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1 # 笑抽抽
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2 # 笑容保衛戰
笑話很多人都喜歡聽，可不少的笑話多少有點囉嗦，字數又多，今天給大家分享一些字數很少的笑話：
1.大陸人吃不起茶葉蛋
小明：我記性很差
小楊：有多差
小明：什麼有多差
3.佟大為妻子生了一個孩子，佟大真了不起
4.
老王：你有時間簡史嗎
“大學生活好還是高中生活好”
“大學生吧”
6.
“海綿寶寶，你被解僱了”
“蟹老闆…”
“不用謝”
7.探子衝進了將軍的帳篷：報……
將軍無奈的張開了雙臂
9.
“你一個月工資多少”
“不到十萬”
“這麼多啊，那具體是多少”
“3000”
10.
“請用一句話形容北京的交通擁堵”
“少小離家老大回”
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3 # 肉丸子的搞笑日常
1一中國留學生在日本，好容易擠上地鐵
自語道：尼瑪難擠。
一日本人說：九點了。
2經過一頓暴打之後 水土不服的病人終於服了。
3假幣制作廠良心發現開始造真錢。
4看守公廁的老王從小便學到了一身好本領。
5剪動脈還是剪靜脈，拆彈專家對著人肉炸彈說。
6有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你”
7同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：乾涼皮、乾涼皮的信！
8物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
9從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了。
10提問：布和紙怕什麼？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。 原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
11有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股…..
12香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然後橙子就死了。。。因為菌要橙死，橙不得不死。。
13一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說： “你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。” 母雞大笑說 “ 終於可以去找鴨子了。。。。”
14 一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等於多少。那個人想了好久回答說：等於2 砰。。。。那個人倒下去 殺 手 對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多了
15在一堂數學課上，老師問同學生們：“誰能出一道關於時間的問題？”話音剛落，有一個學生舉手站起來問：“老師，什麼時候放學？”
16在一堂數學課上，老師問同學生們：“誰能出一道關於時間的問題？”話音剛落，有一個學生舉手站起來問：“老師，什麼時候放學？”
17小白+小白=？小白兔(TWO)！
18小蛇很慌張地問大蛇：“哥哥，我們有沒有毒?“大蛇說：“你問這幹嗎？”小 蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。
19一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！”
20一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了
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4 # 逗趣嶺
大家好，我是無證上崗的段子手。本來我都準備睡覺了，結果刷到了這個問題，果斷進來答一波，要是不答，真怕晚上會睡不好。我平時也比較喜歡字數少的笑話，因為一句話就能戳到笑點，還比較好記，平時用來撩妹子在合適不過了。
當兩個人很有默契，在做事的時候就比較省事了。就比如下面這種情況↓
男:疼嗎？女:疼。男:算了。女:別！
“誰這條命，也不是大風颳來的。”“蒲公英是。”
買了個燈泡，問老闆為什麼不亮？
老闆說：這是限亮版。
如何形容一個菜鳥停車入位？
我就蹭蹭，我不進去。
我要是早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
你還是沒變，一如既往的智障，不過我喜歡。
我希望找男朋友的時候，能讓我有一種“我配不上這麼帥的男朋友”的愧疚。
世界上我只相信兩個人，一個是我自己，另一個不是你。
走投無路還走什麼走，直接坐車啊。
當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
像我這麼單純的人做不來這麼有心機的數學題。
我男朋友長的又高又帥聲音也挺好聽比我高一個頭對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏到現在還沒出現。
我一直堅信人定勝天，因為有些人能把天聊死。
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5 # 採血管系統供應商
不信你不笑
1早上出門就堵車,我急的直跺腳,嘴裡不斷的叨咕:“這我怎麼到ⅩX學校呀，我肯定遲到了…”這時,在一旁疏導車輛的交警聽見我的話,馬上把我叫了過去,讓我上他摩托車,然後他載著我,一路前行…還不停的安慰我,趕趟,趕趟,放心吧!聽完他的話,我終於鬆了一口氣,但還是有一點不安,如果我告訴他我在XX學校對面上班快遲到了,他會不會把我踹下去2逛夜市的時候看到一個攤子上擺著好多很漂亮的皮帶,想一想自己的腰帶也舊了,於是選了一個喜歡的問老闆怎麼賣?老闆抬頭瞅了一眼問道:“你家多大的狗?”3同事小徐中度口吃,快30了,也沒有女朋友。過年的時候,單位劉姐給他介紹一位，就在單位見的面,人很漂亮,說話也利索。愛情的力量挺神奇的,半年來,小徐經過努力,口吃已經減輕了很多。昨天晚上,在購物中心看到小徐的女朋友,她很熱情的跟我打招呼，九哥,逛…….逛街呢額4老婆弄了個新發型,回到家兒子一邊圍著她轉一邊嘴裡嘖嘖不停,最後,崩出這麼一句:以後叫你姐姐得了太漂亮了!就因為這句話,兒子實現了控制電視搖控器的夢想。5大學那會晚上和宿舍人吃燒烤海蠣子，不新鮮去了六七次廁所,一晚上都沒睡後來他們戲稱我一夜七次郎,漸漸的名聲越傳越遠,後來竟有女孩子追求我，不過很快就分手了，靠6我叔開武館曾經跟他學了幾年,練的還可以，體力也比一般人大點，這兩年出來打工一直沒回家，前幾天工地放假，我回去去看望他，叔見我來了，就問我幹什麼工作呢現在？我尷尬的說道:叔現在工作特難找,我又沒啥絕活,只能在工地搬搬磚，抬抬鋼筋什麼的。可把叔氣壞了罵道:沒出息的東西，好歹跟我練過幾年，你去找個保安的工作不行嗎?7帶著小兒子去賣苦瓜,擺好攤位,我又是頭一次賣這，也不好意思喊，生意自然不好。兒子也著急了，突然他想起電視劇裡的一句臺詞，於是大聲喊了起來:賣瓜啦,賣瓜啦,不甜不要錢了。8剛剛回家，就看到老婆端著一碗不知道啥玩意的東西來在喝，我嚇一跳,我忙問你在弄什麼?可別喝一些亂七八糟的東西,我聽說有的人到廟裡聽“什麼大師的話,包一些香爐灰回來喝,你可別喝啊!那都是騙老年人的。老婆慢悠悠的說,就你逼事多，這是黑芝麻糊9侄女不知為什麼在哭,我懶得理她,就坐在一邊玩手機。老媽走過來說:“孩子哭聽不到嗎?跟誰聊得這麼歡,是不是談物件了?小侄女說:“奶奶,叔叔沒有談物件。”老媽說道:“小孩子懂什麼?你怎麼知道叔叔沒有談物件?小侄女說:“看到女孩子哭都不知道哄,不會有物件的。10前兩天花了不到十塊錢打滴滴打到個奧迪A8,一看就是富家子弟，滴滴司機還說他父母讓他跑滴滴體驗一下生活，感受一下人生的不易,我覺得也是，於是為了讓他有更深的體會，下車後我就給他點了個差評。11兒子考試砸鍋了,我媳婦怕他上火,安慰半天。等兒子岀去玩了,我媳婦就控制不住自己,嚎啕大哭起來,等她哭夠了,又對我拳打腳踢,說我最近對兒子的管理太放鬆了。哎,可憐天下父親,12新來了個女同事,年輕不懂事,上班時間抹指甲油。我提醒她:老闆娘看到會收拾你的。她說:整個公司我工資最低,雜七雜八什麼都要做,她還要怎樣?我欣賞她的直爽，由衷的產生一些親切感,於是輕聲說:話雖如此,小心為上,那神經病喜怒無常,脾氣很不好的。她皺起眉頭:不許說我小姨壞話我靠13房東兩口子關係非常好，令我小兩口羨慕不已，一天聽到房東兩口吵架吵得很凶，不一會她老公慌里慌張地躲我家來了,接著女的咣咣地砸門和叫罵,嚇得我倆趕緊開啟門把她老公往外推,你說你一個大老爺們讓媳婦打幾下能有啥？結果第二個月房租就漲了,額,這就是傳說中的套路吧？14記得當年大侄子學說話的時候,我天天被嘲笑,因為他每次喊我都是:“小豬豬.小姑豬!”現在有了小侄子,我是天天用標準普通話薰陶他,一遍遍的教他叫姑姑,可是我怎麼聽都像喊小狗狗，小狗狗15和媳婦一直都是她做飯我洗碗。上次她煮餃子讓我幫他燒下水,我說定好的規矩不能亂改，結果這貨把家裡的每一個鍋碗瓢盆都給用上了16辦公室裡女同事的檔案打不開了,我耍酷,雙腳一蹬,坐在椅子上滑過去幫她搞定。今天她又打不開,我就說:“按我昨天教的方法去弄,肯定可以開啟。”然後她雙腳一蹬,坐在椅子上滑過去,把電腦撞地上了17我是東北人，上小學時有個同學告訴我們他爸爸從南方給他帶來一隻小鱷魚,也是特意送給他的生日禮物。我們這些小夥伴們都非常羨慕，天天都在討論這隻小鱷魚。終於有一天,他禁不住我們的慫恿,決定帶我們去他家看，當我們到他家時. 只見鱷魚爬牆上去了，這踏馬的也太神奇了，我和小夥伴都驚呆了，回到家我和爸爸一說才知道那就是隻壁虎!
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6 # 無聊拯救者
字最少的笑話，可謂是字字是精華。
第一天當警察.
船長: “你為什麼要打電話回來？"
我: “我的車裡有一隻蒼蠅。"
S.W.A.T.組長: “你認為我們到底做什麼？"
當我從我朋友的電話裡給她打電話時，她回答說，“嘿，寶貝!”
她已經知道是我了
就是你在洗手間的時候!
前幾天，我在一家義大利餐館吃飯，不小心把義大利麵條醬灑在了我最喜歡的白色毛衣上。
不過，我並不太難過，因為先生在大街上的黃光裕多年來一直在為我洗衣服，我知道他可以去除幾乎任何汙漬，把它弄出來，就像它從未出現過一樣。
於是我把毛衣拿到了黃的洗衣店，把它掉了下來;先生黃說他可能會在週四之前把它清理乾淨。所以週四下午下班後，我又去了黃家。
先生黃看到我的時候看起來很心疼。他拿出毛衣，向他道歉，解釋說不知何故，這種汙漬甚至超出了他的能力。
果然，儘管比以前更暗，但毛衣上仍然有明顯的紅色汙漬。為了彌補他的失敗，先生黃主動提出把毛衣寄給他在鎮上的兄弟，他在洗衣店工作了更長時間, 誰可能知道去除這種異常持續的汙漬的方法。
黃哥會免費趕過去，應該在週五前讓它看起來像新的一樣白乾淨。所以星期五我回到黃家去拿我的毛衣，但是當我到達時，先生黃遺憾地告訴我，他的兄弟也沒有移除紅色斑點。“不收費，” 黃說，“但是你必須把毛衣帶到其他地方去清洗。
道德:..兩隻 Wongs 不能做成白色。"
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7 # 玩小二
我記得侯寶林相聲大師有一個節目叫:方言與喜劇。裡面就講到各種地方語言怎麼描寫上廁所的段子，一個上廁所的小事被大師通過對比、模仿的手法講的生動活潑，尤其是最後用四個字用河南話描述真是包袱抖得可以，讓人開懷大笑，真不愧是大師級相聲，我擷取這一段供臺詞大家一樂，細細品味還是非常搞笑的。
那比如說吧，哥兒倆，住一個院裡，一個在東房住，一個在西房住。夜間都睡覺啦，忽然間那屋房門一響，這屋發覺啦，兩個人一問一答，本來這點兒事幾個字就能解決，要用老北京話能說得囉裡囉唆一大堆。 乙：怎麼說？甲：比方說夜間了，都睡覺了，忽然間那屋屋門一響，這屋發覺了，“喲嗬！” 乙：“喲嗬”？ 甲：啊！先來個感嘆詞。 乙：你瞧瞧這個。甲：“喲嗬？那屋‘咣噹’一下子門響，黑更半夜，這是誰出來啦？一聲不言語呀，怪嚇人的。” 乙：嗬！這一大套啊。 甲：這回答也這麼囉唆啦！“啊，是我，您哪，哥哥，您還沒歇著哪？我出來撒泡尿。沒有外人，您歇著您的吧，甭害怕，您哪。” 乙：這位比他還囉唆。 甲：這位還關照他呢。 乙：還要說什麼？ 甲：“黑更半夜的穿點兒衣裳，要不然就凍著可不是鬧著玩的，明兒一發燒就得感冒嘍。” 乙：嗬！ 甲：這說：“不要緊的，哥哥，我這兒披著衣裳哪，撒完尿我趕緊就回去，您歇著您的吧，有什麼話咱們明兒見吧您。” 乙：這夠多少字啦？ 甲：三百多字。
要用精煉的北京話，說這點兒事情，分成四句話，用十六個字就解決問題。 乙：一句話用四個字？ 甲：哎。 乙：怎麼說呢？ 甲：那兒屋門一響，這兒發覺啦，一問：“這是誰呀？” 乙：四個字。 甲：回答也四個：“是我您哪。”“你幹嗎去？”“我撒泡尿。” 乙：哎！這個省事多啦。 甲：您聽這個省事啊？還有比這省事的呢。 乙：哪兒的話？ 甲：山東話。
上海人說話呀，八個字就夠了。 乙：噢，兩個字一句。 甲：哎。 乙：那怎麼說呀？ 甲：那兒屋門一響，這兒發覺一問：（學上海話）“啥人？”“我呀。”“啥去？”“撒尿。” 乙：嘿！這有點兒意思，省事多嘍。 甲：不，還有比這省事的哪。 乙：還有比這省事的？哪兒的話？ 甲：河南話。 乙：河南？ 甲：哎，
河南人說話，說這點事情，四個字就解決。 乙：一個字一句？ 甲：哎， 乙：那怎麼說？ 甲：那兒屋門一響，這兒發覺一問：“誰？”“我。”“咋？”“溺！
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8 # 蜜語飛揚918
你見過字最少的笑話是什麼？
1、某日，劉洪濤遇到一名外賓，上前搭訕曰：I am Hong Tao Liu ,外賓曰：我他媽還是方片七呢～
2、有一女子走夜路，突然看到一男子張開雙臂向她走來，做擁抱的姿勢，她上前就是一腳，男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼？”
3、某晚，一裸男叫了輛計程車，女司機目不轉睛地看著他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男啊～，女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢～
4、醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子
5、今天上公交車，看見司機正在訓斥一個小學生：“勞資開八年車了，見過投一毛五毛的，遊戲幣的，你tm投了兩個鈣片是什麼意思？”全車都憋出了硬傷……
6、老闆在年終酒會上，端起酒杯對在場的人說：“我們同歸於盡吧！”我們：“..............”
7、我們領導開會時說：“在工作時，女的不能穿短裙，男的不能穿內褲（短褲），上面要有人來檢查了！”汗，內褲？更爆笑的是，一同事說：“穿不穿內褲怎麼檢查？？”
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9 # 莽哥方言秀
1、我，秦始皇，打錢。
2、問：師傅教我分身術吧，答：首先，你要有把電鋸。
3、你可以不同意我的觀點，但是我可以揍你。
4、a：你說我這窮日子什麼時候是個頭啊，b：那要看你能活多久。
5、每次看古裝片聽人說：願聞其詳，都覺得怪怪的。
6、從前有個人叫小明，小明沒聽見。
7、從前有個太監。
8、甲：我有一個看家本領，乙：什麼？甲：看家。
9、今天客戶來銀行取錢，坐下第一句話我就石化了：“你好，我死期到了”。
10、富人雖然得到了財富，但是他們失去了煩惱。
11、做人最失敗的莫過於唐僧，身邊的人不管好壞都想送他上西天。
12、甲：你是一個很好奇的人，乙：為什麼這麼說，甲：你看你又問了。
13、蒼蠅沒事的時候為什麼要搓搓手，搓搓腳？開飯之前先洗手。
14、六神無主的意思是：這花露水是誰的。
15、身邊的人每個都說我太懶，我受不了了，決定自殺，於是我僱了一個殺手。
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10 # 牧牛農夫
從前，有一對夫妻窮得家無四壁，撐房頂的也就四五根木頭柱子戳著那裡，就算是個溫暖的家了，那可真是窮啊！
這天，男人剛出門借了一升米回來，打算明天過生，便把米倒進床頭邊的米缸裡。
半夜時分，賊就來偷米來了！
老漢夜眼清亮，勝過賊眼好使，在床上聽到響動一看，就知道賊進了家門。屋裡別無它物，定是來偷米無疑！於是假裝不知，也好見機再行事！
這賊屋裡轉七八圈，除了柱頭碰手，硬是沒找到有物件糧棉，最後終於摸到米缸，伸手進去一探，“有米”！
可偷米得有個啥裝上才拿得走，這屋裡也沒見到個傢什口袋什麼的，怎麼辦啊？
於是賊生一計，輕輕脫下“褂子”，心中暗暗竊喜，摸著放在地上，雙手就進缸捧米往上放。
床上男人看在眼裡，就悄悄伸手將那褂子拽將過來，放在枕下。那賊絲毫不知，繼續捧米，米盡，這才去收褂子當包袱準備撤退。
誰知這一收不要緊，把賊驚出一身冷汗！“米怎麼在地上？我的新褂子呢？
這可是我借人家的新褂子，上午趕場夥才穿一天的呀！這不是要我命嘛，丟了怎麼得了喲！”，於是又在屋裡摸了幾十個圈圈，急得汗如雨下。
這時，床上女人也聽到響動，就喊男人說:“老漢:有賊呀！這滿屋索索地響？”
男人答到:沒賊，老鼠！
女人又說“不是！老鼠不是這聲響”！
男人有氣，就大聲喊起來:別說話！我說沒賊就沒賊！
這邊賊聽到此處，真是急火攻心啊！急聲接嘴答道:你還說沒賊，沒賊你給我說說，你給我說說，我放地上的新褂子去那裡了嗎？？？
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再不聽話就把你賣到山西去當煤老闆！
經過一頓暴打之後 水土不服的病人終於服了。
寒武紀期間，節肢動物大量出現，假肢供不應求
假幣制作廠良心發現開始造真錢。
剪動脈還是剪靜脈，拆彈專家對著人肉炸彈說。
看守公廁的老王從小便學到了一身好本領。
沉舟側畔千帆過，竟無一人向遇難船隻伸出援手。
漢化組把漫畫裡的女性角色全部漢化成男人。
哈哈哈哈你這人有毒吧！緝毒民警對毒販小張說。
小時候每當我生病，母親都會為我衝一杯咖啡，她溫柔地說：“外中國人都喝這個的。”幼小的我總害怕咖啡，酸甜苦澀交錯。如今我走遍米蘿、上島、貓屎、星巴克但是再也找不到童年喝的那個味道，直到有一天我喝了一杯板藍根沖劑。