經常離家出走的小孩，多數人在小時候受到了心裡的傷害，在家沒有得到真愛…所以，要出去尋找愛至到那天尋找到愛或者是…感覺到外面還是沒有家裡面好才會收心…這種人是不到黃河心不死…想垃迴心有點難度…

要想遏制，就做環境戒斷，找專門的機構"隔離"。

要想徹底改變，環境戒斷的時候，父母重新審視婚姻與家庭，思考孩子的意義。

要做的很多，多到你感覺不可能完成。

首先，作為父母得先分析自己的原因。孩子出走一個原因是他對自己的父母失望，出走逃避。另一個就是他感覺外面的世界很多彩，想走出去，證明自己的存在感。當然。不同的孩子離家出走原因不同。一般來說，良好的家庭教育的孩子很少有出走的現象。心靈上的隔閡是孩子離家出走導火索之一。所以聰明的父母會注重與孩子建立溝通關係，做孩子的大朋友，尊重，鼓勵他們，耐心引導他們。這樣的孩子的心理成長健康。有什麼情緒上的事情都願意跟父母說。從而會快樂地度過青春叛逆期。相反，當與父母的隔閡產生時，孩子會選擇出走逃避。或者在外面尋找心理上的慰藉。。。

為什麼要離家出走，找到原因然後才能引導。做好孩子的安全教育，離家出走並不是什麼明智的事。我給我家老大講過離家出走的後果：要麼被拐走取走身體器官，要麼弄殘疾去乞討，要麼童工或者做其他非法的事，真的遇到好心人的救助或領養的太少了。讓孩子學會分辨。

當孩子在家庭中感覺不被父母理解、不被父母接納的時候，她會選擇一些逃避的方式，比如離家出走。

父母如何表達對孩子的理解和接納呢？主要透過接納性的語言。

舉個例子，早上上學前，青春期的孩子跟父母說，“媽媽，今天我不想上學了。”

聽到孩子的話，父母怎麼回覆呢？以下是一些可能的回覆。

“你必須上學，你現在的任務就是上學。”

“如果你不上學，我就不給你零花錢。”

“你一向表現挺好的呀，怎麼不想上學了呢？”

“你不想上學，是想上天嗎？”

“我辛辛苦苦掙錢供你上學，你還不想上，真是個不知好歹的傢伙。”

“你不想上學，是因為同學欺負你了嗎？”

“咱們先出門，路上再說。”

這些回覆，被心理學家稱為“溝通中的絆腳石”，當孩子聽到這些回覆的時候，感覺自己的話沒有被理解，感覺自己不被父母接納，感覺很受傷。當孩子有這些感受的時候，很容易想到要逃離父母。

那麼怎麼迴應孩子才能讓她感覺到被理解、被接納呢？心理學家們研究，“積極傾聽”能夠幫助父母們更好地迴應孩子。“積極傾聽”就是不帶評判地迴應孩子，透過反饋聽到的話語、解讀話語背後的情緒來回應孩子。

比如，還是剛才的例子，早上，青春期的孩子跟父母說，“媽媽，今天我不想上學了。”

媽媽開始透過“積極傾聽”的方式回覆：“哦，你今天不太想上學。”

孩子：“每週一小考，兩週一大考，人都要被烤糊了。”

媽媽：“最近考試很頻繁，你感覺有壓力。”

孩子：“也不是，考試對於我來說，也不算太大的壓力。”

媽媽：“考試本身你可以應付的。”

孩子：“是啊，只是每次考完後，幾個女生之間都要相互問分數，每次我考得高，她們就逼著我請客。”

媽媽：“你不喜歡被逼著請客。”

孩子：“平時請客隨便請，可是因為我分數考得高讓我請客，我覺得沒意思，而且她們那種表現，感覺像在懲罰我。”

媽媽：“你覺得她們可能是嫉妒你每次考試分數高。”

孩子：“就是這樣。她們下次再這樣，我就要說清楚了，因為是好朋友要我請客，我可以請；如果是因為我分數考得高要我請客，我就不請了。”

媽媽：“你決定跟她們說清楚。”

孩子：“對。就這樣。我上學啦！”

同樣的一個問題，使用不接納的語言，造成孩子的叛逆、反抗、逃避；而使用接納的語言，協助孩子理清自己問題的思路和頭緒，找到解決問題的方法。

如果您為孩子頻繁離家出走而煩惱，請在孩子回家以後，嘗試放棄不接納的語言（比如威脅、命令、諷刺、盤問、說教等等），使用接納性的語言（理解孩子離家出走背後的需求和情緒）。

當孩子發現父母在嘗試理解自己，孩子通常會配合父母做出改變。