這句話聽著真熟悉。我給我的兒子說過，我的父母也給我說過，呵呵！你要問為什麼，我下來給你說幾點吧！

我的父母給我說這樣話的時候，我想他們是想對我說：我將來不會成為你的負擔，我不指望你將來在我老的時候來管我。

父母老了，就會滋生出不安全感，他們其實內心很渴望自己的孩子經常性的在他們的身邊，但是，孩子因為各種忙，

無法做到，他們就會用這樣的話來引誘。

意思是說我將來是不指望你的，你經常性來，就只是來看看我而已，至於我老了不能行動的時候，才不會指望你，麻煩你呢！

我給我的兒子說的時候，一方面是給他說我老了不會成為他的負擔，我養你的目的僅僅是想參與一個生命 的成長，而不是養兒防老；

另一個方面的原因也是想堅定的告訴我自己，我將來不能指望兒子。我老了的時候是不能成為兒子的負擔的。

這真的是我自己真實的想法。

我老認為母愛是偉大的，之所以偉大就是因為母愛相對於其他的感情來說，是不要求回報的。

假如想著自己老的時候，兒女來贍養自己，而且還要必須和道德綁架，那我就會認為這算是一種交易。而且這種交易還是沒有和兒女商量的那種哈。

端直就是霸王條款，是一種單方面套給兒女的，是沒有經過兒女同意的，是一種不講道理難以服人的交易。

我的父母在給我說這句話的時候，一般都是正在教我如何生活，如何努力，如何過好日子的時候。

其心理還有一種就是告訴我：你自己努力的一切是為了你自己，媽之所以給你說其實是為了你，而不是為了我，因為我老了的時候根本就不指望你。

我給我兒子說的時候，一般都是在教導他好好學習，天天上進，做一個積極進取，不虛度年華的青少年的時候。

其意思就是說你今天的努力學習是為了你未來有一個好的前程，和我是沒有什麼關係的，因為我老了的時候是不指望你的。

你今天努力了，將來找個好的工作，或者出去創業，賺了大錢，是你自己享受，而不是媽媽享受的。

媽媽老了自己會給自己安排好的，不想分享你的努力成果。

現在社會真的太好了，人老了只要在年輕的時候積攢些錢，餘生會活的很好。

例如幾個人一起搭夥住，叫做抱團養老。

自己住，只要有錢，僱傭住家保姆。

還有養老院，一群老人住在一起，有人專門做飯，打掃衛生，洗澡，還會按時檢查身體，這不是很好嗎？

關鍵的是自己在年輕的時候一定要積攢一些錢，留著老了的時候養老。

養兒防老的思想我建議還是去除為好，孩子假如長大以後孝順的話，那最好，假如孩子不孝順的話，那也不失望。

其實我不止一次說過這樣的話，很多次很多次在說，因為我感覺很累很累，心累了，想好好歇歇我的心。每個人都是拼了命的為兒女付出，不圖回報，更不圖感恩。只求她們過的好，能自立，把她們自己的孩子培養好就知足啦！我們老了，很想有一個自己的小天地，做一些自己想做的事，不是兒女不孝，也不是她不管我們，真的是生活中的很多地方不相同，年輕人喜歡晚起，有時一睡就睡一上午，她們會很晚很好不睡，有時會熬夜。在吃的方面她們喜歡吃辣、吃油炸食物，而我們老了，喜歡吃一些清淡的食物，喜歡早睡早起。我從心底很想一個人過，有一個自己的小單元，合理的安排好自己的生活，儘量不給她們添麻煩，可能也是一個人習慣了這種獨居的生活吧！在力所能及的事候也會盡全力幫她們的，我有一個女兒，也已成家，在我住院有病的時候她們也會盡力管我，我已很知足。自己一個人很努力的把她帶大，該盡的義務和責任我已盡力，多少無奈和無助都已融在艱難的歲月中，現在將已步入老年，很想很想有一個祥和、寧靜的晚年生活，有一個隨遇而安的心態，把心歸於平靜，這或許就是我晚年嚮往的生活吧！

父母會說“我老了也不指望你養！”

1.時代不同

現在換作我們的爸爸媽媽，時代不一樣了，爸爸媽媽都有工資，有養老金，自然有底氣，有力量，說我老了，不指望你來養。

2.想法不同

有時父母說這句話是氣話或是玩笑話，想過自己的老年生活，因為中國式的家庭裡，父母依然要為孩子的孩子帶孩子，工作辛苦了，一輩子也沒有自己的時間，也來享受自己的時光。到了老了退休了才有自己的時間，結果又要因為孫子的事情不得休息，還要去為孩子去操心瑣碎的事情。

3.環境不同

有的父母老了，選擇去養老中心，只不過是每個人的生活習慣不同而已，老年人和年輕人自然都會有一些生活的差異，年輕人睡得晚，起得晚，老年人睡得早，起得早，粉是因為遇到了一些不孝順的兒女，老父母才會沒辦法去選擇養老中心，也有的父母很有錢，也有一些高階的養老場所，那都是一些孩子不在身邊，照顧不上老人的日常生活，還有的一些父母是不願意收孩子的氣，因為姥姥要和孩子生活在一起，有些生活習慣都會不太一樣。

我們不要等到，樹欲靜而風不止，欲盡孝而親不待，有沒有能力？有沒有錢，都不是衡量我們兒女盡孝的責任和標準，只要父母開心健康就好。

[來看我][來看我][來看我]

真正愛孩子對孩子盡責的父母一般都不會說出這樣的話，即便吵架也不例外。

而說這句話的父母內心真正的想法還是希望兒女指望得上的，

有三種情況導致了這句話的脫口而出：

1.口不對心，父母想通過語言瞭解兒女對自己養老的態度；

這類父母一般自信心不足，年紀大了對事對物都容易敏感，孩子大了他們明顯處於弱勢，對孩子也起了疑心，生活中就會經常說類似這樣的話來試探孩子心意，其實他們最想聽到的就是孩子說：我不可能不管你。

2.孩子啃老，父母想保住棺材本無奈提前與兒女劃分界線；

這類父母對孩子的啃老明顯力不從心，一方面怕老了病痛孩子不來伺候，另一方面又怕散盡積蓄最後自身難保。

3.鐵公雞型，平常對兒女不盡責老了卻死要臉變相逼孩子。

這種就經典了，孩子小時候，他們在家作威作福，孩子大了，自已內心知道妄自尊大的曰子己不復存在，但仍死要面子不認慫，說到底也是想用激將法逼孩子道德就範。

我也明白題主想用這句話表明現在的孩子不孝，父母傷心，但一個巴掌拍不響，父母們生活中潛意式的傳導自己的依賴心理，導致孩子長大了想依賴你們就情有可原了。

小編認為，父母們自強自立自信的生活，孩子們從小耳濡目染，能力修養再差也差不到哪去，到老了指望誰不行，指望孩子將不是你們的唯一。

我相信說這種話的人大多都是中年以下身體健康的人。我的父母曾經就是這樣的心態。他們身強力壯的時候從來沒有想過會有風燭慘淡的晚年。年輕的他們趾高氣揚，孩子就是他們的小奴隸一樣，指派你幹這幹那，這也許跟他們工作忙有關係。他們從來也沒想過自己會老，沒給自己的老年做過歸劃，不止一次的說：“我現在一個孩子也不需要。”當時我們姐弟都剛成家，孩子還小、每次回家聽他這麼說都會黯然神傷。他們60多歲的時候買了新房子是步梯四樓，那時候上下樓梯他們還很高興，炫耀自己身體好，房子大光線好。轉眼二十年過去，倆人皆中風偏癱,他們已失去了當年的銳氣，希望我們時時刻刻都在身邊，再不提當年的豪言了。每次去醫院把他們從四樓弄下來都是一個大工程。每次想起他們年輕時做的事都不想理他們，可是看到他們蒼老的容顏又於心不忍，畢竟是他們給了我生命。所有啊，人在能動的時候千萬不要說讓孩子傷心的話，畢竟現在社會養老機構還不夠健全，即使社會給你養老也不能這樣說孩子，孩子是用來愛的，因為你把他帶到這個世界並沒有和他商量。唯有好好愛他，儘自己努力把他培養成對社會有用的人。父母慈子女孝，才是和偕社會。

我婆婆就是這樣說的，而且我們結婚，找中間人，就跟人家這樣說的。我到現在還記得，我一直記得，

我婆婆老說，老二聽話，知道心疼人，現在老二也結婚了，我看她也不說她二兒子好了。隨便，反正我一直記得她說的話，現在，我對他們家的事，一概不問，不管不理，這樣很好，我婆婆什麼事也不找我，找她兒子去吧！

看見大家的留言，感覺你們都是在想，我這個人怎麼這麼壞！你們是不明白，一個人，一定是受傷了，才會明白自己有多疼，才會做到不聞不問的。我這個人，是性格外向，過了就忘了，也不記仇。我們剛認識的時候，我婆婆就不同意，那個鬧呀鬧呀！我就不想跟他談了，真能鬧騰，還找她同學去找我，問這個問哪個，因為我在我們這一個景區當導遊了，真的好煩的，後來我們談了大半年，就是第二年的夏天，她找個中間人來說婚事了，中間人就那樣說了，我婆婆還是個大噴，就是個吹牛大王的意思，到哪個中間人哪裡說，她家剛弄好的新房，新房裡什麼都有，傢俱家電什麼都有，都不用買，就下聘禮，下兩萬。我們這的規律是，男方出三萬，再買三金，女方出錢買傢俱家電，還有電車摩托車，男方再出個房子，房子就是簡裝一下，好了，人家說，人家啥都有，其實是，什麼也沒有，我去過他哪個新房子，我就跟我媽說，她騙人的，她傢什麼也沒有。然後我媽說，那以後老了，住院了，就讓錢伺候她吧！好吧，沒談成，我離開了景區，去了市區上班，其實就是不想跟我男朋友談了，可是，我男朋友，為了見我，在外邊自己租個房子住，其實我去我嬸嬸開的鞋店上班了，我住嬸嬸家。現在應該說是老公，那時候，那個冬天很冷很冷，他一個人就住哪裡，白天我們都上班，其實下班就一起吃個晚飯，我就回嬸嬸家了，但是那個冬天，他感動了我，我們第三年的春天就結婚了，結婚的時候，婆婆還是各種為難，但是我一直讓步，我沒有三金，結婚的時候這個錢不給哪個錢不給，我媽是那種一輩子沒有上過班的人，也沒有心機，婆婆說啥就是啥，我想如果我媽媽有心機，我可能就不會跟他結婚，我媽一定會給我分析婆婆是個什麼樣的人的。結婚以後，他們一家四口，全來住我們結婚這個房子裡，就是，住在一起，他們全部不幹家務，天天就想著我幹，我就不幹，其實我也不去不幹，我就是不明白，為什麼在媽家，沒有人讓我幹這個哪個的，為什麼在她家，只要我幹活，大家都很開心我只要一坐下來，都黑著臉，我就不吭，也不幹，那時候，我天天沒事就騎電車回我媽家，不在家。後續等有空了寫

父母說出這樣的話，一般都是氣話或者是無奈才說出這樣的話來。想想我們自己又給了父母多少的陪伴呢？現在人生活壓力都很大，房子，車子孩子家庭開支。什麼都是錢開路。想照顧家人有心無力。有工作的地方不能安置靈魂，家鄉可以安置肉身又掙不到錢。所以很多人身不由己，做不到忠孝兩全。你養我長大，我養你老。現在這個社會，只是越來越多的人一種願望罷了。

父母從小都希望我們有出息，為家族光尊耀祖。往往就是這些有出息的孩子最後都不能陪伴父母身邊。他們會為了自己的名譽地位會更忙。反正不管你有出息沒有出息也好，我們都會長大後離開家鄉，去外面闖蕩世界。一年到頭也就是靠電話平時聯絡一下，孝順的平時會打點錢，過年回去幾天又匆匆走了。不孝順的自己都過不好，哪有時間管你啊？不問你要錢你都要燒高香了，很多人不是養兒防老，而是養老防兒了。真正能為父母做點什麼的，真的很少。我們心裡都清楚，其實人生中不管是親情愛情，最長情的告白就是陪伴。我們這些人要早點認清形勢。不要過多期望兒女來養老了。誰也指望不上，靠人不如靠己，指望自己才是最可靠的。

如果夫妻感情好還是相互照顧好吧！單身的自己照顧好自己身體，不要有過多的奢望孩子照顧你的想法，凡事看開點不要生氣，活在當下。這也是社會發展的普遍現象，擔心也不能解決什麼問題。該來的總是會來，開心與不開心生活還得繼續過，還不如難得糊塗選擇性遺忘去好好生活吧！好好照顧好自己身體，久病床前無孝子，有身體才有一切。現在的社會沒心沒肺活的時間長一點人生如戲，全靠演技。哄人還不如哄好自己。

我家老公就說過同樣的話，我也非常認同，因為真實情況就是如此。

我婆婆和親媽，都有退休工資，孩子們長大結婚後都離家了，當老伴去世後，她們都是獨立生活。雖然我們也經常聯絡（婆婆同城，可以看望，親媽異地，只能視訊），但真的沒養她們。好在婆婆和親媽身體都還過得去，能完全自理。

自己家，我老公每天去兒子家帶孫子呢，真等我們老了，兒子得養自己的孩子，加上工作壓力大，哪敢要他養我們，不給他們添亂就不錯了，估計也會跟婆婆和親媽一樣，有退休工資得獨立生活，兒子一家偶爾來探望下。

老公前岳母，老伴去世後得老年痴呆症獨自住養老院，女兒長居國外，兒子長居異地，還不是靠自己的退休工資苟活著，指望得上兒女嗎？現在竟然是我老公這個前女婿每個月去養老院看望、去醫院拿藥、去辦繳費等亂七八糟的手續。雖然老太太有親外孫，但外孫忙得自己的孩子都要我們幫忙，又哪有時間精力經濟條件養她啊！

估計很多城市家庭跟我們一樣，所以人老了，有獨立的經濟條件最重要，別指望其他人，包括自己的孩子。

他說了句真話，哪有那麼多想法？

你看，現在子女們的壓力有多大？工作、買婚房、婚車、聘禮、結婚、生養子女、子女的教育醫療……，等等，哪一個地方不花大錢呀？而子女們又到哪裡去掙這多錢？這可能不是一代、二代子女的問題。

試想：父母七十歲的時候，子女一代五十歲左右，孫子一代二十幾歲。若父母一代由子女來養老，由子女來陪伴、陪醫、陪買菜做飯喂水餵飯的話，那子女自己養家餬口的鈔票哪裡來？又用何來給父母養老呢？過十來年以後，他們又如何自己養老呢？再靠下一代？

切記，現在子女一代大部份可都是獨生子女哦，一對夫妻要給四位甚至更多的老人養老哦。

所以，實實在在的心裡話，真希望中國也出臺《安樂死法》，那時，不拖累子女們哦。

所以，“我老了也不指望你養老”這話，既是父母獨立自強能力的體現，也是心痛子女不給他們增加壓力的內心真實想法的吐露。

這不好嗎？

過去老百姓都追求養兒防老，是因為封建統治階級只為了自身的利益和權利，根本不在乎老百姓的死活。老百姓老了，沒有生活來源，只能依靠子女養老送終。因此， 養兒防老的思想代代相傳，根深蒂固。而且養兒防老的確是老人晚年的唯一出路。

如今共產黨推翻了封建統治，建立了新中國。國家非常關注老百姓的生活。只要老百姓願意在身強力壯時，掙錢買點保，老來不愁生活無助。

然而大多數人的思想跟不上形勢的發展，特別是科學技術的發展，完全顛覆了老年人的認知，他們一代的生活全靠肩挑背磨，還解決不了溫飽。而今只要一句話，所需物質就到家。再看到如今的青年人，整天無所事事的東遊西蕩，啃老族越來越多，因此而對養兒防老有了新的認識。

老年人對養兒防老有了思想改變，這對青年人來說是一個沉痛的打擊。他們為了繼續在老人身上獲取更多的經濟來源，不得不丟擲最後一張底牌：你不支援我，以後休想我給你們養老。其實大多數青年人向父母說這話時，連自已都不知道是否真有能力給父母養老。據我所知，很多七、八十歲的老年人，社保卡都在子女身上，自己每月到底多少錢都不知道。

根據時代的發展，將來可能是這樣的趨勢：老年人不再相信養兒防老，只要按照法律規定把子女撫養滿十八歲，或者大學畢業，不再繼續為子女負出不該負出的心血，多攢錢防老。子女成年後，得不到父母的支援，知道用養兒防老來威脅父母，已經不起作用後，只好乖乖的去學習更多的能維持自生的生活技術，走上真實的自耕自助的生活。親情雖然有所疏遠，但不至於落到一代不如一代的境地，或者比上一代更加輝煌。