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1 # 趣樂堂
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2 # 搞笑的笑話
讓你笑到停不下來的，這些搞笑笑話你看一下吧。
1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來別想我嫁給你啦！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？
2.天天一笑笑網，女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”女：“討厭，真的麼？。。。咦？哪裡不對”！（關注一下我看更多搞笑冷笑話。）
3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。
4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。
5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”
6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”
8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。
9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
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3 # 憨憨歡樂多
2、考路考那天，上午有個駕校帶來的15個人全軍覆沒了，原因是有個女孩很緊張，路考車上，監考教官看她一直髮抖，心生憐憫安慰她：“小姑娘，你別怕，我又不吃人。”這女孩轉過頭笑著說：“沒事，我不怕，早上教練跟我說了，考官沒啥好怕的，你就當一條狗拴在副駕上。”於是，該駕校團滅。
3、我們從“加油站附近不能用手機”一步跨到了“油費可以用手機支付”上
4、看上了寶馬很久了，怕家裡人說，瞞著家裡人貸款買了一輛，趕上疫情期間沒工資入賬，貸款逾期了，電話打到我爸那裡催債！
等我回家後，我爸坐在沙發上一聲不吭看著我，過了一會默默的打開了地下室的倉庫，指著倉庫說到：這是你媽前些年囤的幾噸金條，拿點去換了把貸款還上吧……
5、我要結婚了，去老丈人家，他家只有我未來媳婦一人，我沒忍住親了她一下！正巧未來老丈人歸來，撞見了這一幕！驚慌的我忙解釋:我一高興，沒忍住……可婚禮前夕，媒人傳話讓我家多準備兩千彩禮！我問為啥，不說好18.8萬嗎？媒人傳達了未來老丈人的原話:我也一高興，沒忍住……我爸在一旁納悶:這個“也”，什麼情況
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4 # 我家的佩奇小仙女
一、人生四大多管閒事：扶爛泥，雕朽木，翻鹹魚，燙死豬。二、以前忙著可愛忙著長大，長大後，忙著相親，忙著護髮。三、真羨慕你們這些長得醜的人，失戀了至少還可以說一句“誰讓我醜呢”來安慰自己。 四、你永遠不知道那些看起來窮的人有多有錢，但我不一樣，我是表裡如一的窮……五、去看黃貫中微博，有個人給他評了一個：我好喜歡你寫的西遊記。六、自從我爸媽會玩微信以後。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量。 七、真羨慕你們這些有男朋友陪著去看演唱會的人，不像我，我男朋友還得辛辛苦苦開演唱會給你們看。八、狂風中一個業務員靠在牆角大聲的對著電話說：“行！行！好！” 路過的一個行人忽然停下，後退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。九、你喜歡什麼樣的男人？我喜歡笑起來會發光的男人。——你是說如來嗎？ 十、山無稜，天地合，才敢與君絕。——致那些肯借錢給我又不催我還錢的好兄弟。十一、還記得讀初中時在課桌上貼海報很流行，還用透明膠帶覆上一層。有一哥們特拿手，能把膠帶貼的一個氣泡都沒有，現在他在街頭擺地攤貼手機包膜，果然職業從讀書時候就能看出來... ...十二、記得第一次坐火車的時候，我就問我舅舅，怎麼火車倒著走？然後我舅舅就跟我換座位…… 十三、為了不辜負今天這樣的好天氣。來籃球場了。打球的人特別多，果然撿了不少礦泉水瓶。十四、出差一個月了，在家常點的那家外賣今天突然打電話給我。我說有事嗎？他說我就想問你，我是不是快失去你了。十五、你老是這麼摳門，門都被你摳壞了好幾扇。 十六、每個學生最擅長的事情就是：在四個選項裡排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。十七、我這種人之所以減不了肥，是因為開心的時候喜歡吃東西，難過的時候食慾更好......十八、我現在啥都不缺，就缺個男朋友，只要你能幫我，你還能免費得個女朋友。
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5 # 朋不克凱
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.假期裡閒來無事報了個駕駛員培訓班，正在路上練習科目三。
咱打小就聰明伶俐，無論什麼事都快人一步。
自我感覺良好的手握方向盤，起步、掛檔、左右看、轉向燈、禮讓行人……那叫一個帥。
我心裡得意的笑，得意的笑。
教練也讚許的說：“小王，加油!”
“小王，加油。”
“我一定會謹記教練鼓勵，爭取以優異成績過關。”
“我特麼的說的是車快沒油了，叫你開車去加油站咱們去加油”。
教練和車上的學員都瘋笑!
角落裡小王傳來一聲嘀咕：“開會開會，就知道開會。馬上中秋節了，給員工發點福利啊!”
領導耳聰目明，隨即說了一句：“發你個錘子!”。
領導：“不用謝，不是手機!”
小王：“真小氣，發個錘子也行啊，日常工具隨時隨地能用上。”
領導：“發你個球!”
小王：“領導，怎麼越來越便宜了？發個球也可以，是籃球足球⚽️還是氣球?”
領導：“發給你個毛線!”
小王：“毛線也可以啊，中秋以後天氣變涼了，剛好讓媳婦給織件毛衣，領導，毛線什麼顏色的？”
“發你個大頭鬼!”領導當場氣暈!
3.馮鞏感嘆男人:
有才華的長得醜,
長得帥的掙錢少,
掙錢多的不顧家,
顧家的沒出息,
有出息的不浪漫,
會浪漫的靠不住,靠得住的沒有錢!
嚇得我挨個比對，我竟然哪一項都不沾邊。
天哪，我竟然不知道自己是這麼完美的男人!
4.馮鞏感嘆女人:
漂亮的不下廚,
會下廚的不溫柔,溫柔的沒主見,
有主見的沒味道,
有味道的亂花錢,
不花錢的不時尚,
時尚的不放心,
放心的沒法看!
我逐一比對一下我的前女友們，天哪，以上型別我竟然全交往了一遍，是不是說我已經閱盡天下女子？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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6 # 先生一笑而起
段子在此，車門已焊死，今天沒笑誰都別想下車！！
1、個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們遊遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。
2、 “你的X片顯示你肋骨斷裂。“那怎麼辦啊醫生？”“沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了。”
3、 正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？”
我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！”
4、 小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”
“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。”
5、 小明和小紅墜入了愛河。第二天，人們把他們撈了起來。
6、 小明一直被他爸媽矇在鼓裡，最後窒息而死。
7、 公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們。那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候，你該對哥哥說什麼？
小孩看了我一眼，來了句：你真懂事！
8、 醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡他，他從小被其他鴨子欺負。他無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗但醜小鴨沒有畏懼，他頑強拼搏，努力學習。最終，人們發現，他雖然不好看，但還挺好吃的...
9、有一次在公交車上，看到一個胖嘟嘟的小男孩上車，手裡拿著整錢100的，對司機說, 叔叔我沒有零錢了。司機大叔說，過來讓我捏下臉蛋兒，小胖子就把臉湊過去了，司機大叔捏了下他的臉蛋然後讓他下車了。
10、小時候我喜歡周杰倫，我爸對我是嗤之以鼻，這也能叫歌？如今我長大了，周董老了，而歌壇湧現了大批新星，像tfboys，我對此也是嗤之以鼻。突然我醒悟過來了，原來歷史是驚人相似，我覺得我們應該學會包容，不要再去黑這些明星和他們的粉絲了。其實我說這麼多，我的主要意思是，喜歡tfboys的都是我兒子。
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7 # 我的快樂就是分享快樂
沒認識媳婦前，姑姑給我介紹過一物件，記得見面安排在一家有特色餐廳。女孩還算養眼，我自我感覺表現也好。吃完飯，姑姑問了我們：你倆感覺怎麼樣？女孩害羞低下了頭，我發話說：感覺不錯，以後吃紅燒肉就這家了…女孩脫口而出：對。明顯看到姑姑的臉抽搐了一下……
上班正在給櫥窗展示模特換衣服，我放在收銀臺的手機響了。正好老闆在收銀臺查賬，他順手就接了:喂，噢……你沒打錯，我是她老闆，她正在穿衣服呢……你特喵那個咪的，那是我男朋友打給我的！混蛋，你故意的嗎？
11歲那年在遊戲廳玩被一個二十多歲的揍了，當時太小隻有捱打的份。出了遊戲廳看見那傢伙的摩托車靈機一動。果斷回家把老爸摩托車大鎖取下來給那傢伙車鎖上，沒過多久看見那傢伙拿把鋸子的樣子我笑了。回家後我哭了，老爸摩托車給偷了，小區監控看我開的鎖，被老爸一頓暴打。
給女神打電話，“你撥打的電話已停機”。。！果斷充了五十話費。心想終於有表現機會了！！哈哈。又打過去。“對不起，你撥打的電話已關機”！
打賭輸的一方要去肯德基裡買煎餅果子。很不幸我輸了，於是走到一個很漂亮的服務員MM前面：“請問，有煎餅果子嗎？”那女孩先是一驚，上下打量了我快一分鐘，兄弟我要崩潰的時候，見那MM低頭寫什麼，好奇，10秒鐘後女後抬起頭：這是俺號碼，晚上10點下班……
老師說，做什麼事都要持之以恆。所以，我堅持每天不洗臉。老師說，量變會產生質變。果真，有一天我在商店買東西，聽到旁邊有人說：看這個非洲小孩，中國話說得多好！
和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走過來打招呼，並溫柔的說：這麼巧，準備去哪兒？男友臉色很難看的說：需要你知道嗎？前男友說：你有胃病，記得按時吃東西，別亂吃東西。男友說：不關你的事。說著就拉著我走了，我看見他倆這麼為我針鋒相對，心裡美滋滋的，等一下，我沒有胃病啊……
寢室長帶女友回來，我們全體關燈默默裝睡。一陣吱吱呀呀聲音，突然卡砰一聲，我翹頭一看，他的床榻了!GC是床板破開把他倆卡住起不來了。
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8 # 我是新來的接班人
1.假期裡閒來無事報了個駕駛員培訓班，正在路上練習科目三。
咱打小就聰明伶俐，無論什麼事都快人一步。
自我感覺良好的手握方向盤，起步、掛檔、左右看、轉向燈、禮讓行人……那叫一個帥。
我心裡得意的笑，得意的笑。
教練也讚許的說：“小王，加油!”
“小王，加油。”
“我一定會謹記教練鼓勵，爭取以優異成績過關。”
“我特麼的說的是車快沒油了，叫你開車去加油站咱們去加油”。
教練和車上的學員都瘋笑!
角落裡小王傳來一聲嘀咕：“開會開會，就知道開會。馬上中秋節了，給員工發點福利啊!”
領導耳聰目明，隨即說了一句：“發你個錘子!”。
領導：“不用謝，不是手機!”
小王：“真小氣，發個錘子也行啊，日常工具隨時隨地能用上。”
領導：“發你個球!”
小王：“領導，怎麼越來越便宜了？發個球也可以，是籃球足球⚽️還是氣球?”
領導：“發給你個毛線!”
小王：“毛線也可以啊，中秋以後天氣變涼了，剛好讓媳婦給織件毛衣，領導，毛線什麼顏色的？”
“發你個大頭鬼!”領導當場氣暈!
3.馮鞏感嘆男人:
有才華的長得醜,
長得帥的掙錢少,
掙錢多的不顧家,
顧家的沒出息,
有出息的不浪漫,
會浪漫的靠不住,靠得住的沒有錢!
嚇得我挨個比對，我竟然哪一項都不沾邊。
天哪，我竟然不知道自己是這麼完美的男人!
4.馮鞏感嘆女人:
漂亮的不下廚,
會下廚的不溫柔,溫柔的沒主見,
有主見的沒味道,
有味道的亂花錢,
不花錢的不時尚,
時尚的不放心,
放心的沒法看!
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9 # 妞妞記事
1、老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來
老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”
學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！ ”
2、今天看到一張截圖，如下內容：
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？！~
二樓：我認為5樓說得很有道理。 .
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
3、有一個富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子唸書。
一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，
名師說道：“七竅通了六竅。”
富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
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10 # 不想吃香菜
1、剛到家老媽就給了我一巴掌，“今天為啥在學校打架？”我當時哭了：“不可能，我今天連學校都沒去！”老媽反手又是一巴掌：“好啊，老師給我說你逃課我還不相信！！”
2、男：“你知道作為一個女生，最悲哀的事是什麼麼？”女：“沒有腦子？”男：“不，是跑步的時候肚子抖的比胸都厲害……”
3、一次批小學語文卷，題目要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我個雞腿，吃完了我問姥姥還有麼，姥姥答：“有，有，還有！”
回覆列表
單身這麼多你那就靠這幾個搞笑段子活著呢如下:
1、初中時候一個兄弟著急去廁所，朝我喊了一句吉哥回寢室幫我送點手紙過來，我也不知道被什麼事兒給打岔，竟然他媽的給忘的死死的……直到半個小時以後另一個朋友說話……有關作業紙……我才想起來……趕緊帶了手紙跑廁所去了……我那兄弟還蹲著呢……他說：我他媽的想罵你來的，害怕你就在外面聽著，再不給我送手紙進來……老子腿都他媽的蹲軟了…………
2、A同學要回座位，但被另一位B同學擋到路，於是B同學向A同學說：“此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路材。”
這時老師站在門外說：“刷卡可以嗎？”
3、樓主醫學生，選修課有個按摩的課程，一次上課老師講解的是乳腺的按摩，找了個女同學躺著，筆畫著做講解，簡單的示範了以後，問：同學們聽懂了麼？還有什麼要問的？我：老師！我可以試試麼？
第二天學生回來看到床上有人，拍拍問：“你誰啊躺我床上？”
班主任一掀被子坐起來說：“你回來了？”
然後就叫家長了。。。
5、兒子期中考試，成績不錯。數學英語都90多分，唯獨語文只考了79分！我拿語文試卷過來看了一遍，發現原來是作文扣分最嚴重，題目為《我的爸爸》。只見兒子寫到：我的爸爸，身高1米8，長得Sunny帥氣，那天他開著寶馬來學校接我……
臥槽！兒子，你這牛逼吹得爸都看不下去了啊！你那女班主任又不是不認識我……
6、數學老師：幹嘛交白卷？
小明：像我這麼純潔的人做不來算計那麼重的數學題！
數學老師：滾！
8、高三時成績年級倒數，跟班主任幹架，然後留級拿了年段第一，全校表彰大會上代表整個年級領了獎，老師們開始把我當做心靈雞湯宣傳，那會整個年級800多號人，只是，，，，，，最後又復讀了
老師：“誰？”
小明：“他又高又帥，長得還特別白，脾氣特別好，打不還手罵不還口，就算我不小心畫他身上筆道他都不說我什麼 ”
老師：“你同桌是誰，這麼棒 ”
小明：“牆啊~” 。。。
10、一天開家長會，一個家長點了根菸，老師看過說:有些家長不守規矩啊。家長意識到好像是在順自己，於是給所有的家長都發了根菸，並點上。