題主你好，叛逆期是全世界父母都要面對的一個難題，管他吧，孩子不聽，甚至還會對抗，不管吧，又擔心孩子不成器，真的是豬八戒照鏡子，兩頭不是人！

根據題意，注意到題主已經被孩子折騰到身心俱傷，幾乎瘋掉，由此可見，題主跟孩子的關係極為緊張，那我在想，孩子是否也有這樣的感覺。

我認為，應該是一樣的，那問題就來了，為什麼兩個相愛的人會相互廝殺，是因為他們討厭對方嗎，我覺得不是，本質是因為各自都不願意走進對方的內心世界。

父母認為孩子是自己的，就應該聽自己的，而孩子認為自己已經長大，不希望一直被人管著，一個想拉住，一個想掙脫，結果只有一個，那就是親子戰爭！

小時候我們都放過風箏，放風箏的要點就是，鬆的時候緊一緊，緊的時候鬆一鬆，太鬆，風箏飛不高，太緊，線容易崩斷。

你認真體會一下，放風箏的過程是不是跟養育孩子的過程很像，孩子為什麼叛逆，因為他想要變強大，想要飛了更高，更自由，可是父母的這根繩子，總是死死地拉著他，讓他好不自在，一邊緊緊拉，一邊還要不停地罵：死哪兒去了！摔不死你.....

所以說，當你覺得孩子叛逆時，很可能你們之間的繩子太緊了，你需要適度的放一放。

我認為，關於父母放鬆心情，調整情緒，改變認知，接納自己等等東西就不說了，相信大家已經見過太多類似的說教了。

以上這些東西要做嗎，當然要！如果你連自己都照顧不了，又如何能照顧別人，這就像，如果你想融化一個冰塊，你至少得有一定的溫度和能量嘛。

我給出的建議是：情感上接納孩子，事情上幫助孩子！

換句話說，你可以對孩子高標準，嚴要求，但是，你也要以積極的，肯定的態度去接納孩子的情緒和情感，這兩者並不衝突，是兩個維度上的事兒！

試想，你希望孩子好好學習，可孩子在學習中的艱辛，挫敗感，壓力是不是也需要處理，誰來處理，靠孩子自己麼？如果咱這麼想，咱是不是也太坑了。

再試想，老闆希望你好好工作，可總是對你工作成績進行批評指責，嘮叨說教，毫不在意你付出的努力，你會怎麼想，是不是想一腳踹飛他。

咱不可能只接納孩子開心，快樂，興奮等正面情緒，而忽視孩子沮喪，傷心，失望等負面情緒，如果是這樣，咱這叫不講理。

當孩子出現負面情緒時，咱是否有同情他，理解他，關照他，如果沒有，咱能說自己愛孩子嗎，我覺得不能。

情緒就像高壓鍋，需要有一個排氣口，持續不斷地往外釋放壓力，而父母最重要的工作，就是幫助孩子釋放情緒。

情緒好了，孩子理性的大腦就會佔了上風，這時候，你就可以幫助孩子，一起去挑戰所謂的高標準，嚴要求，此時，他們才會聽你的。

所以說，遇到問題，不要總是埋怨孩子，孩子問題的背後其實是父母的問題，如果咱意識不到這點，那麼想要轉變孩子，這幾乎是不可能的。

所以，作為叛逆期孩子的家長，我們需要做以下幾件事：

學習，瞭解叛逆期孩子的普遍特點和變化學習，瞭解自己情緒失控的根源，關注自己的情緒學習，瞭解親子溝通之道，良好的溝通，可以解決一切問題

有句話說得好，三流的父母肯為孩子花錢，二流的父母肯為孩子花時間，一流的父母肯為孩子學習，你願意做幾流？

大人往往只看到眼裡孩子的叛逆，卻沒有意識到 孩子為何會如此。

其實究其原因，可能源於早期的生命創傷，這些創傷如果沒有儘早修復，到了青春期孩子就可能出現這樣那樣的問題。

父母想要解決這個問題，不應該盯著孩子 ，要反思自己，如果媽媽有所改變，那麼孩子也會回饋驚喜。如果遇到了叛逆的娃，送給媽媽們三個字，希望和大家共勉。

第一個字是“靜”。

遇到叛逆期的孩子，很多媽媽眼裡看到的全是孩子的“斑斑劣跡”，不僅立馬指出還反覆強化，甚至當著更多人的面說我孩子怎麼叛逆，不聽話。

媽媽不管看到自己孩子的優點還是缺點，都不要動，不要慌亂，為什麼？

因為孩子需要媽媽用良好的情緒去孕育和保護，只有看到孩子的優點和缺點都不露聲色的時候，才能賦予孩子內心的成長動力。

如果媽媽情緒不穩整個家庭就跟著遭殃，孩子是活在媽媽這條船裡的，一點點動靜都會影響到孩子，破壞孩子的內在穩定性，孩子單單平息自己的內心緊張情緒就要消耗很多心理能量，又如何成長？

媽媽在孩子面前要學會示“弱”。強勢媽媽的孩子很難自信，孩子要麼唯唯諾諾，要不到了青春期就會極端叛逆。

能夠在孩子面前示弱的媽媽，孩子的內心必然自信而堅強。

學會在孩子面前示弱，就是實現對孩子的託舉，處處佔孩子上風的媽媽，孩子只有站下風，喪失前進的動力，極端的會追求叛逆性和破壞性來完成自我的畸形成長。

一個媽媽真正的力量，是她的慈祥、溫柔和溫和。

媽媽應該如大海般的包容接納，又壯觀不可撼動。這裡就是孩子成長的廣闊天地，這樣的媽媽，其形象就是規則，言語就是方向。

反之，在孩子面前指手劃腳，不是扯著嗓門喊就是嘮嘮叨叨的媽媽，會讓孩子感覺這個世界沒有一個地方是舒適的，處處透著擰巴，孩子的心中會失去前進的方向，而媽媽也將沒有任何引導能力，面對孩子的叛逆，變得更加抓狂。

司馬光說：“為人母者不患不慈，患於知愛不知教也。”

做為一個媽媽，請記住：保證自己情緒的平和，就是對孩子最偉大的教育。

2歲以後的小孩，慢慢就開始不聽話大人了，第一叛逆期就開始了.....小孩子唱反調讓父母頭疼父母的話，孩子就是不聽，不僅不聽，還要唱反調，真是把父母氣炸的節奏。皮癢，欠揍啊，做父母的千萬不能打，一定要忍住，一定要忍住。忍住，不吼孩子，忍不住，儘量少吼吼。深呼吸，靜下心來。想想孩子為什麼不聽話？好好想想，認真的找出理由：最主要的原因還是：父母的做法和孩子心中希望父母怎麼做，相差甚遠，完全不是孩子想要的做法。或者說孩子不希望父母這樣做。長期下去孩子就想唱反調，氣氣父母，他就是這樣想的。就算被父母打他也心甘情願。如果我們做父母的，可以順著孩子的喜好適當的改變改變做事方式,再花點兒心思好好引導是不是會更好呢？首先你要做的就是跟孩子建立良好的親子關係。慢慢來吧。就像交朋友那樣，試著跟孩子做朋友吧。讓孩子慢慢的和你交心。這得需要多花耐心呢。我們做父母的在對於孩子，不聽話，唱反調，叛逆，無理取鬧等事情上。一定要有耐心。慢慢來，不能心急。處好親子關係勝過講千萬句大道理。好好引導孩子吧，時常讚美孩子值得讚美的地方，真誠，一定要真誠，讓孩子覺得，父母懂自己，慢慢的，自然而然，性情就會變好，前提是父母一定要有耐心。

靜下心來往下看，相信會對你有幫助，你會找到答案的

《四兩撥千斤》

你真正懂寶寶嗎寶寶2歲以後，就開始不聽話大人了，和父母頂嘴說反話，不照著父母說的話去做。特別讓人頭疼，簡直是氣炸父母的節奏。

事實上，這是寶寶心理成長過程中的必經階段。心理學上稱之為“第一反抗期”，或者“第一叛逆期”。

撿球◤

寶寶和爸爸在客廳玩踢球，踢過來踢過去......玩的哈哈大笑......突然球被踢到沙發後面了，“寶寶自己撿”....

（但是她爸沒聽見）爸爸跑過去把球撿了出來....然後，寶寶大吼大叫...把球從她爸爸手裡搶過來，生氣的把球扔到沙發後面，然後自己跑過去重新把球撿了出來。

我知道寶寶生氣了，然後跑過來哄她。我摟著寶寶，親了一下，“寶寶，真棒，自己把球撿出來了”

聽了我這麼沒說，小臉終於露出了笑容...........哈哈哈.....

【寶寶看到球滾到沙發後面，寶寶認為自己可以將球找出來。】

寶寶的觀察力能力提高了，這是好事。✔

自己穿褲子◤

早晨起來，給寶寶穿好上衣，然後穿褲子的時候，寶寶鬧開了。就是不穿褲子......“寶寶自己穿”（吃完早飯還得出去辦事，哪有時間讓她自己，慢穿褲子呀）硬是給她穿上了......

又哭....又鬧....又踢....最後自己還是把褲子脫掉了....快氣炸了.....恨不得打她。深呼吸。深呼吸。深呼吸。給她把眼淚擦了擦，親了一下.....

“媽媽陪，寶寶自己穿，好嗎”？值得開心的是，寶寶自己把褲子穿對了！我鼓掌，“寶寶，真是棒啊！”小臉露出了笑容，自己鼓掌，說”哇，棒！”哈哈哈........

【寶寶認為，自己能做到：穿好褲子】

寶寶的生活能力提高了，這是好事。✔

找吸管◤

喝完葡萄糖酸鋅之後，我來拿瓶子扔扔掉。（玻璃瓶子要及時扔掉）咦，吸管怎麼不見了，然後我就在寶寶附近找了找。終於，在床上枕頭的下面找到了。

寶寶突然就生氣了，搶走吸管，扔的老遠.....什麼情況？我這暴脾氣要發火？這不是無理取鬧嗎？皮癢......欠揍......深呼吸。深呼吸。深呼吸。我把吸管撿起來，重新放到枕頭的下面。

然後問寶寶，“寶寶，你知道吸管在哪裡嗎，幫媽媽找一下吧”小手，指了指枕頭.....我假裝不知道，“在哪裡呀，寶寶？”

寶寶自己將吸管從枕頭下面拿出來，給我，說，

“寶寶找到的”“對，寶寶，真棒！”小臉終於露出笑容了。哈哈哈哈........

【寶寶認為自己有能力將吸管找出來。】

寶寶的記憶能力的提高了，這是好事。✔

搭積木◤

晚餐之後，爸爸陪寶寶搭積木。“寶寶，爸爸搭給你看，爸爸給你搭個機器人。”.......突然，寶寶搶走，爸爸手上未搭完的機器人，用力的全部拆開。“寶寶自己搭”

快把他爸爸都氣炸了。過了一會兒，寶寶搭了一個積木房子，開心極了！“爸爸看，寶寶搭的積木房子，棒。”成功的將她爸逗笑了。

【寶寶只是想自己獨立完成搭積木房子。】

寶寶的創造能力提高了，這是好事。✔

畫畫◤

奶奶陪寶寶在畫畫，“來，奶奶教你畫大樹，看....。”奶奶還沒畫完，寶寶生氣的將畫紙扯過來，扔在地上。奶奶快氣炸了，什麼孩子，脾氣這麼大....

然後我重新拿了一張畫紙給寶寶，“寶寶自己畫，媽媽和奶奶陪寶寶。”然後自己認認真真的在畫。反正我們看不懂什麼意思？

“寶寶畫池塘，小蝌蚪，棒。”寶寶特開心，直鼓掌，“寶寶棒。”

【寶寶有自己獨立的思想，我們大人不能將寶寶的思維給固定化了。】

寶寶的想象能力提高了，這是好事。✔

不吃完飯◤

“寶寶，快過來吃晚飯，媽媽給你做了，你喜歡吃的糖醋排骨，快過來吃”.......叫了好幾遍，靜音模式嗎，聽不到嗎，我吼了起來，隔壁樓都能聽得見。

“寶寶不吃晚飯。”依然安安靜靜的在搭積木。徹底被氣炸了，要不是，舅舅來家裡有作客，我都要揍她了。她爸，走過去，直接把她拎過來了。

哇哇哇.......又哭，又鬧，又叫，又喊，還打人。氣死她爸了，快瘋了，熊孩子實在受不了了。

然後她舅舅說，“來把眼淚擦一擦，這樣才漂亮嘛！” ”舅舅陪寶寶搭積木，好不好？”.....舅舅陪寶寶，繼續搭積木。........“哇，寶寶積木城堡搭好啦，棒！” “舅舅，看，寶寶的積木城堡。”哈哈哈哈哈......開心的笑了，我們都笑了.....

【其實，寶寶就想搭完積木城堡再吃晚飯。】

寶寶的專注能力提高了，這是好事。✔

………………………………寶寶有話說…………………………

寶寶長大了，有自己想要做的事情，爸爸媽媽要給寶寶充足的空間哦.......對不起，媽媽，寶寶不該發脾氣，寶寶心裡苦啊…

育兒有妙招

這個問題幾乎是每個家有青春期孩子的父母之問，首先，父母們需要解決的是在快被氣瘋時該怎麼做，然後，再去談理解、溝通。

站在題主的角度，被孩子氣得幾乎瘋掉，這時大人該怎麼做很重要，我提個可行的建議吧：

先讓自己把“氣”發洩掉（注意避險，不要傷及他人、他物和自己），然後離開孩子，到看不到孩子的地方，要麼哭一場，要麼坐一會兒，要麼走一走，要麼吃一頓，總之，做自己願意做的事，此時不要考慮孩子，只考慮自己想要做什麼。

按照上面的建議做完，您就會發現，此前被氣得快要瘋掉的感覺好了許多，至少沒那麼“瘋”了，“氣”大概還有，但不會有那麼“氣”了。

適當地發洩是必要的，例如在家裡準備個沙袋之類的東西，氣得要瘋了的時候衝沙袋發洩，實際上就是在將積攢在內心的情緒加以疏解，心裡的那股氣有了發散出去的通路，對於緩解情緒是很有幫助的。

然後，畢竟氣還沒有完全消，此時不宜談話，也不宜講道理，否則有可能再次引發衝突，所以，第一步發洩完畢之後，家長最好離開孩子，到一個看不到孩子的地方，聽不到孩子說什麼，也看不到孩子做什麼，因為此時的孩子無論說什麼、做什麼，都有可能引起家長的“條件反射”，索性，徹底離開。

在離開孩子的這段時間，家長做自己想做的事，實則是給自己的情緒繼續進行疏導，它就像是一個自我按摩的過程，循序漸進，逐漸使體內鬱結的那股氣散掉。

切記，家長在與孩子發生爭執時，不要“戀戰”，也就是說，家長要儘早從這個“戰場”離開，趁頭腦還清醒，趕緊離開，這樣對孩子、對自己都好。

青春期是個坎兒，孩子所謂的叛逆也未必是要與家長作對，他們也有壓力，有苦惱，但未必事事都能得到抒解、傾訴，他們也會找不到合理的方式來解決問題。

所以，當孩子所謂的叛逆觸動了家長的情緒，引得家長暴跳如雷時，不妨試試上述辦法，也許就此就能避免一場家庭危機。

對孩子來說，家長適時的退出，也給了孩子冷靜下來的時間，畢竟孩子是愛父母的，孩子看到父母被氣得快要瘋掉了，TA的內心也是震動的，只要家長不在此時與孩子正面硬剛，當各自的情緒都回歸平穩的時候，問題總能夠以其他方式加以解決。

面對青春期的孩子，家長也應適時地調整自己、改變自己，改變自己以往的教育方式，給孩子一定的空間和一定程度的自由，凡事無需事必躬親，適當的放手，反而會使家長和孩子走得更近。

家長可以把青春期的孩子當成是自己的朋友，平時怎麼對朋友，就怎麼對孩子，您會發現，當孩子不覺得父母以家長的姿態“高高在上”時，孩子也會主動拉近與父母的距離。

大人覺得小孩子叛逆不聽話，大多都是因為家長和孩子的溝通方法，對孩子的教育方式沒有跟著孩子的成長而改變。

記得女兒在九歲的時候，有一天跟我抱怨，她說她覺得爸爸很煩。

我問為什麼？她說爸爸到現在還是很喜歡跟我講出街街，吃飯飯，可是我已經是9歲的少女了，他還把我當成3歲的小朋友，煩死了。

所謂的叛逆，是反叛的叛，忤逆的逆嗎？如果你是這樣理解這個詞的，那也許你就是這樣看你的孩子的。

每當說到叛逆，我想很多人，首先會想到的就是孩子不聽話。我就覺得很奇怪，難道大家沒有想到過，一個人，如果從小到大到老都聽長輩的話，這難道不是一件很可怕的事情嗎？

為什麼會有所謂的叛逆期呢？

我想，在孩子的立場就是他已經長大了，他開始有自己的思想、喜好、朋友圈子和對事情的看法。他有自己的意願，他也想要表達，他也想要有對自己的生活的一種掌控的能力。可是父母不理解也不願意聽他們表達。

在父母長輩的立場，就是覺得這個孩子從嗷嗷待哺一直養到這麼大，從來什麼事情大多都是我說了算，他什麼時候起變得那麼不聽話的呢？他雖然長大了，但是我還得為他事事操心，他憑什麼就不聽我的呢？

所以改變一下和孩子的相處和溝通的方式吧。

當你不再把他當作是一個小孩子看待，當你把他放到跟自己一個平等的地位上相處的時候，也許你會發現，你們會對同一個電影同一本書產生共鳴；也許你會發現他對一件事情的看法是很新奇，很有趣的；也許你會發現，他現在所遇到的一些事情，跟你當初在那個年紀所遇到的一些事情和煩惱都是一樣的。

所有的大人，都是曾經的小孩子，但很不幸，大多數的人都忘記了。

叛逆期的孩子就如同小惡魔一樣，讓家長頭疼，很多時候越是對著幹，越是和你來勁兒，那麼就試試和孩子很好的相處。

1、適當的放權，適當的降低期望

這個時候家長為何生氣，是因為孩子的所作所為和你的期待有很大的差距，你讓他往東他偏往西，你讓她往南，那麼她就偏偏向北，那麼可以試著降低自己的期待值，適當的放權，這樣是不是效果就會好一些，讓孩子自己有掌控權，讓他們知道自己的事情自己可以做主，不是大人說了算，在確保安全的前提下，讓孩子嘗試一下啊，不要偏離正規即可，不要管的太嚴太死，適當的放鬆反而孩子還願意配合和合作。

2、做好自己，提升自身修養用無形了榜樣力量去薰陶感染

很多家長尤其是叛逆期的家長，最擅長的就是叨叨叨，很多時候本來這個階段的孩子就是自我意識很強，不喜歡別人安排這個安排那個的，這個時候家長的叨叨神功，讓他們更加產生了無盡的反抗的能力和力量。家長自我管住嘴，或者是看書或者是寫字，或者是發展自己的愛好，讓孩子看到你的進步，你是有自我的，而不是很多時候都是圍著她轉，看一些溝通管理的書籍比如《非暴力溝通》這類的，提升自我的同時讓孩子知道你也很好的想辦法和她相處，這樣孩子或多或少就沒有那麼多的怒火和你對著幹。

3、多和孩子出去走走，一起運動增進彼此的關係

很多時候語言是蒼白無力的，所以那麼就用實際行動和孩子一起出去走走，去怕怕上，去跑跑步，去遊游泳，去打打球，在這些運動中，無形之中就會把你們之間的關係拉近而非疏遠，關係越近彼此成為朋友的概率就會大一些，那麼叛逆的機率就會小一些。

叛逆期不可怕，關鍵自己想辦法，不同孩子不同法，找到你就是贏家！

在教育孩子的過程中，父母都希望是順水推舟的過程，卻往往成了逆水行舟的艱難，這對很多父母來講真的是愁白了頭的鬧心事，對於青春叛逆的孩子，父母真的是遭受了10000點傷害啊。孩子為什麼會叛逆？

叛逆（Treason），所謂叛逆，顧名思義，就是反叛的思想、行為……忤逆正常的規律，與現實相反，違揹他人（比如孩子違背父母）的本意，常常做出一些出乎意料的事。

叛逆是每個孩子成長中都會經歷的一種現象，只不過是孩子表現的是否明顯。在生活中，沒有得到父母的關注，對孩子經常大喊大叫，挖苦，冷嘲熱諷……；在學習中，孩子遇到的困難未解決，尋求幫助被人拒絕，沒有同學跟他玩耍，被孤立對待……；在生理中，感覺自己太胖，太低，五官不好看……，這些問題都會讓孩子產生叛逆的行為。

叛逆孩子的表現？

①、容易喜怒無常，拒絕父母要求他們做的事情；

②、無緣無故的發脾氣，一件小事都可以壓倒他；

作為父母該怎麼辦？

對於叛逆的孩子，父母首先要理解孩子，瞭解孩子出現叛逆背後的動機，傾聽孩子的心聲，正確引導，切勿對孩子大喊大叫。

父母如何避免掉入大喊大叫的陷阱？讓孩子說出 現在的感受和困擾；調整自己情緒平穩，緩慢呼吸；做一個耐心的傾聽者；聽孩子說完，不要謾罵和急於批評孩子；任何一個問題解決都需要時間，不要立竿見影的想看到結果，給孩子一個調整期。

案例分析：文文是一名初三的學生，迫於中考的壓力，加上自己認為很努力學習，但仍然看不到結果，自己的朋友沒有怎麼學習卻每次考試都比她好，心裡很不平衡，有點氣餒，身邊朋友告訴她玩遊戲可以解壓，她就悄悄的約朋友一起玩，在家裡只要父母不在家她就肆無忌憚的玩，父母快回來了她就把書本拿出來裝作學習。後來父母從老師那裡瞭解了情況，跟孩子講道理，抱怨自己如何的不容易……，孩子並沒有體會到父母的真正用意，反而一聽父母嘮叨就自己摔門而去，父母也是操碎了心，既生氣又無奈表達自己對孩子的心疼，她找到自己的朋友（心理輔導師）希望尋求幫助，經過跟孩子的真誠溝通（其他文章講述過如何跟孩子溝通），耐心傾聽，理解孩子的處境，共情關注，最終孩子壓力減少了，心理舒暢後，重回學習軌道。

要想很好的幫助孩子走出泥潭，就要對孩子進行正強化

對孩子好的行為進行表揚和獎勵，告訴孩子好的行為需要堅持，對於表揚態度一定要真誠，不要喋喋不休的誇讚，一定要適可而止，好的行為要及時說出來，讓孩子分清對錯，幫助孩子樹立正確觀念。

逆反期這種提法我不贊成。

所謂的逆反就是孩子不贊成我們的觀點或者不按我們的意志做事。其實這只是孩子認識世界不成熟的一種方式。

社會發展有這樣的規律：下一輩人看上一輩人總是比上一輩看下一輩清楚。

這樣說來有時候孩子的觀點也可能是正確的。

但是，孩子畢竟是孩子，家長一定要掌握好孩子做事情的裁決權。

面對孩子的“逆反”，給家長提出以下建議：

家庭教育中令我們一籌莫展的事情有很多，孩子的逆反尤其讓我們家長焦慮不堪。本來天真爛漫、人見人愛的小寶貝突然像換了一個人，你說一句，他頂一句，你要不說，他也不給你說。孩子到了這個時期，我們習慣說是進入了青春期。

其實，從生活的細節你就會明顯地判斷出孩子是否進入了青春期。孩子通常放學回家說：“媽媽，我回來了，我餓了。”知道要吃的說明孩子還在依戀家長。如果孩子放學回來說：“媽，我回來了。”然後隨即進入自己的房間，把門反鎖，這說明孩子已經進入了青春期。

下面談談孩子是如何進入青春期並進行逆反的：

1、從黑格爾的“正反合”觀點裡可以找到答案。

黑格爾認為：人的生命歷程經過正、反、合三個階段：

正的階段：

童年思想的表現，天真爛漫，把一切都想的很美好，認為世界上到處都是Sunny，沒有醜惡。也就是說堅信王子一定會與公主結婚。

反的階段：

十五、六歲時，發現現實社會和老師、家長講得差距越來越大，生活中Sunny越來越少，微笑越來越少，煩惱、壓力、迷惘、挫折接踵而至。自己本身知識有限，閱歷不足，很多問題找不到合理答案。

合的階段：

知識豐富，閱歷增加，心智成熟，對一切問題可以辯證地分析，接納了事物的另一面。

我們看這三個階段中反的階段就是15、16歲年齡段，也就是孩子的逆反階段。

2、孩子進入青春期，生理機能基本發育成熟，心理上進入“斷乳期”，成人感產生，因為自己要長大有了很強的獨立意識，心理和生理不斷髮生變化，對家長的仰視、依戀、服從意識變成了與家長平起平坐，很多事情都想自己做主。

所以這個時期孩子開始迴避父母的干涉，為了爭取更多的自主權，迴避談個人的事情，比如分數、異性交往、同性交友等等。這個時候父母的話不再有權威性，話的內容對孩子已經失去新意。以往大人的警告又得不到證實。（例如大人多次警告小孩不要和陌生人說話，否則將被領走等等，孩子發現多次與陌生人講話，自己安好無損。）基於這種情況，父母與孩子的關係自然出現隔閡，孩子自然對自己非常熟悉的教育和宣傳出現懷疑和不滿足，最後因為思考力不足和認知偏差全盤否定了父母的一切教誨。這時的孩子最反感被動接受，他們急切重新建立價值體系，但自己知識面很窄，又加上閱歷不夠，所以就從虛擬世界來尋找答案，他們開始輕信書本和文學藝術作品，靠想像來彌補現實的不足。因為孩子心理過程發展出現了這種不平衡，導致了認識、情感、意志的不平衡，雖然思維獨立，但很片面，所以開始與家長對峙，甚至爭執。

下面談談面對孩子的逆反家長如何應對：

1、家長要增強耐心，給孩子樹立“傾聽”的榜樣。

成功家庭教育原則之一就是“小嘴巴”，“大耳朵”，意思是多聽少說。我們家長經常抱怨自己剛開口，孩子就開始頂嘴。意思是不願意讓孩子打斷自己的話。可是我們設身處地為孩子想想，我們打斷孩子的話，孩子會有什麼樣的感受。不是嗎？我們家長常常很少仔細聽完孩子的敘述，有時孩子說話剛開個頭，家長就自以為了解了經過，然後就開始說教。

2、在尊重和理解孩子的基礎上進行有效溝通。要養成和孩子聊天的習慣，切忌總是盯在孩子是否專心學習和行為習慣的缺陷上，去進行批評、嘮叨、和說教，因為這樣最終只能導致溝通的無效。

3、強化孩子的正向行為。

行為心理學認為：強化人的良性行為比懲戒人的不良行為更能取得積極的效果。孩子在逆反時家長總能找到孩子的一些好行為，我們不妨肯定或讚揚這種行為，通過認可讓孩子產生一種動力，從而引導他其它的良性行為。

4、面對孩子的任性家長不能妥協，要溫柔地堅持。

孩子在年齡小時，反抗能力很弱，我們可以用一種高壓讓孩子懂得規矩。如果年齡大了，孩子具有了一定的反抗能力，我們家長為了不激化矛盾，保持與孩子的良性關係，在孩子逆反時一定要控制好自己的情緒，要溫柔地堅持自己的觀點，守住家庭教育的底線。這種情況家長通常有兩種做法是不可取的：一是打罵，副作用是讓孩子學會用暴力解決問題的方法。一是拼命講道理，沒有任何效果，因為在沒有規則和秩序的前提下，道理就很蒼白。

5、注意和孩子溝通的環境，確保私密性。

逆反時的孩子自尊心是超強的，我們發現孩子問題後，切忌在公開場合指責孩子。

6、給孩子留點餘地。

孩子在成長過程中其實沒有錯誤，有的是不成熟的行為。不要一發現問題，家長就大驚小怪，如果不是大的原則問題，建議家長不要戳穿孩子，以免孩子自尊心受到傷害，最後在絕望中破罐破摔。所以我們建議對孩子只說好的，不說不好的。

孩子逆反，是幾乎每個家長都不能迴避的問題。但孩子的情況又是千差萬別的，我們一定要具體分析後再按照孩子的成長規律針對性解決。但所有的這一切都必須符合一個大前提，這個大前提也是我們所有家長必須達成的共識：其實孩子沒有逆反，這只不過是對世界認識的一種方式。

叛逆期是青少年成長過程中出現的一種心理狀態，是青春期孩子獨立個性形成的正常現象，在14-18歲的青少年中表現的尤為明顯。這個時期的青少年對家長或者不喜歡的老師心存對抗，他們內心也明白大人說的事是合理的、正確的，但他們卻有意違抗父母的意志，只在乎和父母對抗時的快感，看見父母生氣了、傷心了甚至是要瘋掉了，他們反倒高興。

其次，我們應知道孩子叛逆是身體中樞神經系統興奮性過強導致的。只有當中樞神經系統的功能與身體外周相應部分的活動達到協調時，個體身心方能處於和諧狀態。但這時期的孩子性腺機能尚未成熟，使初中生對周圍人對他們的態度過於敏感，哪怕是較弱的刺激，也是會有很強烈的反應，常因芝麻大的小事就暴跳如雷。

面對這個以前是那麼聽話乖巧而如今只知道“氣”你的孩子，許多家長束手無策。其實，我們在瞭解孩子逆反心理產生的原因後，首先應學會平等地面對孩子，把他們當做大人看。不要以那種家長式的作風來壓制孩子，常常打斷孩子的話、大人說的話就是權威等，要用商量的口吻，徵求孩子的想法。如家裡要添置一個大件了，跟孩子商量一下；要出遠門了，把鑰匙交給孩子，說：這個家就都靠你了！讓孩子感到成人對他的尊重。

孩子的叛逆期，有很多自己個性的行為，家長不必恐懼，這是他長大的標誌，對於他的行為，不要去過多的評判，給孩子更多的自由。只要我們的出發點，是為了孩子自由和獨立，那麼你的愛就不會害了孩子。

給孩子更多的包容。讓他去發現和嘗試，我要去限制。

我說說自己的經歷吧！這是一個高二學生在一年多的時間裡提高一百七十分，逆襲大學的例子。

故事的主人公就是我弟弟。那是九十年代的事。

我們家可以算是單親家庭了。父親早已去世，那時弟弟還只是是三年級的小學生呢！我比他大十歲。已經上大學了。

父親領走前，拉著我的手說：“我的同志，我把家交給你了！”我和父親都是黨員。這是來自同志臨走的囑託。我不敢忘記。

但是，真正執行起來，太難了！

弟弟的頑劣是超乎想象的。打架，打到警察局的那種。功課一落再落。在名校的成績排名榜上就是最後那幾名。只好“因材施教”，轉到了一般高中。

分析成績，居然是英語和政治拉分。就是不背呀！他腦子夠使，但是，就是不念書。

只要不念書。他做什麼都是開心的。彈鋼琴，寫曲子。打網球，攝影，但是，他的鋼琴水平又達不到音樂學院的要求。他不刻苦訓練呀！

“點了浪蕩”是北京大院子弟最明顯的特徵。以前，還能去當兵，如今，就是隻能是拼高考了。可都高二了，他還是不努力。

我奮力的打他。沒有用！媽媽總是在一邊哭泣！她捨不得兒子。這讓我覺得特別難過。她一個寡婦……

有一次，弟弟默寫單詞，錯誤百出。我氣的抄起有機玻璃尺子掄過去了！

他大了呀！十六了！反手就抓住我的手腕了！我愣了！

怎麼辦呀！打不動了呀！

那段時間我特別抑鬱。工作的艱難。身體的疾病。感情的不順，婚姻的破裂……我一個人扛著所有艱難，獨自面對。

記得一次，我在陽臺上打電話。

我那時經常出國。會給我的朋友帶貨。掙取差價。在東京和巴黎，好多奢飾品價格比國內便宜。所以我經常大包小包的買東西。再倒給朋友，這就是那個時候的海外代購。

但是，那時通訊不發達。只有手機。好多買主是透過，海外版的ELLE雜誌上的照片下單的。這裡就有好多問題。比如同一款包包，在巴黎的銷售款式，可能與新加坡就不同。略有差別。這也是奢飾品銷售的一種手段。即： 落地國特別款。

一次，一件YSL的皮包。買來後才發現，和圖上款式有出入。買主拒付款了。那是三千法郎呀！我當時就崩潰了。短時間內我不會去巴黎了。但是，一過聖誕節大促銷活動結束，就無法退貨了。

當所有的困苦都壓在心裡，在那一刻時，達到了臨界點時，我崩潰了！

我在和朋友的電話裡放聲大哭。

“我要堅持不下去了。我怎麼辦呀！掙錢太難了。可不掙不行呀！聽說要房改了。我們的房子是面積超標的，會不會讓我們補錢呀！我的身體越來越差了。我不知道我還能上幾天班。以後病休了，就只能拿百分之七十的基本工資了。眼看什麼東西都漲價，弟弟又不爭氣。上不了大學。以後這個家怎麼辦呀！”

“我堅持不下去了！實在不行，我把自己賣了，嫁人吧！怎麼辦呀？我太累了……”

我在半夜裡的哭聲驚醒了弟弟。他悄悄走到我身後，默默的站在那裡。一個叛逆的少年，站在那裡，看著姐姐附身在陽臺上，傷心欲絕的哭泣。他震驚了！

他走到我面前，那是第一次，第一次，他作為弟弟把我抱在懷裡。和我一起流下了眼淚……

弟弟知道我已經離婚了。而新的追求者他很不喜歡。那是個外華人，他不希望姐姐離開他遠嫁國外。

他知道了家裡的不容易。他知道了鋼琴，網球，攝影這些漂亮美好的愛好背後，就是姐姐艱辛的付出，在支援著這個家。

從此，他變了！不用我催促，自己就知道學習了。學習對他來說不是難事。後來，他如願以償考入了一所北京的財經類大學。雖然不是名校。但是，也是不錯的選擇。為他以後的深造打下來基礎。

在叛逆時期的孩子，尤其是男孩子。要是平時就鬆散慣了。一下子緊起來，他會逆反的。青春期其實就是荷爾蒙集中爆發的時候。但是，正確疏導，還是可以讓孩子的荷爾蒙用在正道上的。

告訴他家庭的艱難。父母在社會上的不容易。和社會的殘酷，讓他面對這一切，把他當成一個成年人來對待。可能就是一種解決方案！

讓他知道。家長在拼盡全力，負重前行。我想他會懂得大人的一番苦心的。

用弟弟的話說就是： 我長大了要做一個，讓你真正可以依靠的男人！

叛逆期的孩子確實是很麻煩的。很多時候把大人氣得要瘋掉，可是他倒覺得啥事沒有一樣似的。這讓家長很多時候都會覺得無所適從。

不管吧，自然是不行的。畢竟，還是自己的孩子，出了任何問題、發生任何事情，自己肯定都還得擔著，而且還得去把首尾處理好。

管吧，孩子又總是頂心頂肺的，甚至是總跟自己對著幹。你說東，他往西，你說西，他往東，確實很難搞，很多時候確實把人都氣瘋掉。

那，對這種叛逆期的孩子，大人到底該怎麼辦才好呢？

個人覺得，很多時候用冷卻的辦法來處裡，可能會比較妥當一點。

也就是說，不要把孩子的事情太當回事，錯也好、對也好，快也好、慢也好，都不要過度緊張，不要過度關注，更不要過度苛責孩子。

慢慢的時間長了，你也許會發現，自己跟孩子之間的矛盾、衝突和對峙都少了，相互之間的關係也會得到一定程度的緩和、緩解，孩子叛逆的情緒和心理，可能也會慢慢發生一些改變，大家都會好受一些。

如果有了這種趨勢，那孩子和父母親之間的關係變好的可能性還是蠻大的，孩子的叛逆心理和行為也有可能會慢慢改變過來的。

小孩在叛逆大人都比較頭疼，我們大人應該怎麼辦呢？我認為

首先要知道小孩為什麼叛逆，是什麼使小孩產生了叛逆。

美國著名育兒專家傑弗裡.伯恩斯坦著述的《叛逆不是孩子的錯》，內容主題是：家長的12種行為會導致孩子產生的叛逆。 在日常生活中，家長們經常會無意識的做出很多行為，表面上看這些行為都是正常的，家長也都有十分充足和必須這樣做的理由，但實際上，家長的這些行為會導致孩子叛逆行為的產生。 今天我們就跟大家一起來分析導致孩子產生叛逆的常見行為。

1、吼叫和打罵。幾乎所有的家長都對孩子大吼大叫過，甚至是一些無足輕重的小事也會引發家長的吼叫，甚至是打罵，但沒有什麼比吼叫和打罵更會讓孩子產生叛逆的行為的了。 當家長對孩子大吼大叫，甚至大打出手的時候，家長的情緒處於失控狀態，會把孩子當作出氣筒任意發洩胸中的怒火。 但對孩子大吼大叫或大打出手，表面上看來好像是家長成功地阻止了孩子的不當行為，事實上這只是暫時的停止。從長遠看，正是家長的打罵助長了孩子的叛逆和挑釁行為。

2、批評。如果你發現自己在批評孩子，請馬上停止。批評意味著家長對孩子的想法、感受、觀點和他們的自我價值持否定態度，孩子常常會把這些批評當作對自己的貶損。 家長的貶損行為還包括責罵、嘲笑、評判和責備孩子，這些做法都會傷害孩子。貶損行為對親子之間的有效交流是有百害而無一益的，而且會損害孩子的自尊心。 被父母打壓的孩子，經常會有被拒絕和不被愛的感覺，會覺得特別無助。家長應該對孩子的行為或他所做的事情提供建設性的反饋，而不是空洞的批評。

3、嘮叨。嘮叨意味著家長反反覆覆地對孩子說一些已經說過無數遍的話。很多孩子都會耷拉著眼皮和耳朵聽他們的父母說話，而家長並不是在和孩子進行對話，只是在嘮叨。 這種狀態下，孩子根本就是“一個耳朵進，一個耳朵出”，沒聽見家長在說什麼，更不會按照家長的要求去做。 當家長需要告訴孩子什麼事情時，講一次就足夠了，最多兩次，用不著反反覆覆地說。嘮叨會讓孩子拒絕傾聽，變得更具有防範性，甚至是變得厭煩家長。只有和孩子保持良好的親子關係，孩子才有可能遵照家長的要求，去做他本來要做的事情。

4、打斷孩子說話。打斷孩子是養育問題中最為常見的一種，也是家長最不容易覺察的一種。 我們經常會在孩子說話的時候打斷孩子，急於向孩子灌輸我們的思想或者是我們認為是對的事情。 但當孩子說話的時候，家長應該給他機會，讓孩子把話說完，然後再說你想說的，這也是對孩子最基本的尊重。如果孩子覺得他們說話總是被打斷，或他們沒有機會說話，就會慢慢變得不與父母交流了。

5、翻舊帳。一旦一個問題或衝突已經得到解決，就不要再提起，家長們應該允許孩子以全新的面貌重新開始。 喜歡翻舊賬的父母，會在很長一段時間都在對孩子的過去耿耿於懷。這對孩子、對自已來說，都不是件好事。孩子需要知道，一旦一件事情得到了解決，這件事情就成了過去，用不著總是去追究。

6、引發孩子的內疚。家長們、尤其是媽媽們特別容易在孩子面前扮演苦情的角色，會不停的跟孩子說，“如果不是因為你，我早就……”“我都是為你好，才放棄了……”等。偶爾這樣說一次沒有什麼不好，可以讓孩子明白家長的愛，但是如果經常這樣做，就是在走極端了。是在引發孩子的內疚，讓孩子為他們的想法、感受和行為而感到內疚。 家長長期用內疚來控制孩子，會引發孩子的疏遠和反感，孩子會在心裡想：“又不是我讓你這樣的”，甚至有些孩子還會覺得是家長“活該”。

7、使用尖酸刻薄的挖苦。如果家長說出來的話並不是本來想要表達的意思，把孩子的失誤等拿來當笑柄，就是在諷刺挖苦孩子了。比如當孩子做出了錯誤的選擇時，家長說：“哦，你可真是聰明啊”。這樣用諷刺挖苦的話來說孩子，孩子會非常傷心，這是父母與孩子進行有效交流的一大障礙。

8、說教。當家長不斷的告訴孩子他們應該怎麼做，而不是讓孩子自己想出解決問題的辦法時，就是在進行說教了。家長想要指揮和控制叛逆的孩子，是絕對做不到的，而且極有可能會讓孩子反其道而行之。 家長總是告訴孩子應該如何解決問題，這樣的孩子會認為他們沒有能力掌控自己的生活，會認為父母不信任自己，會對父母說的該做什麼或者是不該做的話產生厭惡情緒，結果就是拒絕按照父母的指令做事。

9、威脅。威脅孩子，特別是威脅叛逆的孩子，一點兒效果都不會有。事實上，威脅常常會讓孩子感覺無能為力，並怨恨他們的父母。對於叛逆孩子而言，威脅只會讓事情變得更加糟糕。

10、撒謊。不管出於什麼目的，家長都不應該對孩子撒謊，哪怕是談論性的問題，家長也應該對孩子坦誠相待。家長對孩子坦誠相待，保持開放的心態，就會鼓勵孩子敞開心扉，與家長保持良好的連線。孩子們都是非常敏感的，他們能覺察到什麼時候父母對他們是不真誠的，這會讓孩子認為父母不信任他們。

11、過於嚴厲的後果。過度約束或過於頻繁地施加後果通常會惡化孩子的叛逆行為。雖然嚴厲的懲罰措施可能會引起孩子短暫的注意，但最後的結果也許是導致孩子對父母產生怨恨。 孩子甚至會感到絕望，因為他會覺得自己總也達不到家長的期望。用恰當的紀律和規則來約束孩子，比給予孩子過於嚴厲的後果懲罰要有效得多。

12、否認孩子的感受。當孩子告訴家長他有什麼感受時，家長一定不要輕視孩子的這種感受。比如說，如果家長認為孩子輸掉了一場足球比賽時“不應該”覺得傷心，可千萬不要這樣跟孩子說。 在這種情況下，家長最好說一些支援性的話，比如“我知道你真的非常想贏，可是有時候失敗了實在讓人難以接受”。對於4～6歲的孩子，你可以用更為簡單、具體的詞語，比如，“我知道你的小兔子死了你很傷心。”孩子在表達自己的情緒感受時，需要得到父母的支援與理解。 作為父母，在孩子表達感受時，表達你的理解，就等於給孩子提供了一件特別漂亮的禮物。特別是作為叛逆孩子的父母，理解真的非常重要

孩子叛逆嚴重程度與大人有直接系關

其次我們已經知道孩子的叛逆，大部分是大人造成的後果，我們就知道如何和叛逆期的孩子相處了吧。

1.首先要改掉以上毛病。有些大人一定會說，這都是幾十年的毛病了，怎麼一下就改掉了呢？我想其實很簡單，就是當孩子叛逆頂嘴的時候，我們要學會閉嘴。讓小孩充分的把他的話說完，不打斷他的話。等他說完以後，我們再說。或者就按照他的意思辦。即使錯了，我們在和小孩一起改正就是了。

大人適當的閉嘴比什麼教育都要好

2.給小孩營造一個輕鬆歡樂的氣氛。儘量的使自己說話的聲音小一點，對他的行為多表揚多鼓勵，哪怕是你當時就認為他的決定是錯的，也不要直接就指出來，小孩的叛逆就是想證明自己已經長大了。在長大的道路上讓他受點苦，是有好處的。

叛逆是小孩成長道路必須要走的路

綜上所述，大人在面對小孩叛逆的時候，一定不要為了面子和小孩頂著來。要多剋制自己，改造自己，要反覆提醒自己，是自己是孩子這樣的。我相信只要你站在孩子的立場，多為孩子想想。一定能輕鬆面對孩子的叛逆的。

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