這個現象的確比較常見，隨著時間的推移，一些人對待家人、親近的人慢慢的沒有了耐心和包容心，特別是夫妻之間，很多時候都是因為一些雞毛蒜皮的小事而爭吵，對待陌生人有時候卻顯得知書達理、遷就對方，會給對方說：“謝謝”“抱歉”、“對不起”等詞。對於夫妻來說，估計有很多人現在很少和另一半說“謝謝”、“對不起”等詞了，雖然說這些詞感覺有點“拉開”兩人距離，但適當的時候說，會增進夫妻、親人之間的感情。

之所以出現這種情況，是因為自我覺察的原因。

對待親人和對待陌生人的自我覺察程度不同，對待親近的人（準確的說是熟悉的人）基本上不進行自我覺察，即：在自己不良情緒產生的時候，第一時間不是去認清情緒，而是選擇直接被情緒控制著去行為。

但在面對陌生人的時候，人們的自我覺察、對他人情緒的覺察能力，就顯得增強了很多。同時在為人處世上會以一種調節自我、他人情緒的方式進行，會顯得能夠很好的與陌生人交流、相處。

另外，每個人都希望得到他人的認同，從他人的認同中來自我肯定，很多時候，陌生人給的認同能夠讓個體感到自己更有價值，所以，人們在面對陌生人的時候，會想要獲得認同。當然，前提是這個陌生人能夠讓自己不反感。

很多人，喜歡對親近的人發脾氣，特別是女性，理由就是：“就因為你是我最親近的人，我才給你發脾氣的”。

親近的人為什麼要有這個“特殊待遇”？遇到這種情況的話，就要了解對方背後的需求了，如果是女性，她們在外面受到委屈，回來給另一半或者親人發脾氣，多半是想要獲得安慰與支援。

如果是男性（我感覺應該很少），回到家給家人發脾氣，一般是在外面遇到了很大的挫折，回來需要緩衝一下，但沒有合適緩衝環境，如：親人、妻子的嘮叨。

情緒不好應該發洩出來，發洩的方式有很多，沒有必要把自己的“心情舒暢”建立在親近人的“鬱悶”、“痛苦”之中，長時間這樣，感情就會越來越淡，直至分道揚鑣。

凡世間的人，都活在人設中，什麼是人設，就是你極力想讓別人認為你想成為的樣子，所以有的人裝兇，有的人裝好，但這都不是他們真的自我，因為人設就是給別人看的，不是真的自我，要不然不會被稱為人設 人品設定，所以對陌生人熱情 是他想從外界對獲取愛 信任 好感 資源，他就會用大家能接受並且有好感的人設來表現自己，但是對親人 他們就會迴歸本我，因為他們已經完全獲得了家人的愛 信任 和資源，他們不需要再費心費力的去奪取了。

人性如此，修養見識不夠的人 level low的人，都會對父母 愛人 子女 頗為不耐煩，而對上級 陌生人 外人 頗顯的善良 可親 友愛 和熱情，凡人皆如此，你被別人如此的對待同時，其實你也這樣維護著自己虛假的人設，人之本性而已。

對親近的人急躁，對陌生人卻熱情，這種現象在生活中並不少見。那為什麼我們會這樣區別對待呢？首先是因為，親近的人心理距離很近，接納度高，讓我們更有安全感。我們可以把自己真實的一面表達出來，而不用擔心關係破裂。人與人之間的交往中，有快樂有親密，也必然有矛盾和差異，對於親近的人我們往往傾向於直接表達不同的想法看法，表達不滿和情緒，其實這是人與人之間真實的碰撞，真實也就意味著親密。而陌生人之間，看起來的友好和熱情，並不如親近的友人的關係真實。我們與陌生人彼此也沒有很好的包容度，因而彼此之間的差異、矛盾就會隱藏在表面的熱情之下。

其次，向親近的人表達情緒表達不滿，是表面上的，這種行為背後是未滿足的期待。我們對親近的人，往往有著更高的期許，希望他們滿足自己的需求，希望他們能認可自己的觀念，希望他們能理解自己的感受。有期望，就會有失望，因為沒有任何一個親密的友人親人能滿足我們所有的需求。因而就會伴隨情緒產生。對於陌生人，我們往往不會對他們有過多的期許，沒有期望沒有要求，所以也就沒有急躁的情緒，看起來比較熱情。

最後呢，我想說這種現象並不是一個壞現象，也沒有必要上綱上線說這種行為就是沒有修養，對親近的人表達真實的自己，對陌生人有好熱情，反而有可能是適應社會的一種表現。有的人說，對待自己親近的人苛刻急躁，是不好的，我想說，負面情緒固然需要情緒管理，但同時他們沒有看到除了急躁之外，還有更多陌生人享受不到的愛和關懷。