光打罵和光說理都不對

最近幾年，獨生子女的時代伴隨著父母教育程度升高，我逐漸看到一個現象，父母們不再用傳統的打罵的方式管教孩子，而更加傾向於用“講道理”的方式，處理孩子的一些犯錯行為。

而其中最標準的模式就是，當孩子做錯事時，父母必然會先要求孩子說“對不起”，然後仔仔細細地告訴孩子這件事情中他究竟錯在了哪裡，以及為什麼這樣做是不對的。當孩子對這件事情道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教到這裡就結束了。

可是這整個過程中，家長們卻忽略掉了一個非常重要的環節：

“對自己的行為負責任”！

年幼的孩子因為年紀尚小，經驗不足，原本犯錯就是非常正常的事情。重要的是，當他做錯事時，父母應該如何迴應他，這將影響到孩子下一次犯錯時的反應。

如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式進行迴應，那麼整個過程中，孩子將處於恐懼的情緒中，便很難去對這件做錯的事件本身進行反省。

可是，如果孩子做錯事時，父母僅僅只是要求他道歉，並且不斷地對其講一些道理，孩子最可能學到的就是：我做錯事後，只要說了聲“對不起”，再被父母呵斥一下，其他就沒我的事了。

把這兩種管教孩子的方式放在一起比較起來，其實誰也不比誰高明，因為這兩種方式都沒有達到管教的目的。

讓孩子為犯錯行為負責

孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子清楚的明白，他做這件事情會造成什麼樣的後果，更重要的是，他做錯的事情，必須由他為這件事的後果承擔責任。

比如說，孩子因為邊吃邊玩而摔碎了碗，父母大可不必火冒三丈、大發雷霆，可是父母要讓孩子負責把打翻的東西收拾乾淨。父母不能代替他收，父母可以告訴他應該怎麼收，看著他收，但是如果孩子不收完，就不能去做其他任何的事。直到孩子清理完畢為止。下次，孩子就會知道，吃東西的時候不要胡鬧，否則要自己收拾很久。

又例如，孩子把別的小孩子的玩具弄壞了，父母也不必生氣和打罵。但要讓孩子補償對方，比如，把自己心愛的玩具賠給對方。下次孩子就會知道，玩別人的玩具要小心愛惜，否則會換來讓自己心痛的代價。

如果遇上了不可補償的狀況，比如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。那麼，父母就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，讓孩子看受傷的小朋友接受治療的過程，讓孩子看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協助，儘量讓孩子動手幫忙。

事情之後父母可以說些道理，但不是訓斥，只需要讓孩子知道，他這樣做會讓父母覺得很難過，並且教導孩子以後要怎麼做會更好一些。

不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切體會到這樣做的後果。孩子就會認識到：為什麼我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。

做錯事，從來都不是說聲“對不起”就可以了事。

如果是沒導致什麼直接後果的，道個歉是可以的。但如果是導致了後果，甚至嚴重後果的。必須要讓孩子學會承擔責任，即使是他承擔不了的，由父母幫他承擔了，也得讓他知道父母幫他承擔了責任。這樣他會覺得欠了父母的，以後會越來越有責任心，越來越有擔當。

說對不起是必須的。重要的是讓孩子們知道，這件事我做錯了，錯在哪裡了？以後我再遇到這種事時該怎麼做？心裡明白了，下次我不會再犯類似的錯誤了。

我見過一些小寶寶，可能是因為家中父母的管教很嚴厲，亦或是發現只要說一句“對不起”就可以讓爸爸媽媽“暫時”平靜下來，自己不會得到懲罰，因此，“對不起”三個字可謂是時時掛在嘴邊，讓他道歉毫不費力，但他真的明白“對不起”三個字的含義嗎？之後再不會犯同樣的錯誤嗎？未必。

孩子犯了錯，家長倒不必急著讓孩子道歉，最重要的，是透過溝通，讓他明白這樣做的危害在哪裡，以後怎樣才能避免。如果孩子有情緒，發脾氣，家長可以透過擁抱、陪伴的方式來幫助孩子把這種不良情緒先發洩出來，當然，這並不意味著縱容孩子犯錯。

在孩子的情緒平靜下來之後，家長可以心平氣和地和孩子進行溝通，說明孩子為什麼錯了，錯在哪裡，同時可以聽聽孩子的想法，為什麼會這麼做，有沒有考慮過這樣做的後果？注意儘量就事論事，不要翻舊賬，不要帶著負面情緒進行討論，如果孩子真正意識到自己做的不對，自然而然就會道歉了