塞回肚子裡，從新生一回，然後自己帶孩子。自己是監護人，沒有監護到位。老人幫你們執行了義務，還不能享受些權利嗎？

謝邀。基本上是誰帶親誰,那張白紙填了誰,誰的影響就大,孩子脆弱的人格形成時期,誰幫扶了他,他感恩誰。我兒子今天還提到,當一個孩子危難時,母親是他最後的力量。他是跟爺爺奶奶長大的,我帶他去過我的單位,一路輾轉,在連雲港車壞修了一個小時,晚上12點在高速路邊下車,過去三輛計程車沒停,看路邊有一修車鋪亮燈,問有無黑出租電話,當時有個割稻穀的車在修,說等半小時,順道帶我們回去,孩子當時就說了：“媽媽要不是因為他就不會活得這麼遭罪了。”那年他上幼兒園大班,第二天六點起床趕班車,早飯買什麼他吃什麼。到單位有領導檢查,把他放哪兒都擔心,他也許當時不懂,但他知道媽媽上班,累的同時也面臨很多壓力。他知道我是不得已把他放奶奶家的,不是不愛他。錯過了成長,多點耐心,即便現在不理解,以後也會理解,還要多些包容,就是磨合。隔代比較慣,那是我們遭成的,孩子那張白紙咱沒時間去填,老人幫你填了,不滿意也得接受。

這個問題提得本身就有問題！難道奶奶帶大的，就一定與父母關係不好嗎？

但如果出現這種情況就應該這樣子做：

想起一個例子，世界上曾經有華約與北約兩大軍事組織

後來華約散了，蘇聯孤立了，對立的更多了

有段時間有一種說法： 你們都進入北約了，那我（蘇聯）也申請加入北約得了

什麼意思，就是說為什麼非要將奶奶與父母放在對立面嗎？

本來就是一家人嘛！

對於從小由老人帶大，後來回到父母身邊上學，與奶奶親，與父母不親的孩子

所以我要提以下建議：

1、父母要放下心理包袱，孩子是自己的，不存在與父母不親的現象，

但孩子有孩子的判斷與感受，你們只要全心全意愛他即可

2、不要在任何時候說奶奶的壞話 ，即使奶奶可能平時說媽媽的“壞話”

而要說奶奶的“好話”，即使你心裡面不願意！

只有這樣，孩子才不會夾在中間，造成心理上的負擔！他最終會有體會，原來奶奶說媽媽的那些“壞話”也不一定對！

做到以上兩點，就不會有任何問題，只需靜靜等待！時間會改變一切。

當然要付出更多的父愛母愛，因為，孩子在最需要你們的時候，你們缺位了，後悔是沒有用的，要想讓孩子接納你們，你們就要做的比奶奶做的還要好。