好女與渣男，多麼活色生香充滿張力的一對！誰一輩子沒愛過渣男呢？

你為什麼愛渣男？

明知對方有家有娃，你信他說在你這找到了真愛。你咋知道你就是真愛，人家以前戀愛結婚，連娃都有了，就不是真愛呢？你們是真愛，那你們“真愛的結晶”他為嘛要你打掉呢？

明知對方有這癮那癮，不負責任，說謊說得自己都信以為真，你相信你能感化他，把他從地獄裡拯救出來。可事實上誰也沒救著，盡剩作賤自己了。

明知對方遊手好閒，爛泥扶不上牆，你非等他浪子回頭，非要當他的提款機，香港也就才一個李安呢！

明知他心智不全，對你暴力相向，你好了傷疤忘了痛，一次次拿不會有下次安慰自己。姑娘，你的聖女情節是有多重啊？

好女與渣男的組合，在心理學上有個詞可以解釋，叫做“依賴共生”（codependency）。

一方有生理或精神上的某種成癮性（毒品，酒精，性，物質慾望），造成社會功能低下，對自己不負責任；而另一方則高度依賴對方的這種社會功力低下，透過對對方過分地照顧和自我犧牲來獲得自己的價值感。

說白了，這是一種共謀。

“好女”選擇“渣男”的行為，本身就是一種缺乏自信的表現，渣男“門檻低”，“好女”們在一開始就感覺自己站位比較高，在道德上或物質上有優勢，這種能夠提供幫助，能夠被需要的情況，使他們得到認同感和滿足感。

想象一下，如果你遇到一個顏值頗高，談吐不俗，事業成功的男士，到他家做客，發現他屋子收拾得比你還乾淨，做得一手好菜，衣櫃比你還整齊，博覽群書，會拉小提琴，柔道黑帶，每年去國外參加戶外生存競賽，他的生活如此豐富精彩，完全沒有什麼需要你補充的，你是什麼感覺？

缺乏自信的女生可能立馬就慫了，“不被需要”讓人灰心，而渣男感冒看個醫生都要你陪他，被依賴是多麼美妙的事。

事實上，“付出方”依賴的就是這種“被依賴”的感覺，透過對方的依賴肯定自己的價值，並不斷強化這種依賴關係，不斷給予對方並不需要的過多的關懷，同時忽略自己的需求，在“犧牲”中強調自己的存在感。

對方越是舅舅不疼姥姥不愛，越是遭到親人朋友的反對，越會催生一種“我不入地獄誰入地獄”的崇高感覺，不知不覺入戲了。

久而久之這種關係越來越深，也越來極端，有一天（一般來說是三年左右）“好女”突然意識到自己“賠”了大把青春在一個完全不懂感恩與回報的人身上，“渣男”比以前更加不負責任，更加自私自利，你跟本無法“靠岸”。

可是回想到已經付出的時間，精力，金錢，你又覺得不甘，如果放棄，豈不是血本無歸？

透過“浪子回頭”的美夢給自己催眠，再來一輪，是比較常見的情況，所以“好女”們才和“渣男”們恩怨糾結無法自撥。

成長，其實遵循很簡單的規律，就是一門一門的功課（lesson）。這期不會，下期免費再學。

所以你“總是”遇渣男。

直到你真的吸取了教訓（還是lesson）,不犯同樣的錯誤，不做同樣的選擇了，你生活中自然就沒有渣男了。

而面對目前的這個渣男，唯一正確的做法就是“割肉減倉”。大哥大姐們會訴你，有個概念叫“止損點”。

無論多痛都拋了吧！否則你以為已到底，沒想到還有地下車庫，車庫下面有地鐵，地鐵下面有地獄，地獄還有十八層，你想到幾層？

“新三年，舊三年，縫縫補補又三年”，每個渣男都有耗盡你一生的黑暗能量——如果他不太老的話——有功夫跟他耗，不如好好提升自己，進化成那個不需要依賴別人，也不需要依賴“別人的依賴”的人。

當你的自我價值不需要透過給渣男當老媽子兼提款機來肯定時，你就不會再愛渣男了。

你的生活中，會充滿優質男，因為你眼裡只看得見他們——雖然此時他渣不渣的，對你已不再是性命攸關的事。

愛情的世界裡，沒有對與錯。男人能接近你，走進你的內心世界。一定有他的與眾不同的地方。他的體貼入微，他的壞壞的笑，會讓你有非他不嫁的衝動。試想一下渣男不偽裝，又怎麼能達到他的目的呢！女人都是感性的。會戀渣男的一點點好。會天真的相信男人的甜言蜜語。可渣男呢？在你沒有利用價值後，把你拋棄。女人，一定要擦亮自已的眼睛。遠離渣男。

你說的渣男，只不過是不想跟你結婚！！

除了這個，就是還喜歡其他姑娘！！

其實這些你都能接受，

唯獨接受不了的就是，明明我都跟你在一起了，

你為啥給我甩了啊。

我就賤，我就喜歡你渣我！！

愛情沒有道理可言，他雖然是渣男，但是也許對你卻有致命的吸引力。你也許明知他有著多少的缺點但是還是愛他，欲罷不能。也許這就是愛情的魅力所在吧。