熱鬧不過人看人，著急不過人等人，難受不過人想人，溫暖不過人幫人，感動不過人疼人，殘酷不過人害人，陰險不過人算人，鬱悶不過人氣人，恥辱不過人戲人，為難不過人求人，生氣不過人比人，成功不過人上人，發財不過人騙人，舒服不過人玩人。人生就是人與人！

我在教育行業工作，每天和孩子們（小學生）朝夕相處。課上，我們是師生關係，課下我們是朋友。有時候和孩子們閒聊，驚詫於他們小小的腦袋裡的想法怎麼可以那麼好玩。

我：端午節你們都去哪裡玩了？

學生A：回村裡。

我：回村裡，一定很有趣。

學生A ：沒有趣，我回去天天寫作業。

學生B：你們村是答案村吧。

我：璇，你看老師是不是胖了。

學生王璇盯著我端詳了好半天。

璇：老師，你看起來很有力氣。

背景一：學生們在寫作業

背景二：學生C剃了光頭

我：C，你看，這道題很簡單，這是粗心做錯了。

學生D插話：C，你理個髮把智商也理了。

背景：大課間和班級裡女生玩自拍。

學生E看見了幽幽地飄過一句：“女人就是愛拍照。”

補充一句，學生E 是男生。

1、早上打車，到了目的地居然沒帶車錢，尷尬死了，正好身上帶了兩包中華，於是尷尬的拿出中華當車錢。師傅接過我的煙，說：“這麼好的煙啊，”我尷尬的準備下車，師傅突然叫住我，從褲兜裡摸出一包紅河遞給我，淡定的說：“找零……”

2、和閨密逛街，路遇一四歲左右小胖墩一把鼻涕一把淚的走過來問：阿姨，你見到我媽媽了嗎？我把她弄丟了，她穿高跟鞋，長頭髮，帶著一個小胖子 ……

3、女漢子老婆回到家，見面就嚷嚷：“老公，公交車上遇了小偷，從我身邊一過我就發現手機沒了，丫的下車還想跑，我追出一站地，逮住一頓猛削，那小子死活不承認。翻遍全身也沒找到我的諾基亞，小偷求我說，大姐，你隨便挑個。我就拿了一個蘋果5回來了。”我：老婆，你出門忘帶手機，你那諾基亞在床上。

4、火車上看見對面一帥哥，一直沒有機會搭訕，急啊，眼看深夜了，帥哥瞌睡了，在那點頭晃腦睡上了，突然火車很強烈的晃了一下，帥哥的頭華麗的打翻了餐桌上自己吃剩的泡麵碗，一臉的湯，我頓時失聲大笑，， ，，，再看帥哥的眼神，我知道今天不用搭訕了！！！

5、病童：“打針前為什麼要擦棉球？”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”病童：“可是我還是痛呀！”父親：“那是因為你屁股的酒量好啊！

前天聽到一個顧客說她的女兒的一段對話，她的老大和小的相差13歲，因為相差太大，玩不到一起，有時候可能還會刁難下小妹妹，一天實在是很生氣了，直接找媽媽理論學習：媽媽你怎麼不先生了我再生姐姐呀！

我同事的爸爸生病了，我們一行人隨同事去看他爸爸。同事從醫院下來接我們，我趕緊把水果籃交給他，隨口問了一句：“你爸爸貴姓啊”！

有一次在小店吃麻辣燙，旁邊有一對情侶，男生碗裡只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子雞翅海鮮滿滿一碗，真的很滿啊超級滿都快滿出來了。吃著吃著，女生說：你是不是覺得我是敗家娘們？我看連老闆都點頭了啊，結果那男的說：笨蛋，窮到只能帶你吃麻辣燙到底還有什麼東西好敗家的，快吃吧。

今天閒著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。” 我說：別這麼說自己男朋友啊。”

她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”

我問：“有多難看？”

她說：“這個不好說啊。”

我誘導：“這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”

她毫不猶豫地說：“58分！”

我。。。

我讀高中時候週末回家，在等公交車的時候遇到一對小情侶也在等車，穿的校服，估計是附近其他學校的，對話很簡單就兩句，男：唉，自從我們在一起之後，每晚都出去吃燒烤，我啤酒肚都吃出來了。女：沒想到我們愛情的成果會先在你肚子上體現出來。那時候實在沒忍住噴出來了。

樓下經常有一對雙胞胎男孩玩耍，一天經過他們倆身旁，發現他們正在爭吵，相互對罵：“你瞧你那個熊樣！”“你才熊樣呢！”

我看了看他們，實在沒忍住哈哈大笑了。