我的遺憾，我玩地下城認識一個姐，我已經愛上她了，她給我幾百個瞬移藥水。還讓我用她的附魔，她說話還好聽跟大人一人，可是那天站街我給她說話她沒回我不知道為何，然後那幾天上公會她不線上我竟然退出公會了沒她，我真後悔退出這個公會，我的女彈藥吉林一區，這個姐玩的召喚，帥哥的心思我

我遺憾的是奶奶去世時候我還小，永遠記得在她去世那天她躺在床上，吃了個梨問我，你長大了會孝敬我麼？我回答，會，我會給奶奶買很多梨吃。之後她因為心臟難受，要去醫院，她走時候跟我說，我一會就回來......然後就再也沒回來。來不及孝順，這是最大的悲哀。

我還遺憾爺爺去世之前我對他特別不好，嫌他煩，嫌他總管我，以至於找了個後老伴兒，對他也不好，再回到家已經小腦萎縮了，眼睜睜的看著他從失憶到誰都不認識，還好再他去世之前看了他一次，不然可能又造成終生遺憾。

過去的事無法改變，只有加倍孝順爸媽，家人，不讓遺憾再次發生。

我弟弟，從小不會讀書，在那個可以留級的年代，單單一個三年級，就讀了三次。讀得他沒了自信，於是輟學了（我至今都不明白父母為什麼不強逼著他繼續讀書）。

之後的他，不學習，不工作，一直稀裡糊塗的混社會，結識了一些亂七八糟的問題少年，經常晨昏顛倒，十八歲左右，染上了毒。

那時候我在外面打工，不知道這些事。只記得有次母親對我說他想讓我幫他找份事做。我覺得他是個麻煩，敷衍著說像他這樣沒技能又不吃苦的人找不到工作。

沒過多久，就出大事了，弟弟與他的朋友一起注射毒品時，注射過量，不治身亡。

現在想，當時的弟弟應該也想擺脫那種昏天黑地看不到希望的生活，所以企圖抓住哪怕一絲渺小的機會，但他的救援被我冷漠地忽視了。這是我一生的說不出的遺憾。如今想起也戚然。

所以奉勸大家，千萬不要沾染惡習。更要好好珍惜自己的親人。

我最大的遺憾，就是放棄了離夢想最近的機會。

我想每一個人在年少的時候，都會有很多夢想，因為對這個世界充滿好奇。想當科學家，想當成為天文學家，想當醫生去救死扶傷，想成為老師站上講臺去教書育人。

我也是一個有很多夢想的人，我都講給了爸爸聽，爸爸卻語重心長的告訴我，夢想只能實現一個，你不過是一個普通人，又不是偉人做不到那些，不如腳踏實地的過日子。那時候我還很小，只記得夢想只能實現一個。

而後來，我讀初中的時候，爸媽就講心理醫生以後一定很賺錢，以後你就去當心理醫生吧，從此這個被他們定為了我的目標。

而當我第一次站在“岔路口”的時候，我對媽媽講，我想以後從事天文工作，我喜歡神秘的宇宙，喜歡美麗的星星。媽媽卻氣急敗壞的對我講，幹那一行根本賺不了錢，你現在用的吃的根本都買不了。你怎麼這麼不切實際？

從此我就對理科失去了興趣，因為害怕自己學不出名，我敗在了媽媽嘴裡的現實。後來我又跟媽媽講，我喜歡寫文章，以後我當作家吧，媽媽又憤怒的對我說，作家，以後你連一桶泡麵都買不起，你能不能不想這些了。

而後我的高中生涯裡，我就不在去思考未來要從事什麼行業，雖然我想明白了我為什麼要學習，僅僅是為了那看不清的未來會好過一點。

終於站到了填報志願的岔路口，因為從小初中到高中，我都站上講臺給大家講過課，所以我提出，報師範吧。我媽媽又對我講：當老師多累啊，我不願意我的女兒受累。報志願的事就全權交給你爸爸

最後我的所有志願，爸爸都給我報的會計，金融等，我對那些沒有任何概念與興趣。但也無可奈何，好在最後學校給我調劑到了管理類的專業上，還是長了不少見識。

到了工作，全家人都嚴厲指責我自己找的各種工作，強制讓我去做會計，現在我辭職了。是的經過了這麼久，我終於明白，人生是自己走的路，即使父母規劃的再好，鋪滿鮮花但是隻要我不喜歡，踩在花瓣上，我也會摔跤，還一蹶不振。我遺憾自己以前沒有勇氣，也慶幸自己現在終於醒悟，不管未來的路多麼難走，我都會走下去。

希望自己以後，不會成為自己所討厭的人的樣子，我想培養自己的孩子勇敢去追逐自己的夢想，如果我扼殺了他的夢想，這又將是我一輩子最大的遺憾。