媽媽每天為全家洗衣做飯，日積月累，家人都習以為常了，也就少了一份感恩的心，會認為這是媽媽應該做的、必須做的。有時候，哪怕有一點點做得不到位，可能就會引起家人的不滿，產生矛盾。

俗話說：“做得多錯的多。”也許某一次把還要穿的衣服洗掉了，或者做菜不小心鹽撒多了，或者煮飯水放多了······都有可能成為家人抱怨的點。

人總是會記住別人的不好，而忘掉別人的好。對待家人尤為如此。

另外，媽媽每天為家人服務，也總會看到家人的缺點。因此，難免會嘮叨上幾句。比如衣服亂丟啦、碗筷不收拾啦、房間髒亂啦等等。

但凡嘮叨了，一次兩次，或是心情好的時候，家人能包容。若是次數多了，或是心情不佳，則很有可能吵起架來。

所以，雖然媽媽每天都為全家洗衣做飯，卻仍然和家人矛盾不斷。

看題目！讓人不解！矛盾多？

什麼矛盾？什麼原因產生的？

有一種人，特別是女人！愛乾淨！好像她就是為乾淨而生的！

家務活幹不完的幹！而且樂此不疲！

她不管別人的感受！心裡只有自己看了舒服就行！

實際上，這就是一種自私的表現！而且非常固執！

表面上看：她是為這個家！

實質掩蓋著自私！

結婚了，成家了，雖然是家庭成員，但各自的性格，生活習慣並沒有改變！

這就需要在以後的生活中慢慢磨合，適應！

還需要理解退讓往一起靠攏！

這也是家庭生活的一部分！

別以為結婚了。

是一家人了！就完事大吉了！

沒有那麼容易！

要維護好這個家庭！還有很多事要做！

尊重，理解，關心，

讓步！

這是家庭和睦的必須！

有時可能還要做出某些犧牲！

這也是生活！

報怨別人？也要看看自己！

在某一件事情上不帶感情，理智的看，分析，不難得出結論！

答:

因媽媽做家務 很繁忙，在家裡的活是不休的工作，走到哪裡都有活要幹，這也要幹那也要幹，可以說是幹不完家務，

還要帶孫子孫女，一點帶不好了，兒媳會責怪，

除了這活以外，做一日三餐飯，飯難做，每個人的口味不一致，可口好吃了不夠吃，媽媽盡大家吃，不好吃的飯剩下都是媽媽來解決，

一個禮拜要洗三次衣服，家人都有了換洗衣服，

總之:

媽媽的辛苦，家人不明顯看到的每個細節，覺得在家裡就個家務很容易，女人們最有感觸，

打掃好房子，大家回來不珍惜，

讓家人注意乾淨:偏偏把東西靴子放的亂七八糟，不珍惜媽媽的勞動成果，說了就是都有意見，

房子乾淨了，客人朋友來了也很舒服，家人外面工作一天回來了，一個好的環境休息享受，

可是往往

誰不親自體會勞動的辛苦，就不會珍惜，

這就是媽媽的每天做飯洗衣辛苦，卻仍然和家人矛盾不休……

為什麼媽媽每天為全家洗衣做飯，卻仍然和家人矛盾不休？這個問題。可能和個人性格有關係，可能媽媽比較強勢，媽媽主持家務本來就很累，還要照顧孩子學習，維持七大姑八大姨鄰里的關係，心神疲累，但是爸爸覺得上一天的班也很累缺少和家人溝通天長日久就會產生矛盾，如果不能有效的溝通很容易吵架的

女人也需要一個發洩口。

我就是全職媽媽，平時送完孩子我都會去爬山，這段時間因為下雨，我一直在家裡，每天忙的事一件沒少，心情卻差的不行，脾氣相當壞，動不動就凶完孩子凶老公，生活中天天忙著，重複著一種事，完全沒有自我，這種感覺很是糟糕，就像一個人迷失在海上，那種心靈上的孤獨是無法比擬的，我也感覺這樣下去自己就會瘋掉。然後我就改變自己，比如再忙都留點時間給自己，看書，做瑜珈，聽聽故事等等，做點自己內心很充實的事，找找心中那個曾經的夢。

女人是最辛苦的，經常心情不好，就容易生病，人生其實很簡單，你改變不了現狀，那就想辦法改變自己，一個家，每個人都要多包容多理解，家和萬事興嘛。但是一個巴撐也是拍不響的，如果一個人退了一步，別人也不好意思再爭吵下去，像是平時媽媽忙來忙去，節日或者週末，完全可以讓她休息一下，也讓她感覺到你們的愛。

我估計這輩子也當不了這樣全能的媽媽。

任勞任怨，這個詞，我不喜歡，也不追求。

一直幹家務，我會覺得很煩躁很累，然後就會和老公來幾句小抱怨：“親愛的，我好累呀！”

老公就會說：“別收拾了，挺好的了。”要不然就是：“那我幫你幹這些吧。”

生病了，我還比較容易“自我矯情”。（這個詞是朋友為我量身定做的）

最近感冒，發燒頭疼，什麼也不想做，躺在床上休息。

上一年級的女兒，在旁邊做作業，隔半個多小時就會給我倒杯水；

兒子說讓我拿著錢，帶我坐計程車去看醫生；

老公回來看到我難受，給我推拿；

……

生病時，我覺得我應該是被照顧的那一個。

如果在我生病的時候，讓我去做什麼工作或者家務，我就會覺得很委屈。

孩子們和老公都很關心我，讓我的難受程度都減輕了很多。

甚至感覺偶爾生個小病，感受一下被照顧被呵護的感覺，挺不錯的。

還有，如果我的生活中只剩下做家務，心情也不會好。

畢竟，我爸媽辛苦供我上大學，不是為了柴米油鹽的，或者說，不是隻為了柴米油鹽的。

和朋友一起參加讀書會，學習學習；

去瑜伽館做做瑜伽，放鬆放鬆；

帶著孩子們看場電影，娛樂娛樂；

去逛逛街，買點漂亮東西；

當然，去學習和去給家長與孩子們上課，是最讓我神清氣爽的事情了，因為我喜歡，更因為能幫助到別人，讓我很有價值感；

……

只有在生活中穿插著這些活動，我的心情才會一直保持很好，能量滿滿。

等到孩子們都長大了，不用我陪伴了，我想，那時候我的工作就不只是在生活中穿插的工作了，我會有個更加充實的工作或者事業，讓我實現更多的價值！

在當下，我最大的價值，就是把孩子們培養成獨立、自信、有社會能力的人！

同時，能幫助別的家長和孩子，也會讓我很開心。

希望每個人都能善待自己，多多關愛自己。

更好的愛自己，才能更好的愛家人。

更好的愛自己，才能給孩子們做出一個榜樣，讓孩子們長大後也能好好的愛自己。

這個問題，提問的很模糊，這個全家指哪個全家？是給兒子兒媳婦一家，還是幾個兒女在起，大家子？在我的理解中，是給兒子兒媳婦帶孩子，給一家人洗衣服做飯吧。

不管是一大家子還是一小家子，媽媽每天洗衣做飯，體現出母親的勤勞偉大，但不得不說，一家人的矛盾和洗衣做飯，在很多方面是，是兩回事，勤勞洗衣服做飯和矛盾，需分開來看待。這裡，需要講幾點：

這個說白了，就是子女不懂感恩之心、不懂得孝順，自私、缺乏責任和擔當。但仔細想想，除兒媳婦是其他人教育出來的，自己的子女，有這樣自私缺乏責任，還是做父母嬌慣出來的，沒有教育好子女。

越是這樣，子女越覺得父母幹活是應該的，越懶惰，甚至當甩手掌櫃。

我媽媽幾年前來給我們帶孩子的時候，起初也是既帶孩子、做飯和洗衣服，我去洗碗做飯，母親不讓做，覺得我每天工作那麼忙、那麼累，不忍心，經常搶著幹活，我最後跟媽媽說，您帶孩子已經非常辛苦了，家裡的活，只要我們在，你就不要做了，好好休息或看下孩子，其他家務，都交給你的兒子和兒媳婦。

而做父母的，也必須清楚，不要一味地只給子女幹活，你的辛苦，不一定會得到回報，甚至會養成子女懶惰、自私性格，合理分配勞動，共同承擔家務，會分享勞動、分享快樂，對子女樹立正確勞動觀念是有幫助的。

3、需把勤勞和矛盾分開。還有一點，不知道媽媽這麼勤勞，為何還會出現矛盾？這裡只有兩種情況：第一、子女自私，毛病多，給媽媽挑刺。

還有一種情況的是：媽媽覺得兒女自私，自己的付出，沒有得到回報，子女不孝敬、不孝順，導致矛盾不斷。

不管是哪種情況，我們都需要把勞動和矛盾分開說，媽媽的勞動，子女應該尊重，但不能用勞動（洗衣服做飯）去要挾子女必須要有回報。也不能因為勤勞了，對子女做出一些過分要求。

一個家庭的和睦，不是哪一個人的事情，而是全家人的事情，任何一個人在裡面攪和，都容易把家庭搞的不和睦，只有一家人三觀正、一條心，才能和睦相處、家和萬事興。

相信很多人都夢想能買彩票能中幾百萬，從此過上更幸福的生活。但是據調查發現，大多幸運兒在中彩票之後幾年的生活水平，比之前更差，而且家庭關係更糟糕。反倒是那些沒把中彩票放在心上，照常過著以前的生活、做著之前的工作的人，過得更好。

我們在判斷外界的各種刺激時，會跟之前的經驗聯絡起來，比如之前的生活狀態是1，外界發生了一件好事是5（比如你媽媽跟爸爸剛結婚時，家裡突然有人洗衣做飯了），你爸爸和家人會覺得很開心，1和5進行調節，你爸爸會感到3-4，確實比1更開心、更幸福。時間長了，基礎就變成了3-4分，需要外界更多的好的刺激，滿意度才會增加，但是結婚後都是平淡的，沒有了更多的刺激，甚至還會增加很多負擔，比如帶孩子，你爸爸和家人已經習慣了你媽媽的付出，覺得這是應該的，不值得被感謝。

習慣是一種很可怕的東西。

當人習慣了某種狀態，就覺得這很平常，不會增加額外的幸福感，比如中了彩票，也就開心幾天，然後過著平常的生活，升了職加了薪也是一樣。

但是當失去了這種額外的收穫時，我們卻能感覺到是失去了滿意度。比如《誰拿了我的乳酪》。如果你媽媽有一天要出差，半個月不在家，其他人就會覺得很難過，才能體會到你媽媽的付出是多麼重要。

這個題主提問的不知是丈夫還是孩子。但是問題的本質還是一樣的。

第一，婆媳關係，千古難題。如果是婆媳關係，這個問題基本90%的女性都不願意跟公婆住在一起的。生活習慣，公婆的主人心態和傳統的思想，思維等一百種理由都是可以造成矛盾。我一同學做家務，帶孩子，工作收入也很好，但是她煮的飯公婆都不願意吃的，後來條件時機成熟後分開住了，大家都看大家順眼了。都說女人是老虎乸，一山不能藏二虎啊，有條件還是分開住好點。

第二，狹隘的傳統思想。例如，我家婆婆也是的，她看上去很勤勞，但是她所謂的勤勞對家人傷害很大。例如，她喜歡乾淨，她就天天來一個家裡大掃除，寧願省個幾元錢跑老大遠的地方買菜，時間就那麼多了，結果孫子帶不好，丈夫陪不了，也不交際，結果她覺得自己做了很多犧牲很多，心裡覺得委屈，然後把負能量發洩到家裡人那裡，家人的矛盾自然就產生了，這叫瞎忙。傳統的思想讓她覺得，沒退休的男人是不用做家務的，例如，偶爾我叫老公晾衣服，她會說我的。所以，她在我家公沒工作後才叫他幹家務，這樣對一個“享福”幾十年的男人來說，心理和能力都是辦不到的。

如果一個人天天干家務，基本上都是女性做的吧，將心比心，我自己要是連續天天家務天天煮飯都會有點情緒的，關鍵這是沒有看得到的報酬的，要是同時得不到家人的認同和讚美，心理會很憋屈的。所以，一個強迫症要幹家務的人，喜歡是可以，但是要學會把負能量傳匯出去外面，不能把負能量傳給家人。家人也要體諒為家庭默默付出的人，家和萬事興嘛！

對於題主的這個問題，我比較有感觸，因為身邊也有這樣的例子。

一個發小的媽媽，小城市幹部家庭出身，中學畢業後進廠當了工人，發小的爸爸是農村招工進城的鋼鐵廠工人，發小的爸爸一直身體不太好，有慢性病，不能幹重體力活，所以家裡的家務活主要是他媽媽負責，後來在發小8、9歲的時候，他爸爸出了工傷，傷的很重，他媽媽不得已又停薪留職照顧了他爸爸幾年的時間，這期間他爸爸身體慢慢恢復之後，沒有回原單位工作，開始搗騰一些小生意，他媽媽只能同時照顧家裡，又幫著他爸爸做點事。

這種狀態持續了很多年，他媽媽一直覺得特別的辛苦，因為家裡的大事小事很多都是她操持的，買菜做飯，做家務，輔導孩子學習，照顧丈夫的療養、康復，確實非常的辛苦，但是呢，阿姨有一個不好的習慣，特別喜歡嘮叨、埋怨，總是會跟人說自己這輩子太辛苦了，付出了太多，還不討好，阿姨是那種刀子嘴、豆腐心的性格，雖然手上的活不會停，但就是習慣對著兒子、丈夫經常叨叨個沒完，弄得兒子、丈夫很不自在，有時候還會跟阿姨爭執一下，導致氣氛更加緊張了。

估計有不少家庭會有類似的情況，做媽媽的整天不停的幹活，操勞了大半輩子，也不能討個好。

我不知道題主的情況是否類似，題主也沒有說到底跟哪些家人的矛盾不休，我只能從幾種可能的情況做一下分析，並儘量的給一些建議。

中國家庭一直存在這樣一個問題和觀念，強調“女主內，男主外”，言下之意就是男人負責掙錢養家，女人負責生養孩子、操持家務，這樣一種觀念傳承了幾千年，導致即便是當下的社會環境下，女人已經實質性的分擔了工作掙錢養家的職責的同時，仍然需要負責生養孩子、做家務的職責，擔子更重了。

此外，很多家庭都存在一類情況，媽媽回到家就忙著買菜、做飯、洗衣服、打掃衛生、收拾家務、輔導孩子學些，爸爸回到家就看看報紙、打電腦、看手機、看電視，這種狀態很容易被孩子建立一種認知模式，就是女人生來就應該幹家務活，這樣的家庭長大的孩子，女孩在成家後也會習慣性的承擔家務的工作，男孩則會習慣性的繼承父親的大男子主義。

這樣就導致一個很嚴重的問題，媽媽對於家務活的責任，變成了一種習慣，而這種習慣，又一代接一代的傳承了下去。

對於這種問題，需要媽媽敢於放下這種心理負擔，跟家人好好的溝通一下，一起分擔責任，分工協作來完成家務工作。

有句老話叫做“升米恩，鬥米仇”，意思是如果別人在危難的時候你給他很小的幫助，他會感激你；可如果給人的幫助太多，讓其形成了依賴，一旦停止幫助，反而會讓人忌恨。

這句話用在一個家庭裡面也不為過，如果一個媽媽經年累月的操持家務，給老人、丈夫、孩子提供舒適整潔的家居環境、乾淨的衣服、可口的飯菜，讓家人都習慣了這種付出和獲得，一旦有一天因為身體不舒服、心情不好或者別的什麼原因導致不能及時完成平時可以提供給家人的這些服務的時候，往往容易導致抱怨的產生，家人可能不會意識到你已經累了，反而會覺得你做的不好，對你產生不滿的情緒。

對於這種問題，建議一方面跟家人及時的溝通家務活的情況，讓大家瞭解你的狀態，更重要的是要家人都參與進來，如果達不到效果，比較好的方式是乾脆撒手幾天不管，讓大家進入混亂的狀態，讓他們自己體驗一下做飯、搞衛生、洗衣服的辛勞，認識到你的重要性和家務活的繁重，重新調整自己的看法。

我們家孩子媽媽就有這個問題，因為嫌棄我洗菜、摘菜、切肉的速度太慢，每次做飯之前都會主動把這些活都幹了，留給我炒就好了，這樣就導致我洗菜、摘菜的技術難以得到訓練和提高，久而久之，自己都沒信心了，乾脆等孩子媽來幹這些活。

很多家庭的媽媽都會存在這樣的問題，因為家務活的繁重，需要很高的效率才行，而老公、孩子因為幹得少，往往動作生疏、笨手笨腳的，這種情況下，媽媽們往往會看不下去，心理著急發慌，乾脆搶過來自己快快的幹完拉倒，然後，就沒有然後了......

對於這種問題，主要還是心理原因，多點耐心，結果可能就完全不同了。

這種問題，挺普遍的，不管是老一輩人的家庭，還是我這種70、80後的家庭裡面，有很多男人是不怎麼幹家務活的，對於帶孩子、做飯、打掃衛生，總是抱持著不參與、不在乎、不關注的心態，寧可會朋友、看球賽、刷手機、打遊戲，也會願意對媽媽伸出援手，在一個家庭中，有這樣的豬隊友丈夫的存在，確實是媽媽們的悲哀。

對於這種問題，首要的還是跟丈夫的溝通，如果沒有效果，那你也罷工幾天，出去旅行一下，讓男人體驗一下回家沒飯吃、沒衣服換、需要照顧孩子的生活，如果仍然油鹽不進，那是時候考慮一下婚姻的健康程度了，否則，將會註定一輩子受累，孩子對待家庭責任的觀念也會受到很大的影響。

婆媳關係這個千年老難題，真的是普遍存在的！很多家庭因為習俗的原因，父母總是跟兒子生活在一起的，在兒子結婚之後，婆媳需要同住在一個屋簷下，各種觀念的衝突，私心作祟，都可能導致矛盾的積累和爆發。

我媳婦還在跟我談朋友的時候，跟我回家，我媽就會對未來的兒媳婦提出一些要求，等到結婚之後，每次回去看他們，在吃完飯之後，我媽都會叫我媳婦去洗碗，幹家務活的時候也會叫上媳婦一起，從來不會叫我和我爸動手，其實，老媽壓根都沒意識到，在我的小家庭裡面，這些活都是她兒子主動乾的。

也正因為這樣的原因，我在自己的家裡儘量營造一種爸爸媽媽一起掙錢養家、一起幹家務活的氛圍，尤其是在幹家務活的方面，當著孩子的面，儘量是我在幹活，媽媽休息，這樣的才能夠給女兒、兒子建立一種認知模式：男人在家裡應該幹活。有了爸爸這個參照，女兒長大以後應該找一個愛幹家務活、心疼老婆的男人；兒子在長大後應該懂得心疼老婆，主動承擔家務。

其實上面說了這麼多可能的原因，真正問題的根源還是在媽媽自己的心態上，如果覺得不想獨立承擔這麼多家務活，那就拿出來跟家人溝通、討論，分享你的感受和辛苦，讓家人體會到你的不易，更重要的是讓他們參與進來，減輕你的壓力，放鬆你的心情。

如果你覺得這些家務活還是自己獨立承擔更好，那麼就要儘量不抱著犧牲的心態去做這些事情，否則很難保持良好的心態堅持下去。