我現在還是大一學生，不知道未來會不會有更難過的事情，總之到目前為止，昨天，我遇到了讓我最難過的事情。

這件事情，讓我又難過又氣憤。長這麼大以來，第一次被別人背後“插刀”。我真心對待Ta，因為Ta家庭條件不是很好，Ta的資源也很有限，我什麼都告訴Ta，我把自己非常珍貴的資源全部都分享給Ta，把Ta當做真正的好朋友。沒想到，她是一個強勢，貪婪，愛慕虛榮的人，我擁有什麼，她就一定要擁有什麼。傷害我不夠，還去傷害我本來跟Ta不相識的我的最愛最愛的那些同學朋友們。昨天，我才真正看清了Ta的嘴臉。從小到大，我都是一個很寬容大度的人，我幾乎沒生過氣，但是昨天我真的有被氣到，氣過之後是深深的揪心難過。對於普通的人和物，我都不是很在乎，但是對於我真正在乎的人和物來說，我真的很小心眼，我真的非常珍視。Ta是一個我在乎的人，卻背叛了我，並且傷害了我更在乎的人。

可能就此，我跟Ta就一刀兩斷吧。以後不想跟Ta有任何交集了。

我大學最難受的一天

那天我在我們教學樓後面湖邊一直哭一直哭

是因為我的國家勵志獎學金沒有申請上

當時哭單純只是因為我可能不夠優秀

現在知道了原因就覺得

我那學期成績特別好，在學院如果不加綜測只憑成績，我就是第一名

但是萬萬不像我想的那樣簡單

因為班級裡的班委會給自己加很多很多分

然後全班的獎學金都在所有班委手裡

那一次不單單是因為學生

還有一個老師，她是我們導員

因為班裡麵糰支書給她買東西然後吹捧她

導員就讓他當四年團支書

更可氣的是 那個團支書不僅不感謝

還拿著自己的權利和職能去學姐那賣人情

到最後把我8000的國家勵志獎學金給了學姐

我現在回過頭才發現

原來也有老師也是這麼噁心 無知 虛榮

我很尊重老師可是想想才發現

她們都是人啊

是非名利 虛榮寡淡人人都有

所以就沒有這麼可惜了

只是很開心我變得越來越優秀

看的越來越遠 不會計較 懂得得失

足矣！

大學算是半個社會這一點在我剛從火車站一個學姐接到我開始的聊天中，她給我說過。我知道我是那種沉默寡言，較內向的女生，我也有過憧憬，我希望上了大學能夠有所改變，至少讓我變得有交際能力，以後容易找工作一些。於是，我開始不停地參加各種活動，但是因為我在面試中不善表現，很遺憾沒有進入我想去的社團。後來，讓我意外的是我收到了隨意報的女生會會長的邀請，讓我加入她們社團。當時，我真是太開心，太激動了。我決定我要認真表現。只要社團舉辦什麼活動，我都積極工作。可是，這個半個社會就是這樣，越好相處的人，越容易被別人想成理所應當。大家都覺得你是一個沒脾氣容易幫助別人的人，我總是頻繁地接到各種電話叫我去做這樣，做那樣。特別是有一次，學校準備女生節，我們當時是住在老校區，女生節活動要在新校區舉辦，老校區離新校區大概需要15分鐘的時間。那天，會長要求我負責準備氣球，我另一個玩得好的準備卡紙。氣球和卡紙的數量都是他們提前規定的，由於她不想去做，就叫我買氣球的時候，一起把卡紙給買了。結果，女生節那天，有一個活動是要求女生把心願寫在卡紙上掛在校園裡，來心願的女生遠不止計劃中的多，很快卡紙就被用完了。會長當時也在，也發現了這個問題，她就過來問我們，你們是怎麼買的，哪個人負責買卡紙？和我玩得好的那個指著我說是我。當時，會長就說，真是夠了，怎麼買那麼少？你會不會辦事情啊？

從那天過後，我再也沒去參加女生會了，我發簡訊告訴會長我要退出。會長也沒回我，只是後來聽她們說我小氣。我再也沒有和我玩的好的那個在一起了。那年，大一。我再也沒有在大學裡認真交過朋友了，後來因為一些原因，我逐漸喜歡到外面做兼職，再也沒有去參加什麼社團了。

最難過的應該是因為畢業設計的問題和一個女老師鬧翻了。選畢業設計的課題時候，因為怕找不到好一點的導師，所以就事先問了一下那個女老師，我問了她有沒有機器人方面的開題。後來一箇中午，那個女老師發一份學生名單給我（裡面都是自己班的同學），叫我從裡面挑幾個學生出來跟她做畢業設計，因為我看到裡面的同學基本上都是自己隔壁宿舍的，還有一些是和自己比較好的同學，所以我就覺得很為難，不知道怎麼處理，我那時候就先放在一邊想想怎麼做才好一點。

不巧的是，那份名單到我手上不久，另外一個男老師（大三帶我實習的老師）就叫我過去開會了。開會過程中討論到畢業設計的問題，那個男老師說他的題目缺一個人，當時我覺得那個題目還是挺不錯的，所以我就接了。

開會過程中大概耗了3個小時，開完會我才想去那個女老師的那一份名單還沒有處理。回到宿舍，我就拿一份班裡面綜合測評的表，將那些同學的名單從裡面標紅色（方便老師自己挑人）。當我將綜合測評發過去，叫她自己選人，同時我也順便跟她說我跟其他老師做畢業設計了。老師聽完後瞬間翻臉，無論我怎麼解析道歉都沒有用。這些還好，主要是她將我推薦的同學全部不要，因為之前我是學委，我有她的QQ號，很多同學聯絡那個老師都是我給的QQ號。然後她還跟我們的班長說她那邊的名額已經忙了，沒有選到我們班的人是因為我一心二主，耽誤了其他同學。但我看到這些真的不知道說什麼好。

整個事情中儘管我有責任，但那個女老師的做法真的令我感覺太什麼了。之前我做學委時候幫她做了不少事情，她叫我等記考勤（這個工作不是學委做的），幫忙改低年級的作業，幫忙應付學校的檢查之類的。但客觀地說，那個女老師真的不怎麼樣，第一:上課吹水太多，很多時候感覺她上課沒有備課，課堂時間說太多其他內容。第二:上課經常講她以前考數控高階證如何作弊的問題，傳授不好的思想。第三:有一次期中教學檢查，每個學委都要上去點評老師的優缺點，其中一個師弟上去說了一些她的缺點，她聽完後立即站起來指著那個師弟大罵一通，罵到後面連師弟那個班的班長，班幹部那些都扯上去了。這件事我覺得先不管那個師弟的的言論是否真實，但作為一個老師，當著這麼多老師、學生的面像潑婦罵街那樣罵學生，這樣真的很好嗎？

但也好，經過畢業設計那件事，自己也慢慢學精了，希望以後不要再犯這種錯誤。

我覺得最讓人難過的是:

第一、大一開學，從山西到湖南，媽媽為了省錢沒去住賓館，和我在寢室的單人床上擠了三個晚上，最後她回家的時候沒讓我去送，說讓我好好和同學處理好關係，好好學習。後來我才知道，她在學校的時候就重感冒了，怕我擔心沒和我說，提早回去了。

第二、大學第一個中秋節，爸爸在北京打工，我，姐姐，弟弟全部在離家很遠的地方上學，沒回家，只留媽媽一個人在家。給媽媽打電話，媽媽說，唉，時間怎麼這麼快，以前你們還都在我身邊呢，一轉眼你們怎麼都不在身邊只留我一個人了呢。那一瞬間，我捧著電話在這邊哭的不能自已。

第三、自己申請了二等助學金，沒想到過了一個學期自己負責稽核助學金的時候，才發現自己少了1000塊錢，可是沒人告訴我是為什麼。

第四、在學校參加評選，自己忙著考試，沒有去拉票。只是把自己的投票連結發到家裡的群裡。考完證回來媽媽興高采烈地給我打電話說她幫我拉票了，我一點開，發現他們幫我拉了2000多票。我沒敢和他們說那只是一個很水的校賽。我特別難過的是，自己高中為什麼沒再努力一點，考一個更好的大學。

以前一直想著離家遠點，可是離家越遠，心離家越近。而我也終於知道為什麼，父母在，不遠遊。

所以啊，走的再遠，也別忘記回家。

我，浙江人，現在在山東上學。

一學期平均回家一次，高鐵五個半小時。

這是今年七月放假回家路上發的說說。買了早上最早的一趟車，早早起床到車站，但是因為學生證充磁不成功，使得我無法取出學生票，因為放假回家人很多，所以沒能趕在改簽截止時間前成功改簽，退票後發現沒有直達的車票了。

一個人拖著一個行李箱，揹著一個書包手提一個袋子，就在火車站裡亂竄，只為了能夠買到能夠最早回家的車票。後來我連續倒車兩次，終於趕在晚飯前到家。

這是一個人在外地念書最難過的一件事。

另外，因為異地，所以家裡發生了事也沒有辦法第一時間趕回去。今年曾祖母過世，就因為緊張的學習程序不能及時回去，那個時候除了打電話給家裡人，自己偷偷躲在角落哭泣，卻不能有一個人給你抱抱，給予一點安慰，一個人的時候就很孤單了。

和室友同學的矛盾都會過去，大學就是一個小社會，考試失利，競選失敗，這些都成為了自己成長的墊腳石。

一個人的時候，有時會覺得是磨練，但有時是小小的“悲涼”，這個詞可能有點過，但是遇到一些問題事情時就會心生這樣的感受。

最後，想說記得珍惜身邊的人。

大學最難過的瞬間，我覺得倒不如說是最難忘的一個瞬間！

難過的事情能讓你成為大學生生涯之最，必定最難忘，個人認為，在大學生活中，不要怕出錯，反而出錯是好的，大學一直以來被譽為小型社會。

在大學裡，遇到的困難也好，挫折也罷，你哭了傷心了被騙了等等，對於當時的你或許是難以逾越的鴻溝，可現在的你回頭去看看，真的超值！

因為在大學你所遇到以前從未遇到的一切，不管好壞，對於畢業後的你，都是隻此一次的經驗教訓！

校園是一個包容的大環境，只要不是跨越人類底線的不可原諒的事情，學校或多或少都會原諒你，家人也會包容你，所以現在想想，真值！

離開家，出入未知社會，看著眼前一切的熟悉變得陌生，剛開學的欣喜若狂，漸漸變的想家不適應，千方百計請假回家，火車上一分一秒的數時間，心裡的熟悉感再次湧上心頭，下火車的一剎那，一早看到彷彿不熟悉的父母的之時，那種心安的感覺，我想是每一個人都有的共同回憶。

難過的是，一個月不見的父母怎麼陌生了？老了不熟悉了，少許的拘謹莫名其妙，至此以後，每天都會給家裡打個電話，無論通話時長有多久，為的是再也不要讓心裡有這種熟悉的陌生感！

想呼籲大家，一同拿起手機，一個簡訊也好電話也好，打個電話給爸媽！城市距離不是和父母產生距離的最大因素，而是你的心！

你看，大學生活的這個難忘瞬間，教會了我，每天最少一通電話，無論時長多久，雷打不動！

希望有共鳴的你，一起參與其中！期待與你相遇！

今年大二，也就算過了一年的大學生活。但是也感觸頗深！

三件事情

1:我是9月3號開學的。9月2號從家裡和爸爸一起擠著6個小時的站票火車，在凌晨到了我現在大學的這個城市。因為這附近是大學城，所以賓館都滿員過了。9月份的南方晚上還是有些涼。因為爸爸都四十多歲了，這是非常濃烈的感覺自己該長大了，該去為這個家做些什麼了。因為家在農村，但是父母從來沒有窮過教育，我高中的時候的生活費就非常多。每天也過的舒舒服服。但是就在那天晚上，我才知道自己不能在依賴父母，而是還準備讓父母依賴自己了。

2:參加學校的一項比賽

也許讀過大學的都知道，很多所謂的活動黑幕還是有的，要不然就是評委的熟人，社團的負責任，等等等。自己和室友一直堅持做了一個月，臨近比賽熬一晚上修改ppt。最終的結果不如人意。那個時候還是很傷心的，但是現在看來，挺好的，這樣的事情才是必須要經歷的！

3:和室友

我們宿舍只住了三個人。其中有一個室友，我們很多同學都講他二百五……。因為他的性格有點異於常人。但是，我們宿舍的兩個人可以說他，只要到外面聽到別人說，直接就是懟！真的，大學室友雖然看起來不怎麼樣，但是關係有時候還是能體現出來的！

至於其他的學習，生活，也有很多問題。但是我感覺一個好的心態真的重要。大學啊，遇到點事不是正常嗎，不遇到困難的事才是不正常！

但是有一個忠實的建議：一定不要忘記你為什麼上大學！

人生不如意十有八九，這個相信人人都有，關鍵不在於你知道你最難過的是什麼，而在於你該如何漂亮的挺過去。

我最難過的時候莫過於大四開學的一個月，那個時候真的是感覺所有的不幸都降臨到我的頭上。

股票跌入低谷，因為在宿舍煮飯被記過處分面臨畢業難的問題，大學四年一無所成卻面臨就業壓力，大學四年依舊孤身一人。

那時我坐在操場上，看著那一對一對熱戀的情侶，我羨慕，嫉妒，悔恨，懊惱，傷感，百感交集於一身。

我躺在草坪上，看著烏黑天空飛過一個閃光。我知道那是飛機的探燈。

別人，可以以飛機為主要交通工具，跨區域工作，跨國旅行，或則只是為了走一走，換換環境，舒舒心情。而我此時此刻的我，卻連做大巴的17元都要算著花。

我不甘心，不承認，我必須改變，如果青春的珍貴在於無知，在於可以任性的揮霍光陰。

那麼此時此刻的我必須清醒了，必須深刻的認識到我目前的處境。我必須行動起來，做我能做也必須做的事情。

愛情對於現在的我來說或者可遇不可求了，我也沒時間為她而哭泣，為她而勞神，就讓我們隨緣而遇吧。

現在，我要做的就是提升自己，充實自己，成長自己，直到自己有能力自立與這個社會，有能力再一次放縱自己的任性。

和家裡要生活費的時候。看著父親把錢給到我手中，我知道那是家裡所有的積蓄。那一刻心裡如刀割，真的很疼。然後自己開始勤工儉學，獎學金。窮人家的孩子早熟，沒辦法，都是無奈的