從大腦工作的方式上來說，人在生氣的時候，情緒腦佔主體，思維腦退居二線，這個時候，情緒代替了思考，注意力肯定在引起自己情緒不適的事件上，導致你情緒不適的事件也就是生氣的事件，這自然就是缺點了。此時，在生氣的人眼裡，可是沒有優點這一說，如果能在這種情況下還可以分清優缺點，也就證明，尚處在理性狀態，也就不是生氣了。

理解了人的思維路徑，自然就明白了自己的行為方式，在情緒激動的時候，雖然控制不住自己不發脾氣，但可以儘量控制自己少說話，因為此時的任何言話，即使是正確的，但對雙方來說，基本都會變成攻擊對方的手段。

除此之外，可以適當的培養一下，個人應對情緒的調解能力，當氣血上湧的時候，能明白自己的狀態不佳，主動的離開發生爭執的場所，問題就解決了一大半。心情平復後，其實看看這些矛盾，基本上都是家庭小事，無外乎只是爭個我對你錯的面子而已。

你好！人在生氣的時候是不理智的，什麼事都能幹得出來，更別說是把優點說成缺點這件小事了。

這種情況在夫妻之間更常見。就比如我和我家先生吧！

他知道我平常特別喜歡看書學習，可是他在和我吵架的時候就會說“你一天天看那麼多書有什麼用啊？讀書都讀成死腦筋了”。

可是平常心態的時候，他卻覺得喜歡讀書是好事，是優點，現在這個社會多度一些書還是有用的。

俗話說“生氣就是拿別人的錯誤來懲罰自己”，所以，別人生氣時說的話就不要往心裡去了，不然鬱悶到了自己，不划算的。

任何事物都有兩面，沒有絕對的好與壞，優點與缺點，取決於你從那個角度看，對於普通朋友，當你生氣時，對方的一切你可能都不會認可，所有的優點可能暫時被你從另一面看成了缺點。我認為多數夫妻間不會這樣，長時間的相處，雙方的優點變成了理由當然，缺點是一個相互包容，長期積累的隱患，當你生氣的時候，大腦自然希望你釋放所有不良情緒，過往的缺點會被無限放大，擺到檯面上來說，但是優點是讓你冷靜下來的良藥，因為夫妻的感情還是比普通朋友深，彼此都會忍讓，繼續維持這份感情。

有一些人說狠話是因為性格。一般而言，性格上大大咧咧或比較直爽的人，容易激動起來就說狠話。因為他們覺得說謊話，在當時能夠真切的表達自己的情感，能夠抒發自己內心的火！但是這樣的衝動有可能會導致一些意想不到的後果。若是真的如此，那就是後悔莫及的。

一些夫妻一吵架就說狠話，實際上是因為恐懼。擔心對方的離開，但又因為種種原因抹不開自己的面子導致的。若是這樣一想，是不是就應該想到對方的種種的好，也不必出現這樣的大吵大鬧的事情了！何必因為年少氣盛而出口傷人呢？何必像鴨子一樣煮爛心煮不爛嘴？退一步又能怎樣？

生活中總有一些不如意的事兒，面對不如意，應該兩個人共同面對，而不是因此而大吵大鬧甚至出口傷人。問題的解決需要時間和方式，而不是吵架，若是吵架能解決問題，那世界就太平了。讓我們一起做情緒的主人吧！

如果用簡單的一句話說就是，因為我們的大腦就是被設計成這樣的，處於負面情緒的時候，想到的就是都是負面的。

《思考快與慢》這本書裡面講到了聯想啟發。聯想啟發就是說我們看到什麼，我們的大腦就會不斷地聯想根我們看到的東西有關的是事物。讓人用“慢、皺眉、駝背”造句後，我們走路都會變得更慢。因為這些詞讓我們聯想到衰老。讓人一邊點頭一邊聽，人就會更易於接受聽到的資訊。而如果是搖頭，人就會更偏向於反對。在難過的時候，你強迫自己做微笑的動作，你就真的會變得沒有那麼難過了，甚至會開心起來。演講的一開始，上臺的時候你假裝激情滿滿地小步跑上演講臺，真的會讓你的演講更有激情。

我們看到什麼或者做什麼動作就會讓我們聯想到所有相關的東西。這是我們大腦的一個工作模式。這個工作模式大腦會全自動執行，期間我們甚至會完全察覺不到。

我們回到問題。為什麼人在生氣時總是把對方的優點也說是缺點，缺點還是缺點呢？因為我們生一個人的氣時候，肯定是因為看到了這個人的不好的一面看到了他的缺點，所以才會生氣，這個時候我們大腦就是透過聯想啟發把能想到的關於這個人的所有東西都往壞處想，會把所有關於這個人 的東西都看成缺點。

世界上有一些人，缺乏正確的判斷能力，分不清東南西北，不能正確的認識別人的優點、缺點，比如別人對人寬容，她會認為對方是軟弱。考慮事情周密，做事從容不迫，她會認為對方反應遲鈍，做事不利索。別人知書達理，她會認為對方是迂夫子。

有一些夫妻，由於三觀不同，看對方的優缺點，只是憑想象，或者只憑外人對配偶的評價，不認真思考，反覆對比，就認為對方都是一無是處。平時可能不怎麼說對方，一生氣，就冒出對方的這樣、那樣不行，這樣、那樣不對。