雖然有點傷心，但你肯定還是媽媽，同時無可替代。

如果傷心+絕望+放棄，那麼你就和孩子一般水平，一般大了。

大人不同於小孩的地方就是心智更成熟，自控能力強，會調節情緒，會分析利弊，會明白因果，會了解過程，會尋找方法和解決問題。

不是發洩下情緒就解決問題的人。

當然，如果孩子已經無法忍受這個媽媽，喊出走遠點，那可能在情感上和媽媽有很深的隔閡和矛盾。作為大人，應該反思自己在過程中的行為是否妥當，是否處理不對，不對在哪裡，為什麼造成今天的結果，怎麼改進，如何改善彌補。

愛之深，恨之切，越是愛，越是容易傷心，不只是對父母是這樣，對小孩一樣的。別的孩子都不會得到父母這樣的對待，為什麼我就會呢？別的父母都受孩子喜愛，為什麼我的孩子討厭我呢？

孩子可能不會深入的去找原因，但是大人會，小孩可塑性強，大人卻有成熟的思維。關係是可以轉化的。除非非要去和孩子較勁，傷了自己也傷了孩子。

尋找孩子的需求點，分析孩子憤怒的深層次原因，對症下藥。

孩子的世界很單純。他只知道，你現在依著我就是對我好，惹我不開心了，就是對我不好。沒辦法向成年人那樣去分析背後的利弊。當家長的或多或少都有從孩子的嘴裡聽到這句話“媽媽（爸爸）我再也不想見到你了”，不同的家長聽到這樣的話，也會有不同的反應。有些家長覺得孩子的表現卻讓人很意外，有的家長可能被這句話逗得眉開眼笑，還覺得很好玩，會繼續逗孩子，誘導他再次說出這句話。曾經親眼看見過一位家長這樣逗自己的孩子，他們家裡的人還在旁邊看著覺得很有意思。從他們嘴裡還聽到了這樣的話“孩子小的時候就是個玩意兒，是好玩哈”。

孩子不是大人打發時間的“玩具”，別看孩子還小不記事兒，說的話和做的事情可不能兒戲。特別是當孩子說出“我不想見到你，你走”的時候，你的回答很重要，決定著孩子和你親不親，可不能小視。建議你這樣回答：

“你為什麼不想見到我呢？”

建議家長聽到孩子說“不想見你的”的時候，給孩子機會讓他說出他“不想見到”你的原因？有些孩子說出這句話的時候，只是把這句話當作口頭禪，作為情緒的表達，並不是真的討厭你。遇到這種情況，家長可以乘機教孩子表達情緒或者意見的詞彙，比如“我不喜歡這樣”，這樣不僅能夠及時教育孩子，還能讓孩子體會到你是在乎他的感受的，孩子以後才會和你親。反之，如果家長聽到孩子說“我不想再見到你了”這句話，沒問孩子說這句話的原因，只是自己你覺得孩子為什麼覺得討厭我，不想見到我，就等於主動放棄了和孩子溝通的機會，和孩子的關係自然就疏離了。

只是氣話而且，我家小外甥小時候說媽媽你在吼我我就不給你家當小孩了，我給別人家當小孩去，我說不行去你是我家小外甥不行去別人家當小孩去然後和他玩玩就好了，特好玩