筆者觀點：給孩子一個完整的家，比任何事情都重要。

1.人生最大的成功就是家庭的成功，家庭的成功離不開孩子、愛人、父母。

2.人生離不開家庭，家庭最大的成功應該是夫妻恩愛，感情和諧。但是如果夫妻感情發生裂痕，更多的應該想到給孩子一個完整的家，不能動不動就離婚。

3.瓷器易碎，婚姻也如此。但是瓷器有一些小的裂痕，是可以修補的，感情有裂痕，也是可以修補的。就像下面圖片裡的一顆心，即使裂開了，但是隻要兩個人努力去複合，就一定能夠修好如初。

5.兩個人在一起都有新鮮期，也會有厭倦期，感情一旦來到厭倦期，互相反感，就會想到離開。這不是最好的選擇。

6.最好的選擇應該是互相冷靜，回想初心，認真的審視別人的好，與自己的不足。

7.永遠記住，看人看對方，要看對方的優點，看自己一定要看缺點和不足，這樣心理不失衡，才能夠擁有快樂。

8.跟任何一個人在一起過了，新鮮期都會感到厭倦。所以奉勸所有有離婚想法的人，一定要冷靜，對現在的婚姻不滿意，對未來的婚姻，現在是無限憧憬，一旦進入到柴米油鹽的日常生活，其實都是一樣的。

9.但是對於孩子來說，親生父母只有一個，是任何人都替代不了的。

10.父母離婚，給孩子心靈會帶來巨大創傷，父愛或者母愛的缺失，都會給孩子的人生帶來抹不去的陰影。

首先，看自己與孩子之間誰更重要。

有的人看中自己，而有的人看中孩子，看重自己的人，別人都會說這人比較自私，做什麼都優先考慮自己，往往這樣的人活著比較瀟灑，拿得起放得下。而看重孩子的人，會因為孩子忍氣吞聲，這樣的人有情有義，看重情感。

其次，也要看感情是否有挽回的餘地。

現在的人對感情不能有任何的瑕疵，出了問題先想到的就是離婚，而不是如何修復，導致很多人輕易地就把婚離了。不過也有後悔的，如果兩個人有心想好好的過日子，不防給自己重新一次機會。有孩子就為了孩子，總歸會有一個理由。那感情還是可以繼續下去的。

最後，魚和熊掌不可兼得。

自己的婚姻重要，但是孩子一個完整的家更重要，你拋棄一個家庭，自己另尋一個家，當你生活久了依然迴歸到平淡得柴米油鹽生活，歸根結底還是這樣的日子，還不如直接開解決目前的狀況如何修復的好，才對。

正常來說，兩者不能二選一，可有些時候，這種選擇擺在眼前，又不得不選擇，如果非要選的話，最好選擇給孩子一個完整的家。

不過，要看情況而定，如果夫妻關係發展到了仇人的狀態，每天爭吵不斷，甚至大打出手，孩子在這樣的環境中生活，顯然是不幸福的，那還不如離婚，選擇屬於自己的感情。

但要把孩子安排好，不能讓他覺得父母離婚，自己便成了孤兒。

如果夫妻沒有了感情，但兩人面上還能過得去，說明兩人都為孩子著想，這種情況下，最好不要離婚，等孩子大一點，有了心理承受能力，離婚也不遲。

沒準因為孩子的原因，夫妻感情慢慢變好，孩子雖然不是婚姻的紐帶，但孩子卻能將兩個大人栓在一起，經過了一些事，夫妻也懂得了婚姻不易，需要兩個人共同經營。

而選擇自己的婚姻的話，如果能把孩子安撫好，也無所謂，但大多數人跟孩子說不通，孩子對婚姻沒有概念，他只知道父母在一起就好，分開就不好。

一旦貿然選擇離婚，勢必會給孩子造成影響，日後想要恢復沒那麼容易，不管哪種選擇，一定要把孩子安撫好，讓他感受到父愛母愛，他才能茁壯的成長。

首先,我從以下幾方面來分析一下。

家裡的冰冷的氣氛,會形成一個低氣壓區,對孩子今後的愛情觀婚姻觀的影響都非常大，對孩子的成長會更不利。

01.如果你們經常吵架,孩子就會特別沒有安全感。

02.不幸福的家庭，孩子會很難樂觀開朗，逐漸變成內向自卑的性格。

01.不能好好投入工作。02.不能好好享受生活。

如果在一段婚姻中丈夫或妻子一直忍耐，孩子就會在處於這個環境中,感受到學習到,父母對待婚姻的方式。

而孩子成年後，也很可能會重蹈父母的覆轍,很大機率也會不幸福,甚至於不敢去追求自己的幸福。

我是離異家庭的孩子。因為父親,是很不靠譜的一個人，母親則是非常老實的一個女人。在我很小的時候，父親就開始在外面亂混。開始是和狐朋狗友喝酒，喝完酒回來就跟母親吵架,因為我是女孩子，他們吵了無數的架。

後來父親沾染了賭博的惡習,從剛開始輸掉每個月的工資。到後來,開始借高利貸。幼年的我，經常生活在恐懼中,聽到敲門聲響。立即條件反射地馬上裝作不在家。母親因為想給我一個完整的家，一直希望父親能改好,就沒有離婚，但是這段婚姻對我帶來的影響真的重大，學習也在直線下降。

這段婚姻持續到我小學畢業。母親實在忍無可忍。後來和母親搬離了那個讓我恐懼的家，搬到新家之後,才漸漸的脫離了被要賬的,那種恐懼。母親和父親在我的印象中是沒有感情。當時是家裡決定的。

父母的失敗婚姻對我後來的影響就是，結婚了還是比較沒安全感。不過通過自己的不斷學習,這一點已經在慢慢的好轉了。

因為原生家庭帶來的影響，會伴隨他很長時間。

前幾年的我，也是這樣，常常因為孩子使我躊躇不前，徘徊不定，猶豫不決。看見身邊的人每天都晒著自己的幸福，才發現幸福離自己越來越遠，這幾年生活到底給了我什麼？

小時候我總夢想著自己的婚姻會是多麼美好，可現在卻被現實摧殘的淋漓盡致。結束一段感情，往往比開始一段感情更加困難。因為這裡麵包括了曾經的付出，還有習慣。能不能開始一段感情，單方面就有絕對的決定權，要想結束一段感情，卻需要雙方都達成一致。很多感情上發生的悲劇都是一方不願意放手所造成的。

經過這兩年時間的沉澱，在平淡生活中的沖刷後，心智也已經成熟很多，對自己的人生和理想有了更明確的方向，我清楚地知道自己想要過什麼樣的人生。

當這一刻，我似乎覺醒了，我不再躊躇，也不再徘徊。我清楚地知道，我想脫離這雞肋一般的婚姻。我想要自己可以決定自己的事情，可以不用經過商量，可以不用委屈自己的想法，只想要自由就好，沒有任何動機，只想要脫離，也不想吵鬧離婚，只想平平靜靜的分開。

婚姻中，不是你不夠好，而是自己選擇的人不適合，所以才會沒有幸福感，死守著一份不合適的婚姻，就像守著一支爛股票一樣，非要跌到停盤了，才認識到自己的堅持是錯的嗎？當自己想明白這一切，下定這個決心的時候，我自己知道幾乎沒有挽回的餘地了！

身邊也有不少勸過我，為了孩子，就將就著吧！都說離婚對孩子不好，這也是我遲遲沒有作出決定的原因。我常常捫心自問，婚姻，該不該為了孩子而湊合。思考良久，終於給自己找到了答案。經過理性思考後，覺得愛情已逝，兩個人再一起沒有幸福可言，那麼，還是分開的好。湊合的婚姻最終傷害的不只是三人，一個名存實亡、貌合神離的婚姻是不符合人性的。在缺失愛的家庭裡成長起來的孩子，怎麼會有幸福可言呢？在一個缺少歡樂和溫情的家庭裡，孩子又會養成什麼樣的健康性格和心態呢？

何況，湊合的婚姻不僅傷害著我們自己，還傷害著孩子，而且還可能把這種不幸殃及到雙方父母。人生苦短，生活與事業有著難以復加的壓力，如果常年人前微笑，人後冷笑，在家形同陌路，沒有彼此的關心和體貼，勉為其難的日復一日地背叛自己的內心，誰都堅持不了長久。孩子幸福與否與父母婚姻沒有必然關係。對於孩子而言，一種科學的教育遠比一個完整的家更重要。若想讓孩子幸福，首先，自己就要有幸福的心態及能力！

這些年都是靠自己苦苦支撐著這個家，家裡的日常開支，自己買的車全部靠自己的收入，他也沒給過什麼錢，嫁一個人不能給你帶來一份好一點的物質生活，至少在精神上也要給予一份理解和支援吧，只是有時還會遭到公公婆婆無理的指責和抱怨。他從來不會站出來為我說句公道話。委屈的時候真的只有自己掉眼淚，還不敢在自己父母面前表現出來，怕他們為自己操心。

當一個女人嫁給一個男人後，如果不能讓自己變得更好，生活得更舒適，那就是自己沒選擇正確。如果這個時候你還找一個讓你掙錢養自己，讓你無聊時候自己陪自己玩，讓你有困難的時候自己解決，讓你不高興的時候自己一邊難過，同時你還得給他洗衣服做飯做家務，在孝敬自己父母的同時，還不能忘了他家人，甚至還得照顧他的同時，再照顧你倆的孩子。

那麼，這個時候我特別想問，既然跟了他之後，生活還不如單身，那麼憑什麼還要在一起？如果說為了老了不孤單，那麼我不明白憑什麼用半生的努力，去換取老了那幾年的不孤單，用三十多年的保姆生活就為了之後二十年還得給人當保姆麼？ 我究竟憑什麼？？生活過成這樣，女人這輩子到底值不值得呢？

當想明白這一切之後，我覺得該是給自己新的開始了，剪掉不好的一切，讓自己重新歸零，以後的生活，還自己一個更好的未來！

我認為是婚姻重要。幸福的家庭需要夫妻兩人共同經營，當婚姻出現問題出現無法修復，夫妻之間沒有愛情只有爭吵冷暴力，孩子在這樣“完整的家”裡也不會感到溫暖。這是愛嗎？我覺得更像一條枷鎖。

孩子本不應該在父母的婚姻關係裡受到傷害，但為了孩子犧牲自己去一段維持毫無意義的關係這是負責任嗎？完全不是。

女人幸福感的流失，往往開始在婚後體現。不停的在好媽媽、好妻子、好兒媳的角色之間來回切換，漸漸的丟失了自我……

好像只有讓孩子、伴侶、父母過得好，我們才能找到自己存在的價值，才感覺自己是被愛的、被需要的。否則就會感到羞愧，甚至懷疑自己。一個不愛自己的人，內心是缺乏愛的，又怎麼能教會孩子去愛。

催眠大師斯蒂芬·吉利根說過一句話，想要養育好一個孩子，根源在於，成為父母前，我們要先活出自我。

一個幸福家庭的意義，不在於完整，而在於父母不變的愛。

讓孩子在爭吵或者常年冷戰、互相傷害的家庭中成長，不如父母理清關係，解除婚姻，迴歸各自的人生。

從心理角度分析，離婚固然會對孩子造成傷害，但是當孩子在父母婚姻中受到的傷害大於它時，對孩子來說是一種解脫。

這樣，孩子不用在父母之間承擔粘合情感的義務，就單純的做回一個孩子。做爸爸的孩子，做媽媽的孩子。

離婚對孩子不一定是災難，但是不幸福的家庭一定是孩子成長中的劫難。為了孩子在不幸的婚姻中做掙扎，你也曾想過孩子內心的掙扎，被問“能喜歡爸爸還是喜歡媽媽”的感受。

當婚姻已經千瘡百孔，不如放手去追求新的生活，讓孩子從壓抑冰冷的家庭裡解脫。

一個家庭的破裂多多少少都會影響到孩子，如果父母不能正確引導孩子，就會對孩子造成傷害。

首先，不要刻意隱瞞離婚，會讓孩子心理產生負擔感或認為自己是一個累贅，這也是很多孩子在父母離婚後性情大變的原因。

孩子抗拒父母離婚其實就是安全感丟失的表現，你要告訴孩子結束的只是爸爸和媽媽的關係，爸爸媽媽和你的關係並不會因此影響，爸爸媽媽還會一如既往的愛你。

其次是讓孩子知道父母離婚的原因不在他。比如，“要不是因為你，我早就離婚了！”這樣的罪名，孩子承擔不起，傷害也遠比爸媽離婚來得更深。

要不要離婚是兩個成人之間的決定，和孩子沒有關係，不要把孩子牽扯進來。

另外，不要在孩子面前說另一方的壞話，不勸阻孩子與另一方見面。你可以和你的伴侶解除婚姻結束關係，但孩子不行。父愛和母愛都是孩子成長中不可或缺的部分。

現實中這樣的情況其實很常見，離婚後還未真正放下對另一方的埋怨，讓孩子捲入其中，成為一方報復、制衡另一方的工具，長期以往孩子的內心被迫過早的發展成成人。

就像我們常看到的“小大人”總是懂事得讓人心疼，在孩子的年齡，介入了大人的情感和關係。

最後一定要記得，破碎的婚姻不能將就，傷害的不僅僅是自己，還有孩子，婚姻和家庭相輔相成，及時止損，才是最理想的選擇。

婚姻最重要的關係是兩性關係，只有婚姻好了，才能給到孩子一個完整的家。相對於給孩子一個完整的家，更重要的是給孩子一份完整的愛。

為什麼說在完整的愛下長大的孩子，以後都會走得更順暢？原因有二個。

第一：糟糕的父母關係，會影響孩子的愛情觀。

不管承不承認，我們每個人對於愛情和家庭的理解，最初都是來自於父母。父母恩愛的樣子，父母吵架的樣子，分別給到孩子的是正面和悲觀的兩種愛情觀。

恩愛的父母必定相互尊重對方，這在一定程度上就教會孩子學會尊重，不管是對伴侶、家人還是其他人，都應該給予尊重，當然這種東西肯定是雙向的。

一個充滿了爭吵和怨恨的家庭，只會讓孩子覺得婚姻很恐怖，覺得愛情會使人變得糟糕，或者對異性產生極端的認識，不靠譜，或者產生完全不想接觸的心態，甚至孩子以後遇到愛情，也不知道應該有怎麼樣的反應。

第二：糟糕的父母關係，會影響孩子的自信。

有孩子的父母都知道，自信的孩子和不自信的孩子之間的差別，太明顯了。

而自信又是一個人最需要的東西。不管是孩子對於學習、交友還是和父母間的關係，自信都是一個很好的連結。

自信的孩子會更願意交友，更願意和父母溝通。相反，父母關係不好，同樣不會有更多的精力去關注孩子的內心情感的變化，同樣，不好的父母關係會直接導致孩子產生自卑的情緒。

以前父母總吵架，我就會有這種感覺，從來不在同學老師面前提自己的父母，就算別人問到也不願意說，如果非要說的話，就會說一次哭一次。

所以，父母是真心相愛，或是湊合過日子，給孩子的感覺是最明顯的，孩子是很敏感的。

所以不要以為為了孩子將就婚姻就是對孩子好，所有孩子都希望有一個完整、父母恩愛的家，如果你真的沒辦法給到孩子，那請你給孩子一份完整的愛。

寫在最後：

當然，我不是建議大家在婚姻中遇到點問題，就選擇離開。

婚姻是一個情感和需求都處於流動狀態的相處過程，像夫妻對彼此的期待，孩子對父母的期待，以及父母對孩子的期待，這些都需要我們去關注。

好的感情都是經營出來的。

一、為了孩子而勉強在一起的婚姻，會給孩子帶來更多的傷害。

（一）、不幸的婚姻容易心理失衡，把孩子當作遷怒的物件 幸福的婚姻大多千篇一律，不幸的婚姻卻各不相同。

很多人在婚姻出現問題後，出於各種願意不願意離婚，在孩子面前維持家庭完整的假象，殊不知心情是偽裝不出來的。

長期壓抑的心情會在孩子不聽話時，爆發出來，把怒氣都遷怒在孩子身上。

（二）、父母處理婚姻關係的方式，直接影響孩子將來處理自己婚姻關係的方式。

父母是孩子的第一任老師，家庭環境帶給孩子的影響是不可忽略的。如果父母之間的互動總是各種爭吵，各種暴力，那麼孩子將來在婚姻關係中極有可能延續這種狀況。

如果一個父親在遇到家庭矛盾時，總是採用暴力行為來解決，那麼孩子將來結婚了以後，極有可能也會用同樣的方式對待自己的妻子。

曾經有一個朋友，從小到大都看著父親對母親拳打腳踢，他曾經暗暗發誓將來娶了妻子一定要好好對她，絕對不會像父親一樣。

（三）、孩子長期生活在缺乏愛的環境下，會導致性格變得很叛逆、敏感，造成更大的傷害。

長期生活在充滿爭吵和矛盾的家庭裡，孩子也會變得唯唯諾諾，內心敏感脆弱。孩子的成長不光要關注溫飽問題，更應該關注心理的問題。

二、重組的婚姻，照樣可以給孩子帶來幸福。

（一）忍耐無法換取幸福，重組的婚姻更懂得尊重孩子的成長 賈靜雯曾說過，我不會為了婚姻妥協太多。

賈靜雯的第一段婚姻相信大家都很熟悉，曾經以為得到幸福的她，義無反顧嫁給了富商孫志浩，一心想到一個賢妻良母，卻不曾想所託非人。

為了家庭和諧，她曾一忍再忍，換來的卻是丈夫的出軌以及家庭暴力，最後兩人還為了孩子的撫養權對簿公堂。

幸運的是她終於從這段婚姻中醒悟，明白婚姻中忍讓和妥協是無法換取幸福的，勇敢選擇了結束這段婚姻。

後來的她帶著女兒梧桐妹，嫁給了小自己九歲的修杰楷，如今一家四口生活得非常幸福，隔著螢幕都能感受到滿滿的愛意。

時過境遷，賈靜雯早已和前夫和解，為了孩子的教育，在女兒畢業典禮上，賈靜雯、修杰楷、孫志浩都出席了，看得出為了孩子，他們都付出了很多心血。

柏楊曾說，離婚是解決錯誤愛情和錯誤婚姻的最妙良方。離婚並不可怕，可怕是的為了所謂的完整一味的妥協，最終造成兩代人的傷害。

（二）重組的婚姻更懂得尊重孩子的發展

天后王菲應該算是活得非常任性的一位明星，愛情至上的她，一心追求自己的愛情，經歷過兩段婚姻兜兜轉轉回到了謝霆鋒身邊。

她的女兒竇婧童，也是一個非常有個性的女孩，酷酷的外表下，是一顆溫暖的心。自從王菲和竇唯離婚後，就一直跟著母親和繼父李亞鵬生活，兩人的關係也是一直非常親密，母親和他離婚後，也會經常見面。

寫在最後：婚姻關係中，夫妻關係是第一位，其次才是親子關係。只有正確處理好婚姻關係，才能更好的處理親子關係。只有自己感到快樂，才能把這份快樂傳遞給孩子。

就像我們的山雞哥陳小春和應採兒一樣，只有那麼恩愛、那麼逗比的父母，才能培養出那麼貼心的暖男Jasper。他在演出會上得知母親懷孕後，那又蹦又跳的模樣溫暖了許多人。

問：自己的婚姻重要？還是給孩子一個完整的家重要？

答：對於這個問題，我們可以嘗試去掉修飾，拆解一下這個問題。

或許你想問的是：對你來說，是自己的幸福重要？還是孩子的健康成長更重要？

我看到你用這個問題硬生生把自己逼到了兩難的境地，如果是將"自己的幸福"和"孩子的健康成長"放在一起做單選題，我想你一定是有答案。

那麼現在困住我們的，我想應該是問題本身。

這個問題很有意思，似乎已經預設只有"給孩子一個完整的家"才是對孩子的健康成長更有利。

但事實真的是這樣嗎？

很抱歉的告訴你，事實並非如此。

我並不否認，家庭完整與否會對於孩子產生影響，但影響程度的確沒你想象的那麼多，至少對於孩子的健康成長來說，這不是關鍵要素。

那麼最關鍵的是什麼？

是照養者的和善與堅定，接納與包容，等等。

如果為了給孩子一個完整的家，而忽略自己的需求，我很擔心你是否有能力成為一個好的照養者。因為，曾經的放棄，可能會讓你加倍的從孩子身上索取。

魚兒認為，這二者同等重要！給孩子一個完整的家是建立在婚姻幸福的基礎之上的，否則，單純為了孩子而湊合的婚姻，同樣不會給孩子一個幸福的童年！

長篇大論的道理，我想每個人都清楚。在這裡，我就不說教了，只是想通過身邊兩個朋友的真實事兒來回答這個題。

王明和妻子，因為婆媳矛盾，影響到原本還算得算比較恩愛的夫妻感情。

王明媽媽重男輕女，並且認為女人嫁過來就應該以婆家為重，不能動不動就回孃家，更不能給孃家錢、東西之類的。雖然他不太認可媽媽的這種思想，但是，受從小父母教育的影響，父母的話，即使錯了，也不能反駁，只有遵從。

所以，妻子嫁到他們家之後，和他媽媽矛盾不斷。

剛開始，妻子單純只是生悶氣而已，不想為了這些事情和婆婆徹底撕破臉皮。但是，後來，越來越無法忍受婆婆的一些做法了。

有一次，她單位發了一些香菇、木耳之類的，她認為家裡這個很多，而孃家還得去買，下班之後，便直接給孃家送去了。

後來也不知道婆婆怎知道這回事了，就話裡話外的罵著她和她孃家，說她都已經是出嫁女了，還總是倒貼孃家，還說什麼他家可不能養著媳婦還得養媳婦一家之類的。話說的很過分，她實在受不了，和婆婆大吵了一架。

王明這次明明知道是自己媽媽有點無理取鬧了，但還是幫著媽媽，逼著妻子跟媽媽道歉，還要求妻子以後不許再動不動就回孃家了。

妻子氣的當時就提出離婚，收拾了幾件換洗的衣服回了孃家住下了。

但是，一個星期之後，她卻發現自己懷孕了。結婚三年多，一直懷不上。現在，要離婚了，怎又發現懷孕了。當時，她特猶豫，離婚還是和好，把孩子生下來呢？

後來，在王明的再三哀求和保證下，她回了婆家，安心養胎。

婆婆看在孩子的面子上，整個孕期，對她也算是很不錯。但是，孩子生完之後，婆婆一看是女孩，立馬扭頭就走了，說小姑子現在也懷孕了，得去上海照顧小姑子去。氣的她當時就抱著女兒哇哇大哭。一個勁吵著出了月子就得離婚，再也受不了這樣的婆家了。

這次，王明倒是沒腦子進水，堅定的站在了妻子一邊。他哀求妻子看在孩子的面子上，好好和自己過日子，別再提離婚了。而自己也會帶著她和女兒搬出去，以後不再跟爸媽一塊住。

出了院之後，王明果真帶著妻子去了臨時租的房子，自己親自伺候月子。

從哪之後，王明對待自己媽和妻子的態度，和過去截然不同了。更大的變化是，他開始學會經營自己的婚姻了。

有一次，他妻子問他：“老公，我懷孕之後，尤其是女兒出生之後，你和之前完全不同了。”

他回答：“你懷孕之後，我就在想一個問題：既然有孩子了，那就好好過日子，先把自己的婚姻弄幸福了，才能給孩子一個完整、幸福的家。我知道之前我媽讓你受了很多委屈，我不是不想幫你，而是我有心而無力，畢竟，那是我媽，我不能幫著你而氣著她。但是，後來有孩子了，在我心裡，孩子是最重要的。即使不考慮你的感受，我也得考慮女兒的感受啊！”

譚晶和她老公，早在三天一大吵，兩天一小吵之中沒了昔日的感情，只有相互的厭惡和怨恨。

好幾次，我看他倆這麼痛苦，就勸她：“你和你老公這樣大吵大鬧的，都不好受。何必這麼相互折磨了。如果實在無法挽回，那還不如長痛不如短痛，早點散了，放過他的同時，也是放過你自己了。”

可是，她一聽到我這話，頭立馬搖的撥浪鼓似的：“不行，我絕對不能離婚。我要離婚了，孩子就沒了一個完整的家，會被別人欺負的，也會少了父愛或者是母愛的，我不能因為我的幸福而讓孩子受罪，這樣我太自私了。”

當時 ，我原本還想再勸勸她的，但是，她話都已經說到這個地步，我也便不再好勸，只能是勸她別再這麼吵鬧，更別當著孩子的面吵鬧了，對孩子會有陰影的。

她當時一句話都沒說。

後來，因為我自己家事和工作上的事情也便比較多，沒再去管她家的事情了。

三個多月之後，我忽然聽到一個共同的好朋友說譚晶兒子吃安眠藥自殺了，正在醫院搶救。當時，我驚呆了，趕緊放下手頭的工作，跑去醫院看看了。

好在送醫院及時，經過洗腸之類的，孩子已經脫離危險，沒多大事情了。

我過去的時候，聽到孩子一手拉著譚晶的手，一手拉著他爸爸的手說：“爸媽，你們離婚吧。別再因為我而勉強了。真的，每次看到你們凶狠的吵架，我就恨不得自己去死，都是因為我，我是多餘的，如果不是因為我，你們完全可以離婚過自己的生活去了。其實，你們誰都不知道，我不要你們為了我而勉強自己，更不願意天天聽著你們吵吵吵。每次，你們吵架，打架，我就只能躲在一邊偷偷的哭，我害怕，我又恨自己是多餘的......”

後來，孩子出院之後，譚晶和她老公就離婚了，孩子自己選擇跟著媽媽。

自從她倆離婚之後，譚晶發現，孩子越來越開朗了，性子也比之前好多了。

確實，孩子需要一個完整的家庭，這個家庭，是用愛裝滿的，有愛著自己的爸爸、媽媽。

但是，如果這個家庭，早就沒了愛，只有相互的爭吵和折磨，那麼，又何必勉強和湊合呢？為了孩子而不離婚，這其實是在無形之中逼孩子，給孩子很大的壓力。

各位爸爸媽媽們，婚姻不易，請不要兒戲！既然結婚、有孩子了，請你們好好經營好自己的婚姻。如果，確實走到萬不得已，走不下去的地步了，那麼，請你們善待自己的孩子，好好和孩子溝通好，不要再湊合和勉強，更不要讓孩子生活在一個沒有愛，只有爭吵的家庭。

如果是那樣，那還不如還孩子一片清淨！