺得有幾個。一是社會負面新聞較多，潛意識中的對立情緒。二是兩個人的經歷不同，生活習慣，意識形態不同。三是缺乏相互理解和溝通。

解決婆媳矛盾的根源在於相互理解和包容對方。最重要的是要相互多溝通，有什麼要多交流，不要矛盾積累深了再溝通就比較困難了。而且婆媳矛盾中，丈夫在中間的協調工作也是非常重要的環節之一。

我一度不願討論這個陰暗的矛盾。尤其是當這種悲劇性的矛盾被某些通俗作家戲劇化，我就更不願談論了。但是我承認這是一個關乎家庭幸福的問題。經過深思熟慮，我打算用一篇短文分析這種現象的根源。

01.貧窮是婆媳矛盾的根源

考慮到勤勞的中中國人並不富裕，各種家庭矛盾就好理解了。貧窮至少從三方面滋生婆媳矛盾。

（1）貧窮使許多婆媳被迫生活在同一個狹小空間。對窮人而言，無論是古代擁擠的“大家庭”，還是今天的住房，往往都不夠一家人居住。當婆媳天天被迫擁擠在一起，會令人窒息。

（2）養老福利的缺失使婆媳雙方都充滿焦慮。缺乏養老福利，“防老”是中國父母“養兒”的核心考慮。所以對焦慮的母親而言，監督兒子是否“娶了媳婦忘了娘”是生存本能，卻會滋生矛盾。

（3）夫妻經濟壓力造成的矛盾容易被轉移到婆婆身上。年輕夫婦不但要養活自己，還要養活一大批人。經濟壓力的加大，會使媳婦把氣憤發洩到可能沒有收入的公婆身上。

02.倫理落後使婆媳矛盾加劇

倫理的衝突同樣明顯。傳統中國婦女地位的低下是盡人皆知的。這成為婆媳矛盾的另一個背景。

（1）婚姻價值觀的扭曲使婆媳之間缺乏感情基礎。古代女子往往沒有權利選擇自己的丈夫。父母包辦則往往只考慮錢。今天的許多女性往往也因為錢而嫁給某人。沒有真情實感，夫妻關係，婆媳關係不會好。

（2）孝道對媳婦而言往往難以被接受。為了社會的運轉，孝道往往被作為道德甚至法律確定下來。這有時助長了長輩的控制慾。但是某些婦女往往難以忍受別人父母的教訓。

（3）女性受教育的長期滯後使婆媳矛盾加劇。中國女性的受教育問題曾經引人注目。當婆婆和媳婦一方或雙方知識少，視野窄，矛盾更容易發生，更難化解。

03.​個人氣質是婆媳矛盾的火線

但是任何矛盾的發生往往都需要一條火線。這條火線就是個體的氣質。

（1）​女人天生的嫉妒心使婆媳之間更來氣。女性更容易沒有安全感，更渴望愛，所以也更容易嫉妒。少數母親甚至產生戀子情結。“我和你媽落水你先救誰”的著名質問則反映某些年輕女性的不安。

（2）​婦女對自我教育的輕視使代溝加深。女性往往比男性更有危機感，卻又更想依賴。某些女性可能早早就放棄了發展自己的打算。知識或理智的停滯，卻又會形成鴻溝，加重矛盾。

（3）​丈夫能力的欠缺是婆媳矛盾最優良的火線。如果一個婦女敬佩自己的丈夫，那麼她往往會愛上全世界。可是如果丈夫能力或道德欠佳，她可能看著誰都想吵架的，尤其看著丈夫他媽。

2020.06.14

婆媳問題一直以來都是一個很難解決的問題，最根本的原因我認為是：一個沒把自己兒媳當自己閨女去對待，一個沒把婆婆當親媽去孝敬。還是說要真心換真心，不能總指望當兒子的去調理婆媳關係，當然有那種很睿智的兒子把婆媳關係處理的很好。問題還是在兩個人本身，我認為婆媳關係最根本的原因有這幾點：

一、時代在不斷變化。兩個人的生活，成長過程的環境也有所不同。對於媳婦主要的生活成長主要在現代社會裡，而婆婆的生活成長過程大多還有封建社會的成分，所以兩個人的世界觀，思想觀念也有所不同。就會在婆婆與媳婦的共同的生活過程中，容易產生分歧，意見不合等問題。

二、丈夫沒有自己的主見。如果一個沒有主見的丈夫，那樣丈夫就會一味地聽從家裡人的建議與意見。這樣如果婆媳關係產生一點點的小問題，丈夫沒有自己的主見，無法做到合理的調解，這樣容易此問題放大。

三、婆婆家與媳婦家的經濟差距過大。這樣也會容易產生婆媳問題。很多這樣家庭覺得自己有錢了，別人配不上你怎麼怎麼樣的，這些都是常有的。

四、婆婆與媳婦的自我英雄主義太強。總是認為自己是對的，不採納別人的意見建議。這樣會使婆婆與媳婦之間的一些想法達不到一致。所以容易產生婆媳問題。

婆媳兩人應該相互理解。兒媳也是第一次當兒媳，第一次從生活了二三十年的家庭到另一個家庭，本身就會有很多不適應，當婆婆的畢竟年長，也是從當兒媳熬過來的，所以應更加理解一點，我不信你把兒媳當成自己的親閨女疼，兒媳還會找事，對你不友好。當兒媳的也應該理解婆婆，人年紀大了，會敏感，很多想，也會嘮叨，我們作為小輩，還是要多加關心，既然是嫁到了這個家庭，既然要叫她媽，就把她當親媽對待，相信婆婆也會更加疼你!

要不是有我婆婆從中作梗，我和老公一定會更幸福！

前幾天，有一位閨蜜吐槽：要不是有我婆婆從中作梗，我和老公一定會更幸福！

婆媳關係成為摧毀婚姻的第一大殺手，很多女生在在邁入婚姻時，會被一個錯誤的觀點洗腦：只要把婆婆當親媽對待，就不會有婆媳矛盾。

你把婆婆當親媽，她可能只是把你當——情敵；你想讓婆婆把你當女兒，她可能只是把你當——保姆。自從心理學越來越普及，很多人都認識了一個詞——邊界。

很多剛進門不久的新媳婦一直試圖跟婆婆抹掉邊界，強行營造“親如母女”的效果，到頭來讓自己痛苦不堪。

在網路平臺，很多女性吐露因為婆媳關係，婚姻之所以出現問題，複雜難搞的婆媳矛盾往往會讓一個幸福婚姻一敗塗地。

其實婆媳勢不兩立，一定是男人在逃避，男人不再是一家之主，兩個女人開始搶佔山頭。

山中無老虎，猴子是大王

當然了，我這個只是一個比如，婆媳關係再怎麼經營，最終的好與壞，男人都起著至關重要的作用，那些如水火不容，爭這個男人的使用權，勢不兩立的婆媳，背後一定是男人不夠硬氣，沒有把這座大山給平衡好，沒有存在感。

因為他的逃避，讓女人越發肆無忌憚任意妄為。媳婦敢明目張膽挑戰婆婆，婆婆敢理所當然欺負媳婦。

媳婦的潛臺詞是：你兒子都得聽我的，你個老不死算老幾？

婆婆潛臺詞是：我兒子是我生的，你一個外人算什麼東西？

任何一方的惡劣行為，都是男人給的默許。都說婆婆跟媳婦太強勢，事實上是男人太弱了，如果男人能獨當一面，處理好事情，兩個女人還會這樣找麻煩？

一山難容二虎，除非一公一母。

同事生孩子的時候，婆婆也是看她鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛，反正怎麼看怎麼不順眼的那種。

婆婆從來不幫孩子換尿不溼，更別說幫帶孩子，洗尿布了。同事媽媽也生病，肯定也是幫不了自己帶孩子，只好自己帶，直到熬過最痛苦的頭三年，孩子準備上幼兒園情況才好轉。

但她從來沒有當著我們的面罵婆婆，也沒有抱怨發牢騷，逢年過節該給婆婆送禮走動的，一如既往地做著。

她說：婆婆幫我，我就感激，不幫我也沒有怨言，我自己的孩子自己帶。

就在大夥好奇的時候，她說出來自己老公的努力，婆婆找自己麻煩，老公直接說：我老婆有什麼做得不對的，你告訴我，我來轉達。

自己對婆婆有意見的時候，老公也說：年代不一樣，觀念不一樣，咱媽囉嗦歸囉嗦，對我們有用的就好好聽，沒用的別太認真聽。

把兩個女人的矛盾，就此打住，大事化小，小事化了。

而且從孩子出生老公就主動承擔責任，力所能及的家務都處理好，心疼自己，更感激自己為家為孩子付出的一切，尤其是自己這三年沒上班沒收入，也不曾大聲說過自己半句，連婆婆也不能罵自己。

所以兩個人都會來事，家庭再差也差不多哪去。

這座大山，是虎夫妻倆的，虎王會做，王后也會做，王太后就更加會做了。

老婆老媽都是至親，疼老婆，老婆接受了來自你的愛，才能對你的家人給出愛，才甘願對婆婆好。愛老媽，老媽發現你沒有娶了老婆忘了娘，才不會拿兒媳婦當敵人，才願意多疼她。

男人，是重要的橋樑。

綜藝節目《幸福三重奏》中，大s和汪小菲可謂是撒足了狗糧，可是中間的一段小插曲，卻讓吃瓜群眾們感受到了一絲絲“涼意”。當汪小菲被提問：“你媽和你媳婦同時掉水裡，你會先救哪一個？”時，他明顯遲疑了幾秒鐘，最後的答案雖勉強過關，卻也道出了婆媳關係的特殊之處。

俗話說：“家家有本難唸的經，最難唸的是婆媳經。”為什麼婆媳經那麼難念？導致婆媳矛盾的根源又有哪些呢？在此，小桐和大家一起探討幾種:

一、原生態家庭的不同。

結婚，是兩個生活在不同家庭的成年人，融合到一個大家庭的過程。原生態家庭之間的碰撞不僅能引起夫妻矛盾，婆媳關係也難逃此劫。年齡的差異，生活環境的不同都為矛盾的產生提供了溫床。

朋友小麗是南方人，嫁給了遠在陝西的北方人，南方人的習慣是主食吃大米，北方人的習慣是主食吃麵條。結婚以後，小麗和婆婆住到一起，剛開始的時候還能互相理解不同的飲食習慣，也約定好每個星期有幾天是吃大米的。

後來時間久了，婆媳關係也沒那麼神祕、新鮮了。有一次，小麗因為話趕話，和婆婆爭辯了幾句，又恰逢家裡來了北方親戚小住，因為平時是婆婆負責做飯，在那半個月時間裡，婆婆一次也沒做過米飯，小麗心裡很是不舒服，覺得婆婆是在針對自己。

二、育兒觀念的碰撞。

中中國人講究的天倫之樂是：老了以後有兒孫繞膝。隨著社會的發展，多子女家庭越來越少，孩子也顯得尤為珍貴，現在的小孩，哪個不是爺爺疼奶奶愛，姥姥姥爺搶著抱。

有了這一系列的“愛孫”表現，隔代之間育兒觀念的碰撞也隨之而來。在小桐家裡就是這樣的，小桐自認為作為高學歷高能力，走在時代前沿的辣媽，接受的育兒觀念都是先進的，無懈可擊的，比如：新增輔食的時間恨不得精準到幾小時，小兒不要穿太多等等，完全按書養。

但婆婆卻總怕孩子凍著了、餓著了，不停的給孩子餵食、添衣，按著自己的傳統經驗來養，完全跟小桐走的是兩條路線。

雖然出發點都是為了孩子好，但方式的不同難免會引起矛盾。時間久了，婆媳關係就會變得緊張起來。

三、老公不給力。

都說結了婚的男人，在媽媽和媳婦之間，應該起到空調、電扇的作用，在兩邊都降降溫、去去火，婆媳關係就皆大歡喜了。

可並不是天下所有的老公都是情商高的人，另一半不給力，也成了婆媳矛盾的根源之一。

小A的婆婆有兩個兒子，自己嫁的是小兒子，結婚後，老公人雖然忠厚老實，但在處理婆媳問題上，情商幾乎為零，只要家裡有麻煩婆婆的事，無論大小，都是小A出面，老公從來都是躲到一邊，所以在婆婆眼裡，兒子乖巧懂事，小A事多麻煩。

沒有對比就沒有傷害，反觀老公哥哥一家，就和婆婆相處的很融洽，原因就是老公的哥哥情商很高，家裡所有的事情，只要是需要婆婆幫忙的，不管是帶孩子還是其它，都是哥哥開口跟婆婆說。這樣一來，婆婆反倒覺得嫂子是很聽話乖巧的，“麻煩事”都是自己兒子找來的。

一、相互理解，將心比心。

人心都是肉做的，婆婆也是當年的媳婦熬出來的，而媳婦也會成為未來的婆婆，不用任何的靈丹妙藥，將心比心才是化解婆媳矛盾的最佳方法。

對於婆婆來說：一定不要覺得兒媳對你好、對你尊敬都是理所應當的，要知道從小到大，兒媳婦沒有吃過你的一口飯、喝過你的一口水，於她而言，生恩養恩你都沒有。她只不過是因為和你愛著同一個男人而結為一家人。

對於兒媳婦來說：天下所有的母親都希望自己的兒子健康快樂，包括你的婆婆，這也是“愛屋及烏”的道理。正所謂兒大當家，當他的兒子成年以後，娶你回家以後，你就成為他人生中最重要的人，他希望自己的兒子快樂，孫子快樂，自然也會希望你開心。這樣一來，在產生矛盾時，請多換位想想，依照上面的邏輯來看，婆婆是絕無“害你”之心的。

二、學會管理情緒。

有研究表明：人在憤怒生氣時，只需冷靜十秒鐘，怒氣便可減少一半。婆媳處在同一屋簷下，難免會有摩擦，在觀念衝突時，在心情不好想要發怒時，一定要告訴自己，等十秒鐘以後再開口說話，你可以利用這十秒鐘進行深呼吸，也可以轉移注意力想想別的事情，就是不要開口說話，切莫因心急口快而傷了婆媳之間的和氣。

三、“調教”好自己的老公。

在父母面前，天下沒有不是的孩子。對於中中國人來說，為自己的孩子付出、犧牲似乎已經成了本能。所以，在婆婆面前，你的老公是最“好使”的，有些話你對婆婆說了可能會產生矛盾，但是如果由你的老公說出來，效果就會完全不同。

與其冒險與婆婆溝通，不如把自己的老公調教好，由他出面來溝通。你可以開誠佈公的和他談：以後跟婆婆溝通問題全權由他負責。也可以直接將問題拋給他，“指揮”他去溝通。

都說女人能頂半邊天，婆婆和媳婦加起來就是家裡的天。俗話說：不是一家人不進一家門，既然有緣成為家人，就要彼此尊重彼此珍惜，因為只有家和才能萬事興，才能興家立業旺子孫。

婆媳矛盾自古就有，不光婆媳有矛盾看愛心調解，母親和女兒在一起生活，鬧予盾的大有人在，我的看法予盾到處都有，人就是生活在予盾中，不知道我說的對不對！

多年前，看過一個故事，老太太向鄰居抱怨自己的兒媳太懶惰，不做家務不說，週末還能睡到十點不起床。

寒暄一陣後，鄰居突然想起，她新婚的女兒，就附和著提醒你女兒週末該回來了。

哪知老太太突然喜笑顏開：我家閨女嫁了個好人家，在家十指不沾陽春水，到婆家更是被寵得一塌糊塗，不做家務不做飯，有老公婆婆寵著。

這就是典型的雙標老太太。

老太太有錯嗎？似乎沒錯！因為角色變了，看問題的角度也變了。

這就是人性，也是很多婆媳相處不好的根源，缺乏同理心和換位思考的習慣。

男人這塊夾心餅乾，很多時候，情商與智商不足，無法做到讓自己最親密的兩個女人和平共處。

於是就產生了婆媳矛盾，公說公有理婆說婆有理，思辨的結果，就是家家戶戶都有本難唸的經，彼此唯有包容和謙讓。

靜水最不喜歡和稀泥的態度，這些毒雞湯害了多少女人，讓無數好女人年輕時和婆婆內耗，年老時和兒媳內耗，惡性迴圈的結果，就是毀掉了自己的人生。

03

我吃驚地發現，所有在婆媳矛盾中無休無止內耗的女人，大多具有如下特點。

關係認知能力偏低

很多女人，像祥林嫂一樣，到處哭訴自己的不幸，結果卻越陷越深，最後活成了笑柄。

不少婆婆一邊為家庭付出，一邊怨氣十足，對兒子寬容有加，對兒媳指手畫腳。

不少媳婦一邊依賴婆婆，一邊嫌棄婆婆，對老公甜言蜜語，對孩子寵溺無邊。

這樣的婆媳矛盾就像無法跨越的鴻溝，因為彼此之間，少了一個叫尊重的元素。

誰也沒有規定婆婆就應該怎樣，媳婦就應該怎樣，沒有應不應該，只有願不願意。

缺乏自我成長規劃

其實，人人都知道，靠天靠地不如靠自己。但仍有不少小腳女人，一心把幸福寄託在男人身上，覺得自己特別弱，必須把生命跟男人捆綁一起，才能有好日子過。

她們找出無數理由拒絕成長，拒絕改變，拒絕從糟糕的婚姻裡跳出來。她們只想改變老公，偏偏老公又不肯改，於是這日子就越過越難過。

這些女人的可悲之處在於，忘記了能為自己人生負得起責任的人，不是男人，而是自己。

這個時代學習提升的渠道很多，也有不少女人思想開始萌動，但讓人遺憾的是，當初立下的flag,最後都成了打臉的笑話。

說到底，對自己的成長，缺乏規劃。

經濟和思想不獨立

為什麼有的女人整天雞毛蒜皮地計較，說到底是沒錢，沒錢自然沒有選擇權。

這個時代，無論男女，只要有一雙勤勞的手，加上肯動腦筋，生存都不是問題。

為什麼還有那麼多人連包上檔次的紙巾都不捨得買？

表面看是經濟不獨立，實則是思想不獨立。

幾千年前，女人被看作男人的附庸，被過分歧視和壓制，再強大的女人也很難真正獨立。

於是女人就有了依附的慣性。

在女人完全有資格與能力跟男人平起平坐的今天，依然有不少女人習慣性地靠在男人身上，把男人當成自己的主心骨，覺得婚姻是自己的護身符，離婚就是萬劫不復。

可是男人和婚姻，又常常靠不住。所以世間多怨婦。

姐妹們，這不是女人裹著小腳不能出門的時代了，不是男人一句話就能把你休回家就能毀掉你一生的時代了。

只要你努力，誰也擋不住你的好人生。

所以我們必須從思維慣性裡跳出來，告訴自己，可以靠自己，應該靠自己。

04

聽多了錢多多花，錢少少花，沒錢不花的理論，靜水不以為然。

在我看來，說這話的人，大多已有一定的經濟基礎。就算真沒錢，遇事你也得花啊。

生活的殘酷真相其實是，有錢才有選擇權。

每個階段都有每個階段的不易，青年時沒有打好基礎，不得不面對狼狽的中年，中年時沒有打好基礎，不得不忍受慘淡的老年。

對於大多數人，幸福必備的基本因素離不開健康的身體，匹配的經濟，積極的生活態度，其他都不是問題。

所以，要把寶貴的時間與精力，從內耗的婆媳關係中抽出來，用於精進自己的人生，來儲備更多說“不”的資本和權利，才是一個聰明女人的選擇。

從今天開始，請做一個努力的女人，每天給自己一個具體而真實的目標，同時記得及時覆盤和調整。

幸福的家庭一定是長輩有擔當，晚輩有敬重，彼此的愛有流動。

如果媳婦足夠優秀與強大，帶婆婆旅遊喝茶沒啥不妥，婆婆有給予能力，幫媳婦一把有啥不可？

人人心裡都有一杆秤，你的付出都在情感賬戶裡儲存著呢，待他日，你需要我時，我定全力以赴。

無論你是婆婆還是媳婦，太計較，就徹底輸了，內耗下去，毀掉的是自己的人生。

家家有本難唸的經，可最難唸的是婆媳的經了。婆媳之間矛盾無非就是你有了老公，孩子這些角色矛盾就開始了。因為你不是在她劃入家人的範疇。

所以婆媳矛盾已經是中國已經根深蒂固了。想解決都沒辦法了！