我想:懂別人首先是大腦己知，和現實中的實踐徑驗，聽懂和看懂別人的言行舉止。有時說一句話不可直接講出，帶有言外之意，要想搞高自身的理斛能力，要透過學習，溝通、和現實生活中的經驗積累，也能給自己很大的幫肋。以上是我個人的見解，不一定對，謝謝邀請。

最好的辦法是，分不同的人與不同的傾聽方式，去理解別人的說話背後的動機。主要是三方面：陌生人，熟悉的人和重要的人。

陌生人：是指在工作和生活中遇到的陌生人聊天。和陌生人說話，是一個相互之間初步認識的過程。

如果你聽陌生人說話，搞不明白他的想法的時候，你可以重複他的話，再問他說的是不是你理解的意思。這樣，大家聊起來才會輕鬆。

熟悉的人：是指同事或身邊的朋友。這類人，如果思想一致，是可以深入發展朋友關係的。

如果你沒聽明白的時候，鼓勵對方直說，即使雙方對某件事情的觀點不一樣，也可以相互探討。

重要的人：是指公司領導或客戶。這類人是我們生命中的貴人，你需要十分的專注去傾聽。

在工作中，聽這類人跟你說話，一般都有目的或者動機，所以你聽完之後還要回想一下。重點是要聽出他論述的論點，論據和關鍵假設之間的邏因果關係。

論點：是指別人表達的主要觀點。

論據：是指別人為了支援他說的論點而舉出的例子、資料或相關的資訊。

關鍵假設：是指別人認為不言而喻的東西，也就是論點和論據的邏輯關係。

瞭解這三個建議，能讓對方聽懂你說的話，和聽懂對方的“話裡有話”。

有一個經典的場景，相信你也應該經歷過。有一對情侶吵架。

男孩對女孩說：“好了好了，我錯了。”

女孩不依不饒地說：“那你說說，你錯在哪裡？”

相信你有時候也會覺得女孩，咄咄逼人。可是從關係的語言來看，男孩說“我錯了”的時候，其實是在說“我不想跟你說了”。而女孩說“說說你錯在哪裡”，其實是在說“我不想你這麼敷衍我”。這樣看來，女孩並沒有什麼錯。

那既然多說多錯，那選擇沉默行不行？不行。從內容的溝通上看，沉默是沒有內容的。可是從關係的溝通上看，沉默可以表達很多內容。我們有時的沉默是在表達：“我覺得你不可理喻，所以不想給你說了。”

那選擇岔開話題行不行？還是不行。因為在關係的溝通上。岔開話題其實還是在說：“我不想聽你說了，你說的話不重要。”

決定我們言行舉止的，不是個性，而是我們在關係中的角色。從這個角度來看，所有關係的溝通是一個隱性的角色分配的過程。可是，既然這個分配的過程是隱性的，我們怎麼知道別人對我們的角色期待是什麼的？怎麼從別人的言行中看到他們所扮演的角色呢？如果別人的角色期待和我們自己的角色期待發生了衝突，我們我該怎麼解決呢？

剛才的故事還沒有結束。男孩和女孩婚後，孩子4、5歲在一個炎熱的下午。少年宮大門邊的樹蔭下，一對中年夫婦在爭論，兒子耷拉著腦袋站在媽媽身邊。

媽媽說：“別的孩子都報奧數，我們家孩子當然也要報！”

爸爸說：“孩子這麼小，現在就學奧數，讓孩子這麼累幹嗎？”

媽媽說：“他明明有天賦，認字都比別的孩子早，當然應該報。”

爸爸說：“小孩子，學習抓這麼緊，別到時候學廢了！”

這就是關係的語言一旦關係的問題沒有解決，我們生活中，不只是戀愛期間的溝通，婚後二人世界的溝通，教育孩子的溝通，都會有類似的爭論。

要怎麼做才能改善現狀呢？

我們經常說，要對事不對人。可是關係的語言正好相反，是對人不對事。我們可以這樣理解：如果關係好了，什麼事都可以談；如果關係不好，談什麼事，其實都是在談關係。談論的內容是表，談論雙方的關係是裡。

一些公司努力培養“對事不對人”的氛圍，但這並不能說明關係不重要，反而恰恰說明關係很重要。要讓員工暢所欲言，就要形成這樣的關係：領導和員工之間的平等的、相互配合的。如果沒有這種關係的共識，領導無論說多少次“我希望你們表達真實的想法，希望你們多提意見”，員工都只會配合他演一個開明領導的角色。

而且，關係溝通比內容溝通更加廣泛、普遍。

如果解決角色期待上的矛盾呢？

第二，在瞭解了關係的語言後，我們要學著從關係的角度理解別人在說什麼，並從關係的角度來回應別人說的話。