輔導作業，被氣到心梗；責罵孩子，被氣到血壓飆升；孩子叛逆，被氣到頭懵。

很多家長當孩子出現問題的時候，就會到處尋求教育孩子的方法，認為只有方法才能解決一切問題。

但是，你是否問過自己：“你的教育情緒健康嗎？”

這大概是絕大多數家庭教育的現狀——急躁、焦慮、情緒化。

教育基本靠吼，溝通幾乎沒有。

想一下，你什麼時候會說出令孩子特別難以接受的話？應該都是在生氣的時候。

那你為什麼會生氣呢？是工作不順？是家庭矛盾？是生活壓力？還是心中的執念？

你想用情緒告訴孩子：我很生氣，這都是因為你造成的。只有你改變了，我才不會這麼生氣，才會對你有好臉色。

孩子也許確實變得聽話了，但暫時的聽話只是因為恐懼，以後孩子可能會變本加厲。

當你把心裡積壓的淤泥傾倒在孩子身上的時候，你的心情就很好嗎？然而並沒有因此輕鬆，反而還多了一份內疚和自責。

情緒化的表達是把雙刃劍，傷害的不僅是孩子，還有父母。你辛苦維繫的親子關係，就是在這一聲聲吼叫中分崩離析的。

聽到沒有？不要再玩手機了！

作業寫完了嗎？還看電視！

這麼晚了，還不去睡覺！

你怎麼這麼笨！

……

你這樣要求孩子的時候，你是不是正在玩手機、看電視、熬夜或者做不好事情？

你可能會說：“我是大人，我可以這麼做，但孩子不能這麼做。”連大人都無法自制的事情，你認為孩子會比你做的更好？

父母最常對孩子說的一句話恐怕就是：“我們是不行了，就看你的了。”這恐怕也是孩子們最討厭的一句話。你自己都不行，憑什麼孩子就一定要行？

這句話表達的並不是父母對孩子的愛、信任和鼓勵，更多的是將自己完成不了的夢想寄託在孩子身上。你自己得過且過，不想努力，喪失了自我，卻對孩子如此苛刻。

這就是我們的家庭教育，父母總拿著自己也做不到的事情去要求孩子，還那麼理直氣壯。

每當孩子的表現達不到父母預期的時候，父母的負面情緒就像火山爆發一樣，瞬間噴薄而出。

不分青紅皁白，揪著孩子一頓數落：父母為了你才買那麼貴的學區房、為了你花那麼多錢報培訓班、為了你失去了很多發展機會……父母為你犧牲那麼多，你還這麼差勁，你太對不起父母的付出，太給父母丟人。

這麼用情感綁架孩子，會讓他們感覺，自己的學習和生活都是伴隨著父母的焦慮而發生的，這些都是父母想要的東西，不是我自己想要的。

父母的這種焦慮感主要源於愛的自私，認為對孩子付出就要得到相應的回報。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回報就越多。

這種過分有條件的愛會給孩子造成更大的壓力，讓孩子對學習感到可怕，對父母的教育感到可怕，從而導致孩子的焦慮、抑鬱或者叛逆。

動畫片《獅子王》的開頭有一段父子的互動：辛巴因為好勝而惹了很大的麻煩，險些喪命，但父親卻沒有批評他，只是說：“我很害怕，我害怕失去你。”接下來他又告訴辛巴該怎麼做：“只有在必要時、在別無選擇時，勇敢才是真正的勇敢，否則就是冒險。”

將情緒化表達，變為表達情緒。

當孩子出現問題的時候，你應該先把自己的情緒調整好，然後再面對問題。平靜地與孩子坦誠交流，說出自己真實的感受和期待，相信孩子也能以坦誠相待。

“只有平靜的內心，才有可能沉澱和吸收教育的理性思考。”父母們只有將內心平靜下來，對孩子的教育才是有效的。

你知道嗎，現在的孩子送給父母們一個“教主”的封號，意思就是“說教的最厲害”。

所有父母，都想在孩子面前樹立一個權威的形象，成為孩子眼中的超人。但是中國父母往往是“言傳的巨人，身教的矮子”，教育的大道理說了一籮筐，孩子根本就聽不進去。

父母們只看到別人家孩子的優秀，卻忽視了這些優秀孩子的背後，始終有以身作則的父母，為自己的孩子樹立了優秀的榜樣。

你想讓孩子專注地寫作業，可你自己在寫一份方案時還要時不時地刷手機；你想讓孩子養成閱讀的好習慣，可你自己每天抱的不是書本而是手機；你想讓孩子堅持練習舞蹈、繪畫、鋼琴，可你自己卻連每天半個小時的健身都堅持不了……

希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想讓孩子成為一個什麼樣人，首先你必須自己先成為那樣的人。要記住，你的行為舉止都會成為孩子的標杆。

世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。所有的愛都是有條件的，包括父母對孩子的愛。

你愛自己的孩子，因為他能給你帶來快樂，因為他能陪伴你的老年生活，因為他能給你帶來希望和驕傲。

有條件的愛，並不可恥，這才符合一個人真實的心理。但是，如果你不願承認自己對孩子的愛是有條件的，一直感覺心理很不平衡，就會產生強烈的焦慮感。

坦然承認有條件的愛，想想你為孩子而變形的身材、錯失的升遷機會、耗費的大把時間……這些能換來的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快樂等等。

如果把教育變成焦慮，那麼教育就成了一種負能量。承認愛的自私，平衡自己的內心，大家都會更好過一些。

愛是有條件的，但教育不需要犧牲。

關於這個問題，我想首先比較一下中國的孩子和俄羅斯的孩子。

所謂洗禮就是由神父誦經祈禱，往嬰兒頭上註上一桶水，或將嬰兒浸入水中後取出，之後為孩子戴上十字架，祝福孩子平安。有人說這是俄羅斯民族熱血，是戰鬥民族從不驕慣的原因。

再看我們身邊的寶媽們坐月子，生完孩子就是一功臣，好吃好喝侍候一月有餘。一從醫院生完後出院時，圍巾包頭，如是冬天衣服穿得厚不說，恨不得再披上個棉被回家，說是怕見風、怕受涼。孩子也是裹得裡三層外三層，也曾有人戲言：中囯人生完孩子從醫院出來的裝扮，就像怕被人看見，不像抱著自己的孩子回家，倒像從醫院偷個別人的孩子出來了。

俄羅斯有俄羅斯的理由，中中國人有中中國人的道理，這都無可厚非，但在對孩子的日後教育卻能彰顯出一個民族的希望。

中國是一個有愛心的國家，但對孩子的溺愛也很普遍，不給就哭，不買就鬧，無謂的順從讓孩子的任性成了殺手鐗，讓不少家長屈服，導致孩子後來有了不滿足，達不到目的就撕打母親，這種孩子並不少見。

女主人介紹說：我儘量不把孩子交給奶奶、姥姥帶，更不會輕易找個保姆帶孩子，努力讓孩子見到的就是自己的言傳身教。管孩子的人多，觀點方法不可能統一，孩子就會傾向於對他有溺愛的一方。

孩子一般過了3歲目的性就會很突出，但這個時候做父母的往往最容易把孩子交給別人帶，熟不知這是孩子習慣定型的關鍵時期，不良習慣以後改起來非常困難。

比如說：孩子在街上看見“巴比娃娃”就要買，我們家已經有4套了，也都差不多，但不買孩子就鬧，很多家長扛不住就順從了孩子，這就失去了一次對孩子進行“剋制訓練”的機會。

我的做法是用適度的強制把孩子抱回家，讓他單獨呆著，任他哭鬧，不要讓任何人介入，就看著他鬧。此時在孩子看來是最需要外援的時候，他要吸引別人去注意他，去勸他、管他，但就你一個看他哭鬧，還要讓他感覺到你並不在乎他的哭鬧。等他哭累了，不哭了，甚至哭睡著了，你再去稍微給點愛，送杯水，遞個毛巾過去，並說：如果願意就喝杯水，擦把臉，繼續哭。這就是告訴他無理要求沒用，一定達不到目的。

等事情平息了，過去了，甚至孩子徹底不提這事的時候，你一定要有一次一本正經地交流，你告訴他：哭鬧沒用，你想要什麼就給我說，你的理由能說服我，我才會考慮你的要求，不然，怎麼哭鬧都沒有。

這次談話有達成目的的條件，又給孩子一個臺階，同時他也會明白一個道理：與人溝通勝過無理的取鬧。你的孩子如果打小就知道了這個道理，你說對他的成才會不會有幫助？

這樣做也有一個小技巧，不是他每次來溝通你都要答應他，最好是3次讓他成功一次，這時他也會明白一道理：成功是有概率的。這樣孩子以後遇到困難和失敗也不至於立即放棄，會明白堅持的道理，做事也會有一種韌勁。

　做父母的，都會遇到孩子有情緒的時候，只是有些孩子的情緒控制會好一些，情緒比較平穩;有些孩子的情緒控制比較差，情緒較激烈、反覆、易激惹，一點小事就憤怒不已或委屈不已，哭鬧不停，甚至傷己、打人。

　　有個媽媽為10歲兒子的情緒問題而頭疼。該男孩因後桌的同學上課時不斷與另一個說悄悄話，讓他很不爽，情緒幾度失控，在教室大喊大叫，甚至打起來。老師若滿足他的需要，訓斥那名同學，他的情緒就立馬好轉了。但有時那名同學做的並不過分，偶爾跟同桌交流兩句，該男孩的情緒也會失控，鬧得很凶，老師很無奈，將兩個人換位子，但矛盾依然不斷升級，該男孩不斷與那名同學抬槓，看對方不順眼，影響到正常教學，老師好言相勸、警告、懲罰均無效。

　　該男孩很聰明，不認真學都能學很好，但因情緒原因，心情好時，成績就好，心情不好時，考試直接交白卷，把老師氣死。父母問及原因，孩子很委屈，覺得就是某某同學因怎樣的行為讓他有情緒了，某老師因怎樣的行為讓他覺得不公平，等等。

　　孩子這樣的狀態，讓撫養者感到頭疼、無奈又無助，想讓孩子學會控制自己的情緒，與情緒和平共處，與同學老師和諧共處，但發現很難。道理、方法都教孩子了，孩子卻做不到，也不明白究竟到底是什麼讓自己一次次如此失控、大發雷霆。

　　心理學家認為，所有的情緒，本質上都是某些內心需求表達的結果，同時也是某些行為的驅動力。打個比方，小寶是一個6歲的孩子，他很希望自己是受同學喜歡，這個渴望滿足了他“自戀”的需要，但當他覺得同學不喜歡自己時，自戀的需要便受到挫折，這時他可能會內歸因，覺得是自己不夠好而讓別人不喜歡，會感到失落、憂傷，也可能採用外歸因，覺得是別人不好而不能懂自己，會感到憤怒、委屈;前者可能促使他想去改變自己，調整自己以達到讓人喜歡的目的，而後者可能促使他想去改變別人，調整別人(從某種程度來說，是控制別人)來滿足自己的自戀。

　　孩子有自戀的需要，這很正常，我們每個人都有一定程度的自戀，希望自己是好的、是被人所愛、所喜歡的。因為有自戀的需要，我們也會努力通過各種途徑來滿足這一需要，比如變得更優秀、更善於與人相處，但也有些人會通過其他方式來滿足這一需要，比如控制讓別人不能離開自己、打壓別人而顯示自己的優越，等等。

　　我們和孩子都較容易看到孩子所表現出來的情緒與行為，卻難以看清那些更深層次的情緒與需要。因為很多人(包括年輕的父母、祖父母等)都是在“情緒教育零基礎”的環境中成長起來的，幾乎沒有恰當的“情緒教育”來幫助自己認識與控制情緒，又如何能夠識辨孩子的情緒，並教會孩子認識自己的情緒呢?

　　當撫養者看到小寶的失落、憂傷，或憤怒、委屈，可能第一時間是去強行制止孩子的情緒，去安慰他不要難過、不要介意，試圖立馬改變外界的人與事，滿足孩子的願望，比如讓那個小朋友過來跟小寶一起玩;或評理，指責他或對方的過錯;或威脅、利誘孩子，轉移孩子的注意力，比如用買零食、買禮物等方式哄他;或用比孩子更激烈的情緒來制止孩子，嚴厲地斥責孩子。

　　這些方法在一定情況下、一段時間內，是有效的，能讓孩子暫停。但很多撫養者會發現一段時間後，這些方法又失效了，孩子的要求變得更難滿足，情緒更容易被觸發、也更激烈、失控。

　　其實，此時，我們需要做的是理解並接納孩子的情緒，並有足夠的耐心去了解他情緒背後的信念與歸因，看到他內在的模式，這樣才能幫助孩子看到他內心真正想要的是什麼，他是如何看待自己、看待別人、看待關係的。

　　比如，小寶想要別人喜歡他、跟他玩，這是他的渴望。然後，他的渴望碰壁了，他覺得“我不夠好”(他這樣看待自己，因此感到失落、憂傷)，覺得“這個事情中他無不好、也無需承擔責任”(他這樣看待別人)，覺得“我更好一些、讓他更舒服或滿意一些，他就會喜歡我了”(他這樣看待關係)。

　　撫養者可跟孩子說“你感覺失落、憂傷，是因為你希望別人喜歡你、願意跟你玩，但覺得自己不夠好，所以沒辦法讓別人喜歡你。是嗎?”然後再啟發孩子採用建設性的方式來改善關係，孩子努力後，成功了，既滿足了自戀的需要，也學會了更好的處理關係的方法。

　　同樣的情況：小寶想要別人喜歡跟他玩，這是他的渴望。然後他的渴望受挫了，此時他覺得“不是我不夠好”(他這樣看待自己)，覺得“是他不好，不會欣賞我”(他這樣看待別人，因此對別人很憤怒，覺得自己很委屈)，覺得“他要是變得更好一點、更懂得欣賞我，他就會喜歡跟我玩了”(他這樣看待關係)，因此也會希望別人改變。

　　撫養者想在這個層次與孩子的內心互動來幫助孩子調節情緒，會有些困難，因為在孩子這個信念之下還有一個更深的信念：別人理當為我而改變。這個深層次的信念，可能來自家庭人際關係，也可能來自早期依戀關係中的一些創傷。

　　此刻，撫養者能做的是幫助孩子看清他的情緒與邏輯，“你很憤怒，也很委屈，你希望別人喜歡你、願意跟你玩，但他沒有，你覺得這完全是他的問題，所以他該為你的情緒負責，是嗎?”很多孩子會說是，覺得對方就應該為自己的情緒負責。此時，撫養者可以柔和地問問孩子“你的意思是你的情緒其實是他在控制?”有些孩子比較有悟性，一點就通，嘗試改變觀念;有些孩子會耍賴，但反覆多次後也能學會為自己的情緒負責;有些孩子內在有其他更深的信念，需要撫養者有更深的瞭解，才能找到孩子情緒背後的渴望與信念了。若撫養者自身感到在這方面存在一定的困難，可尋求專業兒童心理諮詢師的幫助。

　　當個體對自己的情緒、情緒模式、內在的需求與信念，有所覺察，有所意識，才能在情緒失控前而進行自我調整，採用更有建設性的方式來化解內在情緒的“火苗”，從而讓它處於可承受的範圍而不會失控、成為“燎原”大火，也能在理智上採用更有效的方式處理與外界的衝突。

出現這一原因和家長或是監護人有很直接的關係，一般這類孩子的家長都有一個共性所在就是遇到問題希望立馬獲得答案或是做一件事想快速獲得一個好的結果，一旦沒有獲得就會急。而孩子從小在家長身邊，會有意識的模仿家長處理問題的方式方法，家長脾氣大，孩子也會脾氣大。這是其中的一個因素。

另外若是一個孩子沒有被訓練延遲滿足的能力，那麼他會出現想要什麼，父母不給就會生氣；但也有一部分因素是在於，他有的合理需要，他提出來，父母給了，但不是他所需要的，也會讓他出現情緒易怒的情況。

而究其原因主要就在於：1.家庭教養；2.性格特點；3.原始本能，因為憤怒是二級情緒，而其根是一級情緒即原始情緒恐懼在作怪。

那麼如何處理呢？

經過具體分析，發現孩子是因家庭教養所導致的，那麼處理的核心就在於家長自身要及時進行除錯，身教重於言教；若發現是孩子的性格特點，比如說自卑、內向、敏感、多疑，具體性格具體處理；若是發現孩子憤怒是因為害怕的東西太多，用攻擊的方式來保護自己，那麼這個時候處理辦法就不僅僅是溝通，而有時需要藉助潛意識技術來進行處理；若是發現孩子發脾氣都是錘牆、摔東西這樣的行為很多，整個身體緊繃，那麼很顯然孩子缺少通過語言來表達情緒的能力，那麼這個時候也就需要逐步引導讓他學會合理的標明自己的情緒。

1.找出導火索

回憶孩子發脾氣的經過，找出導火索：他是餓了，累了？有什麼他處理不了的情形？是什麼引發了這些不好行為？

2.引導孩子說出感受並解決

通過觀察如若發現孩子憤怒的情緒淡了一些，可以嘗試問一些能用“是或不是”回答的問題：

“爸爸不能帶你去南韓，會讓你感到很難過嗎？”

“小朋友沒經過你的同意就把玩具拿走了，你感到很生氣是不是？”

然後再陪孩子一起尋找解決辦法：

“既然不能去南韓，我們去別的地方玩耍去吧~是去動物園還是植物園呢？”

“你可以去跟小朋友說，你還沒有玩夠這個玩具，可以等一下嗎？

3.教孩子正確的宣洩情緒

“深呼吸”是一個特別容易化解怒氣的方法，當然如果你的孩子在之前沒有接觸過深呼吸練習，他可能並不能理解什麼叫“深”呼吸，所以教會孩子一個口訣：聞鮮花吹蠟燭，孩子都用力聞過東西，引導孩子想象聞鮮花或者剛出爐的麵包，孩子自然會深深的吸氣，想象過生日時吹蠟燭的動作，孩子自然就會用力的呼氣。這樣反覆幾次，孩子就可以快速從激動的情緒中走出來了。

1,我們必須明白，“脾氣”絕不是偶然發生的，它一定是有原因的。

孩子發脾氣的時候，很多時候，其實是在向大人們發出“我無能為力，我很沮喪”的求救訊號。

孩子還不能成熟的處理這種感受，我們首先要做的，是引導孩子“允許憤怒的發生”，接納孩子的情緒，對孩子說“感到生氣沒關係”“可以哭一會兒”。

2.找出導火索

回憶一下孩子發脾氣的經過，找出導火索：他是餓了，累了？有什麼他處理不了的情形？是什麼引發了這些不好行為？

3.引導孩子說出感受，並解決

通過觀察如若發現孩子憤怒的情緒淡了一些，可以嘗試問一些能用“是或不是”回答的問題：

“爸爸不能帶你去南韓，會讓你感到很難過嗎？”

“小朋友沒經過你的同意就把玩具拿走了，你感到很生氣是不是？”

然後再陪孩子一起尋找解決辦法：

“既然不能去南韓，我們去別的地方玩耍去吧~是去動物園還是植物園呢？”

“你可以去跟小朋友說，你還沒有玩夠這個玩具，可以等一下嗎？

4.教孩子正確的宣洩情緒

發脾氣，本身就是情緒宣洩。但也要注意因為這個時候孩子的心理是很脆弱的。教孩子如何正確的宣洩情緒至關重要

孩子宣洩情緒的辦法

1⃣️利用遊戲發洩情緒

如果以上這些方法用完，孩子還是哭鬧不止，你還可以借鑑“遊戲力”的方法，用遊戲化的方式化解僵持不下的局面，人生如戲，很多時候講大道理不如玩個遊戲。

2⃣️“深呼吸”是一個特別容易化解怒氣的方法，當然如果你的孩子在之前沒有接觸過深呼吸練習，他可能並不能理解什麼叫“深”呼吸，所以教會孩子一個口訣：聞鮮花吹蠟燭，孩子都用力聞過東西，引導孩子想象聞鮮花或者剛出爐的麵包，孩子自然會深深的吸氣，想象過生日時吹蠟燭的動作，孩子自然就會用力的呼氣。這樣反覆幾次，孩子就可以快速從激動的情緒中走出來了。

對於家長而言

1⃣️家長學會控制情緒。孩子很容易被大人的情緒感染，也會模仿大人和大人學習。

所以，如果家長們情緒很大，愛發脾氣，那麼孩子也會被影響。當孩子遇到不順心、討厭的事情時，也會採取發脾氣的方法來宣洩自己的情緒。因此，在日常生活中家長們一定要控制好自己的情緒，不要在孩子面前發脾氣。

2⃣️給孩子尊嚴。

孩子也需要尊嚴，希望得到尊重，就算孩子犯錯了，家長也應給予孩子尊重。當孩子犯錯誤時，不要逼迫孩子承認，不要喋喋不休抓住這個錯誤不放。

要給孩子彌補錯誤的機會，給孩子尊重，不要以為小孩子是不需要面子和尊嚴的。因為這樣不僅起不到家長想要的教育作用，反而會引起孩子的逆反心理。

3⃣️面對孩子多微笑

心情是會互相感染的，孩子發脾氣，暴躁的不得了，家長們可以選擇笑臉相迎，孩子看到微笑著的父母心情也會平復一些。微笑永遠是最有魔力的表情。

4⃣️學會溝通。

家長們要懂得溝通，用語言來化解孩子的壞脾氣，尤其是孩子發完脾氣後，不要“冷處理”孩子，而是主動的迎上去。和孩子一起解決問題。

面對一個隨時可能炸毛的孩子，再有耐心的父母可能都會抓狂。我們能做的，只有耐心一點，再耐心一點。

孩子需要愛，尤其是他們最不值得愛的那些時候。在這時請一定記得告訴他：我們愛你，無論你是什麼樣子。

出現易怒情緒的原因有很多種，需要寶媽仔細觀察

1.平時帶養人的性格是怎麼樣的？是否也經常發脾氣？因為孩子的模仿能力非常強。或者有沒有保護過度，過度滿足孩子要求。

2.父母是不是經常給孩子貼標籤，比如老是說孩子脾氣差，導致孩子認定自己脾氣差，越往這個方向發展。

3.父母是否經常鼓勵孩子，看到孩子優點，還是經常否定孩子，讓孩子自我價值感低。

方法:

1.孩子有情緒，家長首先有正確認識，情緒不是一件壞事，說明孩子需要我們幫助，家長需要和孩子共情。站在孩子角度上考慮問題，如果別人罵你你是不是也會生氣，去理解孩子，告訴孩子你發脾氣是正常的，是可以理解的。接納孩子情緒，但行為需要得到限制。

2.家長要學會看到孩子身上優點，學會欣賞孩子。正強化優點後，孩子會朝著越來越好的方向發展。如果父母看到的都是孩子缺點，孩子也會越來越差。

3.不要輕易給孩子貼標籤，每次只針對孩子的行為，但不能針對孩子的人格。如果孩子發脾氣亂砸東西，那麼砸東西的行為需要家長限制，但不能說孩子是個亂髮脾氣的人。

原因:是父母有情緒。

妙招:無我利他，忘我的愛孩子的媽媽（爸爸）。

半年以後，不見成效，找我算帳！

少年強則國強，百年樹人，教育是一個永恆的主題，尤其是家庭教育，推動搖籃的手就是推動世界的手，父母是孩子的第一任老師。

孩子愛發脾氣，一方面和父母本身行為有關，一方面和父母的教育有關。

處理方法：

引導孩子說出來，鼓勵孩子說完整，瞭解孩子發脾氣的根本原因，加以正確引導，知己知彼百戰百勝，教育才會有效而成功！

很多孩子的脾氣跟他的父母有很重要的關係 現在的父母不重視的太多 錯誤的教育方式 錯誤的愛孩子 等到孩子不能符合自己的想法 又去責怪孩子 殊不知父母就是孩子的第一任教師 也是最最重要的 孩子的行為或者脾氣有問題 父母應該耐心的去指導 教育他們 可憐天下父母心的同時 也希望天下的父母不要以自己以為這是對他好的就去做